Zahav.Ляпс

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь присматриваться….

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!

Долг утюгом страшен

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего…

Зло - это добро, пришедшее к власти…

Задолбали эти переводчики Библии! Зимой Иисус по воде ходил, ЗИМОЙ!

Девушка, можно Вас пригласить на роль Анны Карениной ? Рельсами буду я…

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться

Анекдот из жизни.Пошли с мужем гулять по набережной. Холодно. Я захотела в туалет. Идем мимо одного туалета -закрыт. Идем мимо другого, вроде открыт. Я захожу и сразу выскакиваю обратно:- Там только писуары!Муж на полном серьезе спрашивает:-Женские?...Занавес......Ржала 15 минут.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...

- Мама, папа на речке рыбой отравился? - Какой еще рыбой? У нас нет в речке рыбы? - Соседи говорят, ершом...

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп? - Можно, если они вырваны с мясом.

- Маня, выйди за меня? - В какую смену?

Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался.

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой....... он и не подозревал,..... что это три пары.....

Разговор 2 приятелей:- Я слышал, ты женился?- Да.- Зачем поторопился?- Уж очень не нравилось питаться в столовой- Ну а теперь?- Теперь нравится.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Беседуют 2 приятеля:- Моя жена где - то читала, что полезно есть всё сырое.- Моя тоже не любит готовить.

- Девушка, вашей маме зять нужен?- Неет она еще старого не догрызла...

Глубоко беременная ходит по бутику:- У вас есть такое же платье, только на меня?Продавец - мужчина:- Нет...- А что-нибудь моего размера вообще есть?- Возьмите зонтик...

Математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно..

– Выйдешь за меня замуж?– Что еще за тебя сделать?

- Я тебя буду беречь!- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

- Будешь выходить, труп вынеси!- Может быть, мусор?- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.- Двух рожков, однако, не хватит.- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.- Есть только один способ проверить это.- Какой?- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.

- У нас дыра в безопасности.- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Моему мужу 40 лет, а в \"Одноклассниках\" его одноклассницам 25-30...Господи, как же трудно ему давалась учеба!

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.- Да, люди лижут только чужой...

Из передачи о животных.\"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают\".

- Мааам, а эта каша точно не испортилась...- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:- Вы не заплатили за кофе!- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!- Так я же ее и не съел.

- Дорогая, давай сходим в цирк.- Зачем?- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.

Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.

Правду надо знать для того, шоп ненароком ее не сболтнуть!

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

- Фима, я ТОЛСТАЯ ??- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

- Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

На базаре, армянин продает свинину. Подходитмужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери,А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный!Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: -Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икройкормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов(показывает ксиву), в стране голод, а вы свиньюикрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай!Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня,дай торговать! Мужик забирает пять килограмм,уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцатьрюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный,палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин:- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, напомойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вызнаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин:- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивайменя, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит.Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: -Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный!Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чемкормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовуюходил. Что ел - нэ знаю!