Zahav.Ляпс

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!

По народным приметам, если упала ложка - придёт женщина; если упал нож - придёт мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками...

Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!- И кто же у вас там живет?- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался?- Ворона!- А что тебе с ней нужно делать?- Держать, когда ее петушок топчет.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

- Опишите себя в трех словах.- Ленивый.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает...

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

- Мама, объясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

- Чем вы занимаетесь на работе?- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Ничто так не возбуждает резиновую женщину, как насос!

Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

- А я как-то прихожу с работы домой усталый...- Интересно, где это ты так работаешь?- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:— Прости, дорогой, я виновата.— Нет, это ты прости, я виноват.Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:— Ну, что, посмотрел?— Да!— Ну что?— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

- Нефть в цене падает!- Наверно, и бензин тоже.- Бензин нет.- Почему?- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Культурный человек никогда не скажет: \"Засунь себе свое мнение в жопу! \".Он скажет: \"Облеките свои суждения в более мягкие формы! \"

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами \"идентичными натуральным\", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: \"Вазелин еще нужно заслужить\".

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.

- Отчего у тебя фингал под глазом? Что случилось?- Невероятная история - увидел на газоне лягушку, принес домой, спрятал в шкаф. А она там превратилась в красивую голую девушку! Можешь поверить?!!- Могу.- А моя жена не поверила!

Недавно постоянный посетитель Икеи построил баню из бесплатных карандашей.

Я купил автомат Калашникова. Если кто-нибудь решил, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский все равно необходим. Мало ли что - упадете, или на ногу тяжелое уроните.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?А это я ему говорю: остановись, бл... дь, что ты делаешь, скотина!

Эх, знали бы вы сколько романтических моментов я испортила вопросом:\"Ты чё, бухой?!\"

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.- А какая у вас модель телефона?- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?И тут его вдруг осеняет:- Вам же придётся сначала снести старую церковь?- Конечно!- Это ведь стоит кучу денег?- Да, целых триста долларов!- Вот вам эти три сотни!

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Женщина на кухне чистит картошку. Мальчик 5 лет - \"Мам, откуда я взялся?\" - \"Аист принёс.\" Звонят в дверь. - \"Сынок, кто там пришел?\" - \"Там в дверях пьяный аист с букетом валяется.\"

Джентльмен с дамой в ресторане.Официант на полусогнутых:– Чего изволите?– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.– Хм, как насчет каракатицы?– Пусть сама выберет...

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!- Извини, был пьян.

Девушка собирается на свидание, две подруги помогают ей. Одна из них:- Одета ты классно, теперь нужно принять 100 грамм для храбрости!Вторая:- Может лучше 200 грамм для глупости?

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:- Доктор, у меня что то серьёзное?- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Мужик рассказывает: \"Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два\".

Пациент-врачу:- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?- \"Что делать?\" Чернышевского.- Та-ак. И давно у вас не стоит?

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?- А что у вас?- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?- Что у Вас слишком много свободного времени!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Он и она:- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?- Угу.- А из какой?- Из доброй.- ВЫГНАЛИ???

Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?

Два товарища не виделись 15 лет.- Что новенького?- Ты знаешь, жена мне изменяет.- Ты меня неправильно понял. Я спросил: \"Что новенького?\"

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман.Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

- Ты куда этим летом собираешься?- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!- Тебе что, делать нечего?- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Апогей кризиса в России - пришлось взять б\\у президента

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!