Zahav.Ляпс

Учёным удалось скрестить кролика и крота. Получилось совершенно слепое животное, но уж если эта зверушка кого-нибудь нащупает, то...

Звонок в call-центр: \"Помогите!!! банкомат бабушку душит!\". Оказалось, бабушка проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:- Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.

Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?- Как \"где\"? На Дерибасовской, под фонарём... !- И шо, фонарь тогда не работал...?

Язык у кота не просто язык - это ещё ложка, кружка, расческа, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Очередная встреча Обамы с конгрессменами прошла безрезультатно: свет из экономии не включали, а в темноте Обаму не заметили.

В Северной Корее нет интернета, чтобы люди не узнали, что рис - это только гарнир.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, горит огонь и блондинка паруется.

Никогда не понимал людей, которые говорят по-японски.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.То же самое, если ты тупой.

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту \"АЛЛА Я В БАР\" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских:-D

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4 - го размера.А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Жена не должна оскорблять мужа на людях!!! Для этого существует СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ!!

- Запишите меня в партию!!! - Членом что ли… - А что, ручкой… нельзя?

Приходит пациент на прием к врачу. Врач: На что жалуетесь? Пациент: Доктор, у меня нос заложен. Врач: У меня квартира, дача, машина заложена!!! А вы тут из-за такой ерунды ноете!

- Приветик! Моя киска уже мокренькая...- Привет! Феном не пробовала?

Приехал молодой парень в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:- В общем, парень, если ты хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Тебе можно обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...- Получается на дороге можно делать все, что захочется?!- Практически, да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Всё равно надписи в подъезде говорили о Кате намного больше, чем её статус « ВКонтакте».

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

А я знаю, она ромашки любит!!!... -А ты бы ещё меньше зарабатывал, .... она бы укроп любила....:-D

На автобусной остановке древняя старушка с узломвещей у ног держит в руках мобильник и неуклюжетыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идетмолодой человек.- Унучок, помоги написать смс-сообчению.- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.- Сема, ты придурок?! Тебе 63 года!!!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- А ты Ленина видел?- Какой сезон?

Подняли по тревоге военный округ N.Звонок из Москвы:- Танки завелись?- Конечно...- Конечно - да, или конечно - нет?

- Сема, тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?- Ну, давай с хорошей.- Тебя наградили!- А плохая?- Письмо из кожвендиспансера.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.Та открывает и спрашивает:- Ты что, Вовочка?- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через \"козла\" - тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

В украинский язык ввели вторую букву \"г\", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы \"г\" не хватает...

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Заходит еврей в лавку:- Почем стоит эта рыба?- Это окорок!- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Объявление: \"Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: \"Давай, Саша, давай!\".

Когда читаешь в газете: \"В ближайшие дни страна передохнет от холода\", понимаешь, что букву \"Ё\" отменять ни в коем случае нельзя.