Zahav.Ляпс

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать, пока муж свалит на море.

У московского школьника спрашивают:- Где находится Таджикистан?- Государство или его население?

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:З: За что сидишь, папаша?Д: Да вот, прикалываться любил...З: А ну покажи!Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...З: Да не будем! Покажи!Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучитв дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошкои несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, черезнесколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы вмилицейской форме:Ж: А ну, дедуля, отойди...

- Не знал, что Сашу так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

— Что c тoбoй дpужищe? Ты иcцарапан, пoд глазами синяки, одeжда пopвана. Давaй я провoжу тебя домoй…— Я из дoмa...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Доктор велел не нервничать. Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю. Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.

- Как классно ты танцуешь на столе, дорогая, а ножки просто прекрасные!- Вы, так думаете?- Я просто уверен! Был бы у нас другой столик, его ножки давно бы сломались от плясок такой коровы!

Ночью муж, бывший десантник, начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.Жена сквозь сон спрашивает:- Что, опять Чечня снится?- Нет, наша свадьба...

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Баба Яга:- Сними-ка ты Ванюша куртку свою с металлической молнией и ремень с медной пряжкой, а то у меня от ваших аксессуаров уже третья микроволновая плита взрывается!

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ мне показался неубедительным.

Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем её туда повесили?

Запись в школьном дневнике: \"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!\"

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?- Я скажу: \"Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!\"

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

Студент и студентка в кино. Она шепотом:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?Студент:- Тихо, тихо - все идет нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Женат уже три раза, а любовница одна и та же.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?Один студент поднимает руку:- А сколько стоит месячный пропуск?

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!- Сейчас, только приму душ!- Боюсь, их интересует только машина!

Когда мы разошлись, она забрала мою квартиру, мои деньги...всё. И даже мою фамилию. Теперь я просто Саша.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Семь лет не пил..., не курил...,по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!

На вокзале:- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

Питерские снайперы сняли со льдины в Финском заливе 240 рыбаков.

Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку: - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите. - О, мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность.

- Здравствуйте, я учительница вашего сына. Ваш сын приходит в школу с перегаром и прогуливает уроки физкультуры.- Вы определитесь, что мне ему купить: жвачку или кеды?

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:- Где тут у вас рвотные пакеты?- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!- А вы посмотрите на мою соседку!

Приходит муж домой и видит жену, с любовником. Жена испугалась, а муж говорит: - Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам #б#шься с какой-то шлюхой.

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

- Деньги принес?- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Дорогая, ты спишь?- Нет.- Это хорошо, тогда повернись ко мне.- Не хочу, ты лук ел.- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Туристка любуется индейским ожерельем.- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Мужик на работе делится с приятелем: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли ?!

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!

- Милая, этот букет исключительно для тебя!- Но, это искусственные цветы?- Я тоже рассчитывал на натуральные прелести, а не на силиконовые!

- Милый, что сегодня приготовить тебе на ужин?- Фуагру и устриц в нормандском маринаде.- Понятно: макароны и котлеты!

Столовые приборы - самые точные приборы в мире

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые

Hет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...

В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер \"Тюрьма\"

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.