Zahav.Ляпс

Кошелёк ласково называют \"домиком для денег\". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС \"Бери деньги!\", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: \"Отдай деньги!\" Уже определились бы.

грабитель-Деньги есть?- Нет.грабитель- А если найду?- Буду вам весьма признателен.

Подходит мужик к бармену, дико кричит:- Один экстремальный!!!Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом... ничего.- Эй, бармен, а чего тот так орал?- У него цена 500 долларов.- Ааааааааааа!

Когда я услышал, какую сумму денег наш минфин назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.!!!

Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 шекелей.

Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке! Так это же очень хорошо! Только есть один минус. Какой?Перед первой цифрой...

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.(тоже самое и в ИЗРАИЛЕ)

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.

Ну поели, попили, пора и честь.... потерять...

В мире есть еще много граблей, на которые еще не ступала нога человека.

Мать спрашивает у дочери :- Что за человек , этот твой новый парень? Он из порядочных?- Разумеется мама , он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена, и двое отлично воспитанных детей - мальчик и девочка.

Мальчик написал письмо деду Морозу: \"Пришли мне сестричку!\" Пришел ответ: \"Пришли мне свою маму.\"

Есть женщины, которым мужчины говорят: \"Ты моя!\". И они тают...А есть мужчины, которым женщины говорят: \"Ты мой!\". И они моют...

Захожу в аптеку, спрашиваю:- У вас есть баночки для сдачи анализов?-...А вам для кала или мочи ?-....А что есть разница?-...Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади :- А для мочи с трубочкой!..

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор:- Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж:- Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

- Ну что, Маринка, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.- Естественно!- Стучаться надо!

Вокруг… столько холостых мужиков… Хоть бы один… БОЕВОЙ попался…

- Слушай, у тебя жена гражданская?- Если бы! У меня Великая Отечественная!!!

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?- Давай!- Раздевайся, там показывать надо

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье

Новые подушечки \"Стиморол\" - теперь без наволочки

Объявление: \"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году\"

На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.

Зимние очки с двойными стеклами

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами

И скучно, и грустно, и некому тело продать...

- Опиши себя.- Блондинка.- Ага. А глаза?- Есть.

- Какое необычное созвездие!- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант: - Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый: - Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут. - Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...

В России нет понятия \"нельзя\", есть понятие \"дорого\"

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:- Его нужно оперировать, и немедленно.- А что у него?- Счет в швейцарском банке.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.- Доктор, что случилось?- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.- Со мной все будет в порядке?- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.- О, нет! Что же мне теперь делать?!- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.Доктор открывает чемоданчик.- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!

Был сегодня на первом свиданииКогда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

Семейное положение: \"очень холост\"