Zahav.Ляпс

Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

- Саша, я тебе говорила ещё два дня назад, чтобы ты помыл всю посуду, почему ты её до сих пор не помыл? Да и полочка в ванной до сих пор не прикреплена!- Я тебе уже полгода говорю, чтобы ты с вещами свалила на все четыре стороны, ты же тоже не слушаешь!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

- Фима, я толстая?- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Что же батенька, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, с чего начать?- Доктор, начните с хорошей новости.- Скоро, вы сможете читать без очков!- Этого не может быть! Какая радость! Я сейчас в очках еле разбираю текст! Это настоящее чудо!- Вторая новость хуже, придётся научиться читать пальцами, пользуясь методом Брейля!

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

Одна подружка говорит другой:- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!- Она не стягивает, это она так за них держится!

Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь… Появляешься… А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?!

- Вася, я твой жёлтый галстук отдала Петровичу.- Это с какой стати?- Да, он тебе не нравится, сам говорил!- Давай ему и маму твою сбагрим, я от неё тоже не в восторге!

Как приготовить суп?Купить в магазине:1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)2. 300г салат «оливье»Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?- Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Объявление в больнице: \"Нет денег - будь здоров\"!

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.Ребёнок спрашивает громко и чётко:- А почему мы его не убиваем?- Кого? - не поняла супруга.- Такси!Пауза... Таксист нервно улыбался.- Сейчас подальше в лес заедем... - буднично сказала моя жена. - И убьём...

Мужчина-лайт!За свою жизнь должен сделать 3 вещи:- посадить кактус;- сколотить скворечник;- вырастить хомяка.

Один приятель говорит другому:- Вот купили дачу для отдыха.- Ну и как, отдыхаете?- Да, когда на дачу не едем...

Звонок подруге:- Я сегодня на работу не приду!- Почему?- Муж потерял 300 долларов, ищет...- А ты-то тут причем?- А Я НА НИХ СТОЮ.

- Человечество является главной причиной изменения климата.- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

- Это вы продаете пианино?- Да. Но с одним условием.- С каким?!- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:- Винни, дай мне булочку!- Это не булочка, это пирожок!- Ну тогда дай мне пирожок!- Это не пирожок, это пончик!- Ну, дай мне пончик!- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

Прилетели инопланетяне на Землю. Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят: \"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!\" Бензоколонка, соответственно, молчит... Они опять: \"Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!\" Бензоколонка снова молчит... Один инопланетянин говорит другому: \"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом, а он такой невежливый, не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает: \"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти\" Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!, один инопланетянин - другому: \"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?\" Тот отвечает: \"Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!\"

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО. Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит: - Я - Гумункулу Мужик говорит: - Налей Гумункулу Инопланетянин выпил и опять говорит: - Я Гумункулу Мужик опять: - Налей Гумункулу И так раз 10. Тут инопланетянин говорит: - Я инопланетянин Мужик говорит: - Так, Гумункулу больше не наливать!

Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На хрена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: - А что, у всех инопланетян по четыре руки ? - Да, у всех нас по четыре руки. - А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы ? - Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы. - И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов ? - Нет, у наших евреев зубы золотые.

Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры?

Нищий просит у нового русского денег. - Не дам... Ты их всё равно пропьёшь. - Я не пью... - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты... - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами... - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...

Алло! Это аптека? Здравствуйте!- Нет, вы ошиблись. Это офис.- Не может быть! Я набрал номер аптеки.- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г.....ов. Но все-таки это офиc :-D

До чего дошёл прогресс ! ! !Вместо писем СМС,телефон заменит скайп . . . Секса нет в стране сейчас . . .Виртуальный он у нас . . . Вон Филипп дитя родил,даже к девкам не ходил . . .До чего дошёл прогресс, тут Билайн,там МТС . . . Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон . . . Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава . . . Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша . . . В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад . . . Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом . . . Мы и сами изменились . . . В скорлупе своей закрылись . . . Телевизор, интернет, на друзей нам время нет . . . Стали жестче и черствей . . .Не щадит прогресс людей! !

Василий показался Марине странным ещё в ЗАГСе... когда ей на палец оба кольца одел...

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки?

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены..... Поперлась обратно в аптеку.

- Таня, как же ты можешь постоянно изменять мужу?- Как все, дорогая, ты, что можешь что-нибудь новенькое предложить?

Идет защита диссертации на тему: \"Какой инстинкт сильнее?\". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:- А как часто менялась еда?- Ежедневно.- А кошка?

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: \"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф\".

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера

Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут\".

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.Мужик кричит:- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!- What did you say?- Да я говорю: двумя руками черпай!

В кофе попала муха. Итальянец в порыве гнева выплёскивает чашку и уходит. Француз - вытаскивает муху и пьёт кофе. Китаец ест муху и выплёскивает кофе.Русский выпивает кофе с мухой - молча.Израильтянин продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе, и использует оставшиеся деньги на создание устройства, защищающего кофе от мух.Палестинец обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подаёт протест на этот акт агрессии в ООН, получает займ от Евросоюза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки, и затем - взрывается в кафе, где итальянец француз, китаец и русский всё пытаются объяснить израильтянину, что он обязан отдать свой кофе несчастному палестинцу.

Муж:- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?Жена:- Если честно - то мысленно ни разу...

Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?!Он: - Нет, конечно! И твои самые сладкие!

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!- Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

Она:- Ты зачем это сделал?Он:- Что из того, что я сделал, зачем?