Zahav.Ляпс

- Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно

Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.

Ненавижу мазохистов. Бил бы их и бил....

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Никогда не ставьте будильник на \"круглое\" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Дочь звонит отцу:- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! - На какой машине тебя везут дочь?? - Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2013 года - Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

- Что вы думаете о корпускулярно - волновой природе света?- Я не Света, я Наташа.

В салоне самолёта следующего рейсом Париж - Лондон,появляется стюардесса:- Уважаемые дамы и господа, мы прибываем в Англию.Прошу затянуть ваши ремни!Пассажир англичанин наклонился к соседу:- Ох уж эти французы! Никогда не упустят случая сказать какую-нибудь гадость о нашей английской кухне!

Антиквар решил нанять помощника. Пришёл молодой человек.Антиквар поднял с пола щепочку.- Что это?- Зубочистка маркизы Помпадур...- Верно. Завтра с утра можете приступать к работе...

- Слушай, совсем пропали настоящие мужчины, а про мужей, уже и сказать нечего!- Ты, про что?- Да, про своего мужа, ничего в постели делать не умеет, так даже вибратор починить не может!

- Я понимаю, что не даю вам спать, но у меня срочный заказ на колыбельную для хора с оркестром.

Боря, слухами земля полнится, ты говорят начал учить английский язык?- Yes!- И сколько уже слов выучил?- Two!- Так мало, всего пару?- Yes!

Скупость - это бедность в страхе перед нищетой.

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:- Это чего, хата твоя, что-ли горит?!- Ну...- Ты чего - дурак, или как?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?- А я может, и рву...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали ? - Нет, чихнул в шкафу.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…- Ну, с кем не бывает!- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Один мужик жалуется другому: \"Бьёт меня жена , очень сильно бьёт\"... - Ну, а ты чё ? - А я , выглядываю из - под кровати , и думаю: \"Какая же она красивая, с**а... Убивать будет, - не брошу.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.- Милый, какого ты купил \"Бочку\"?! Я же просила \"Карлсберг\"!- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить..

- Девушка, у вас есть лыжные ботинки 50-го размера?- Какого?- 50-го.- А, зачем вам лыжи?

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, деньги, печень и мозг. Но только не проблемы.

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

— Господи, где ты был! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы… — Вот, возьмите пиццу, с вас 750 рублей.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

- Привет! У меня жена на 18 - й неделе.- А моя - на 12-й. - Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Подруги собрались в баре. Одна говорит:- Мне уже 35 лет! Считай половина жизни прожита.Другая ей:- Да ты оптимистка, как я посмотрю.

- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку? - А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.

- Фаина, как ты смогла прожить со своим Борисом 30 лет душа в душу? Ведь он суёт свой длинный нос во все дела, буквально всюду?- Сара, когда я была моложе, мне это даже нравилось!

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!- Сыночка,ты же можешь простудится...-- Мама, но ты же раскрываешь мою жену!

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является 100%-ой гарантией, что ему подарят собаку.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:- Чем удивить жену в День рождения?- Где выгодно купить шубу?- Где взять кредит?- Как снять стресс?

- Алло! Это я в морг попал?- Нет, пока только дозвонились...

Чем больше денег, тем больше красивых, ненужных вещей.

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.Заходит к врачу:- Доктор, плохо мне...- Давай-ка я поставлю тебе термометр.- Термометр? А куда вы мне его поставите?Врач-шутник:- Куда? В задний проход, конечно!Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:- У тебя же температура - 40.5!- Однако! И это в тени!

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?- Генералом.- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.- Кто?- Неприятель.- Тогда я лучше буду неприятелем...

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите?Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик:- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:- ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Разговаривают две подруги.- Как у тебя насчет контрацептивов?- Ах, этот гандон так и не позвонил.

В детском саду:- А сейчас Дима расскажет вам историю \"Случай в лесу\", которую придумал сам.- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Я называл это пох*измом, пока не узнал слово \"стрессоустойчивость\".