Zahav.Ляпс

- Из-за чего ты меня полюбил?- Из-за глаз!- Тебе сразу понравились мои глаза?- Нет, просто у меня зрение плохое.

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:- Третьим будешь?

- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

- Смотри! На балконе как целуются.- Да... бабу бы им...

- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!- А вы что с ним разговаривали?

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

- Она искренне верит в то, что она вампир.- Ты её кровью при встрече поишь?- Нет,но недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её \"собрат\" - Ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?

ВСЕ — это когда под портретом вторая дата появилась.

Чтобы хорошо ориентироваться в лесу, нужно время от времени, смотреть на деревья. Если нужное направление юг, а перед вами пальмы или баобабы, вы придерживаетесь правильного направления.

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Всем известно, что пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за один год, чего проще приготовить асфальт из пластиковых пакетов!

На родительском собрании Папа Карло получил нарекания за поведения Буратино. Он спросил учителя, а как у него с успеваемостью:- Совсем плохо, по всем предметам дуб дубом!- Ну, здесь вы не правы, я его из карельской берёзы выстругал!

- Клава, через полчаса к нам Петров зайдёт, я его пригласил на ужин.- Федя, предупреждать нужно, я не накрашена, непричесанная, еду не готовила, посуда грязная! - Вот в этом и весь смысл! представляешь, он жениться собирается!

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?- Я ее не ел, Холмс.- А миссис Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Оплюсю ваши минусы. Психолог.

Наша Таня громко плачет!Проглотила Таня мячик!Тише, девочка, не плачь!Через попу выйдет мяч!

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: \"Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..\"

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но имей ввиду: о покойниках либо ничего, либо хорошо.- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

- Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

Однажды у моего друга сломалась электрическая газонокосилка. И вот какую историю он мне рассказал:\" - Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать анекдот на hi-hik.net и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей: - Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор. Теперь вот живу один... В принципе, не так уж плохо!\"

Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке: - Но как вы попали в Америку?- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег.

Шеф на собрании:- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку! - Шеф, нам бы зарплату...- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

- Батюшка, я хочу исповедаться...- Напиши статус в \"Одноклассниках\" и отстань...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.

Британские учёные считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь используют как запятую...

С форума: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Б***ь,,,. Белоснежку даже....... представить страшно.

Это был канун Нового года.Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.\"Где ты?\"Тихим голосом он ответил:\"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...\"Её глаза наполнились слезами. \"Да, я помню!\" сказала она.\"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином..\"

Прочитала мужа статус, пересохла даже глотка....он под фото,... где мы вместе...написал - \"родная тетка\"...

- Таня, вопрос на шесть букв, на букву «П»:- Кто постоянно бегает по стройкам и там кувыркается, прыгает, бегает?- Оля, наверное, … прораб!

И красавицей стала лягушка, и умницей, и женой верной, а Ивана-царевича опять на болото потянуло.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...

- Фима, что ты там пишешь?- Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил муж.- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

- Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. - Вот он - пират 20-го века!

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточноуважительная причина?!

Муж в пятницу уходит на работу, жена:- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?Папа, доставая волос из супа:- Это, смотря кто готовит.

- Как блондинка кончает жизнь самоубийством?- Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё.

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат \"съел\" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что \"съесть\" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Вот это я понимаю — порочный круг!

Вовочка, ты почему не учишь историю? А что ее учить, если история никого ничему не учит.( про наших левых)

Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Сколько будет сто умножить на два? А сто чего: рублей или долларов?