Zahav.Ляпс

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?- Запад, бля!- Точно...

- Девочка, хочешь сниматься в кино?- Опять с голыми дядьками?!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?- Педриль?!- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?

В детском саду \"Колокольчик\" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово \"помогите\".

- Пока, красавчик!- Пока, на любителя.

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:- Ничего. Я передам это Владимиру...

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

60 лет - это когда если тебе говорят \"До этого еще дожить надо!\", с ужасом понимаешь, что доживешь, и очень быстро...

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Сколько лет твоему дедушке?- Не знаю. Но он у нас уже давно.

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате: - Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!! - Да? И что она потом с ней делает?- Господин комиссар, вы не поверите!!!..

- Официант, у меня в супе муха! Замените!- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как \"наносящих вред здоровью россиян\".

Первой не выдержала и сбежала жена. За ней ушла собака и кошка, сейчас наблюдаю, как прилагая неимоверные усилия, рыбки толкают к двери аквариум.

Часто приходит мысль, как бы мы сейчас жили, если вместо «Титаника» утонула «Аврора»?

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».- Отвечаете ли вы на последний вопрос?- Конечно!- Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?Майк ответил:- Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.- Майк, всё просто, это кукушка!Майк повесил трубку и сказал ведущему:- Я принимаю ответ друга. Кукушка - мой ответ.После долгой паузы ведущий прокричал:- Кукушка - правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.- Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?- Да потому что они живут в часах, чёрт подери!

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

У султана спрашивают: \"У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?\"Султан отвечает: \"Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку\".

Беседуют две соседки:- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!Я ему поляну накрыла, по первому классу...- Ну он хоть тебя отблагодарил?- Да уж! Такого большого \"спасибо\" я ни у кого не видела!

Мужик у любовницы после \"дела\" на кухне чай пьет.- Поточи ножи, а то мужу некогда...Точит и думает:- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.- Кто там?- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.- Пожалуйста, граф, заходите...Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юнаяграфиня размышляет:- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.Тут снова Тук-Тук.- Кто там?- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.- Пожалуйста, граф, заходите...Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиняразмышляет:- Да... На первое время обойдусь без любовников.Тут снова Тук-Тук.- Кто там?- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.- Граф, но вы уже исполнили его дважды!- А-а, черт! Проклятый склероз!

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:- Но ведь это неправда!Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:- Через 6 часов уже можно ..... в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос. И, как это понимать? - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтоб послушать, что там за новый Сергей у Славика в телефоне.:-D :-D

- Серёжа, запомни сегодняшний день, наш сын впервые сказал «папа»!- Расскажи, где это произошло?- В зоопарке у клетки с бегемотом!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:- Сема, ты таки хочешь чаю?- Да!- Так встань и завари!- Тогда нет.- Так лежи и не ври!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы было ясно, приведу пример. Берем слово \"хорошо\". Сравнительная степень - \"лучше\", превосходная степень - \"очень хорошо\", и степень которая ни с чем не сравнится - \"чтоб я так жил!\" Понятно? Ну давай Мойша, слово \"плохо\" - сделай с ним то же самое!- Хуже.- Прекрасно! Теперь превосходную степень.- Очень плохо.- Великолепно! Ну и последняя степень?- Чтоб вы так жили!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах!!!

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались \"канализационными трамваями\"?

Всем, кто говорит: \"Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка\", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: \"А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Мужик психанул на работе:- С таким количеством гондонов в одном помещение работают только я и аптекари!

В догонку выдвижения Путина на нобелевскую премию:Путин и Кобзон на закрытом пляже.Оба развалились в шезлонгах, пьют холодные коктели. Рядом крутится маленькая собачка кого-то из обслуги.Путин закрыл глаза и спрашивает: \"А как ваш бизнес? Процветает?\"В это время собачка подкравшись к Путину начинает лизать ему пятки.Путин слегка поморщившись, произносит: \"Ну не надо Иосиф Давыдович, не надо\"....

Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...

У нее критические дни - опять критикует мои сексуальные возможности...

Продам лакированные ласты на высоком каблуке

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки

Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!

Ну-ка, харя, громче тресни!

Рыба любит, где глубже, а человек – где придется…

Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?- А где ты проснулась, дорогая?

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.