Zahav.Ляпс

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

В ресторане.
– Официант, что это?
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

Жена мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Н-нет.
- А я клянусь!

"Джентльмены удачи" - криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

- Наталья, ты почему головой так трясешь?
- Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

- Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тетя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

На даче у спортсмена—чемпиона приём:
— Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

У меня кот однажды так же охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул.

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Научила попугая говорить «спасибо». Ой, как же он был мне благодарен!

— Сынок, чтобы понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
— Нет, мам.
— У нее совсем нет подружек?
— Есть, но они сидят...

— Все, что ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

Обращаясь в платную клинику, помните: там не хирург, а менеджер по продаже операций.

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт «Пьяная вишня». Никому не надо 50 килограммов муки?

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Моему удивлению не было предела... Старые приключения сами знаете, чем закончились.

- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "Зарплатный продукт".