Zahav.Ляпс

В Одесском меховом салоне.- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Блондинка говорит своей подруге:- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!- Ну, и что ты видела?- Да ничего, у меня юбка задралась!

На корабле.- Земля, земля!- Что вы орёте, идиоты, мы ещё не отплыли!

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает: - Мам, а что это с кошкой?Мать:- А она умерла, и отправилась к Боженьке.Дочь:- А чё он её обратно выбросил?

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос: - Громче!Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос: - А оно вам надо?

- Ты сидишь на моей шляпе.- Да? А ты что, уже уходишь?

- Что вас интересует, девушка?- Детские коляски.- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.- Зачем?- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем \"Форде\".

Один предприниматель говорит другому:- Ну что это за продавцы?! Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

Говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог... Значит, Бог хочет домашний кинотеатр, новую модель сотового телефона, туфли на высочайшей платформе и - страшно сказать - заняться оральным сексом в автомобиле на полной скорости...

Дама в магазине хочет купить попугая.- Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - улыбаясь, спрашивает она одного из них.- Разумеется, старое пугало! А ты вот летать умеешь?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Отец читает сказку сыну на ночь:— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

Дурная голова трусам покоя не дает

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть....

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком…

Му-Му - блошиный \"Титаник\"

Рекламное: \"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!\" – Налоговая Инспекция России

Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером

Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь

Девушка, вам так идет эта паранджа!

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! – Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

- Женщина, почему вы мне хамите?!- Потому что вы со мной разговариваете!

Самое умное растение это - хрен! Он всё знает!

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

Не невод, а свои старые носки бросил старик в синее море. Потемнела пучина морская, на берег выскочила Золотая рыбка и взмолилась:- Посади меня старче в банку и налей в неё воды чистой, все желания твои выполню!

Чтобы прожить подольше нужно немножко: иногда и напакостить кому-нибудь или позавидовать, ведь народная молва говорит, что смерть забирает лучших, честнейших и самых добрых людей!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?- Конечно, я же не вечный.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой... Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу — размышляю, до меня вдруг дошло: Если это осталось, что тогда же ушло?

Приходит еврей в синагогу. Встает на колени в первом ряду и начинает громко причитать, мешая молиться другим: \"Боже, пошли мне сто шекелей, Боже, пошли мне сто шекелей...\" Причитает и причитает. Через некоторое время из заднего ряда поднимается с коленей раздосадованный другой еврей. Подходит к причитающему бедолаге из первого ряда и злобно шипит ему в ухо, вытаскивая из кармана бумажник: \"Возьми свои сто шекелей и вали отсюда. Ты нам мешаешь! Мы здесь молимся о действительно приличных деньгах...\"

- Милый, скажи честно, ты бы хотел овладеть сексуально этой официанткой?- Это некорректный вопрос, любимая...- Ну а вот эту?- Не буду отвечать.- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?- Нет.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Случайно ли у Статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни.... Мне приснилось, что я выспалась..

Что это за выражение такое: \"Ты вынесла мне весь мозг\". Так и скажи: \"Дорогая, у меня не хватает аргументов,чтобы парировать твоим блистательным доводам\".

Являясь пользователем социальных сетей,чувствую себя великой разведчицей…Только и успеваю пароли да явки менять.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.

- Папа, а почему у нас в семье КОМАНДУЕТ МАМА?- Потому что, если для МУЖЧИНЫ СЕМЬЯ - это ТЫЛ, то для ЖЕНЩИНЫ - ФРОНТ!!!