Zahav.Ляпс

Увидел как - то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

Ненавижу, когда кто - то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

- Теща, вам плита нужна?- Газовая?- Нет, блин, мраморная!

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

Уроки выучены!!! Я охрипла, сын оглох!!!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели... из уважения!!!

- Привет Петрович, что-то у тебя глаза красные, опухшие, пил, что ли в выходные?- Нет, книжки читал про алкоголь!

В квартире профессора сантехник чинит унитаз. После 20 минут работы он всё наладил и объявил:- С вас 5000 рублей.Профессор возмутился:- Я член академии наук, меня выдвигали на Нобелевскую премию, но такие деньги я не зарабатываю!Сантехник:- В мою бытность ректором университета, я тоже не получал таких денег!

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в кухне - мыло, в спальне пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается...Голос за кадром:- Газпром. Мечты сбываются.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

На уроке математики:- Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?Тот (подумав):- Два нуля, Марьиванна!

Говорят, что одиночество — это когда тебя не понимают.На самом деле, Одиночество — это когда некому тебя забрать из морга. А все остальное — это так, временные трудности.

Маша заплыла на 50 метров.Ангелина заплыла на 100 метров.А вот Светлана заплыла жиром и не купалась.

В автобусе жена выговаривает мужу:- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина интересуется:- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

- Мой сын просто шедевр.- Что, такой красивый?- Нет, работы неизвестного мастера.

- Мужчина, что Вы от меня хотите?- Девушка, да ничего я от Вас не хочу!- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!!!..

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?- А что случилось?!- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.Друг умоляет его:- Не надо! Не делай этого!Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:- Я и не буду! Я пойду поджигать сарай!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная свалка мусора, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?Маклер очень убежденно отвечает:- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Что значит «нажрался»? Да, я выпил! Да, я несколько раскрепощен. Взволнован обществом прекрасной дамы. Но идейно я трезв!...)))...

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса! - Да ты что! Это как же?!- Дали пинка под зад!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом \"Мерседесе\", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Всем тем, кто говорит: \"зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка\", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: \"зачем считать правильно, мы же не на уроке математики\".

Девушка смущённо спрашивает в аптеке:- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?- Есть.- А их надо принимать и женщине и мужчине?- Да.Ещё более смутившись и покраснев:- Тогда дайте три коробочки.

На вопрос продавщицы \"Что вам нужно?\" мужчина молча показывает пальцем на книгу \"Секреты куннилингуса\".- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Американцы дураки такие. Все время норовят \"u\" как \"а\" произнести.Так появилось, например, их приветствие \"Хай\"...

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:- А что это у тебя?Он, сурово так:- Кляп.

- Там Олю в роддом увезли!!!- А что с ней?- Не знаю...

- Ты че так долго ехал?!- Да гаишник, гад, тормознул...- Че хотел?- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

- Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?..

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?- Я буду пить пиво и есть мясо.- А из полезного? - допытывается девушка.- А из полезного - овощи...

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.