Zahav.Ляпс

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались \"канализационными трамваями\"?

Всем, кто говорит: \"Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка\", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: \"А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Мужик психанул на работе:- С таким количеством гондонов в одном помещение работают только я и аптекари!

В догонку выдвижения Путина на нобелевскую премию:Путин и Кобзон на закрытом пляже.Оба развалились в шезлонгах, пьют холодные коктели. Рядом крутится маленькая собачка кого-то из обслуги.Путин закрыл глаза и спрашивает: \"А как ваш бизнес? Процветает?\"В это время собачка подкравшись к Путину начинает лизать ему пятки.Путин слегка поморщившись, произносит: \"Ну не надо Иосиф Давыдович, не надо\"....

Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...

У нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...

Продам лакированные ласты на высоком каблуке

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки

Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!

Ну-ка, харя, громче тресни!

Рыба любит, где глубже, а человек – где придется…

Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?- А где ты проснулась, дорогая?

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Его рожа,… как Париж… Так бы и съездила!!!

Думала вышла замуж… А оказалось: взяла на воспитание сына свекрови…

Наш генеральный спонсор - отель \"Развитие\"!Счастлив только тот, кто остановился в \"Развитии\"!

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью \"Курить строго запрещается!\", закурил мягко, по-доброму...

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!

Музею \"Эрмитаж\" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?

В нашей стране очень красивая заграница

Муж - это мужчина , который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хepню, и как не странно, до сих пор живущий с вами

Открылась социальная сеть \"Бабушки на лавочке\". Основные кнопки сайта \"Добавить в наркоманы\" и \"Добавить в проститутки\"

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть \"Я ничего не нажимала, оно само!\"

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену

Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но ещё бы и колебался

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем

В Голландии будет построена Стена ржача...

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини

Плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

У попа была собака, Он её любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!- Почему ты так думаешь?- За последние три года он ни разу не появился дома!

В одесском трамвае давка:- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?- Увы...- Так ты, значит, по расчету женился!- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...- Дальновидный, шельмец!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: \"это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п.. И на \"вопрос скоро ли приедем в Киров?\" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: \"Да уже близко\". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: \"Папа а что они делают?\" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: \"Смотрят, далеко ли до Кирова\". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Девочки 12-15 лет пишут статусы \"Мне его так не хватает... . \"Это они про мозг.

Поцеловал Иван-царевич лягушку - превратилась она в красну девицу, да и молвит:- Проси, что хочешь, Иванушка! Любые твои сексуальные фантазии исполню!Долго ли исполняла, неведомо, а потом и спрашивает:- Понравилось ли тебе, Иванушка?- Ещё бы не понравилось! - отвечает Иван-царевич.- Ну тогда подари мне шубу соболью, квартиру элитную да \"Мерседес\" последней модели!Разгневался Иван-царевич, да как даст девице в лоб! И превратилась она опять в лягушку.\"Какая штука удобная\" - подумал Иван-царевич, посадил лягушку в карман, да и пошел себе дальше.