Zahav.Ляпс

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.

Был на свадьбе… Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!!!

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж:- За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают…Жена:- Саша!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри… Ну?! Чем я хуже телевизора?- Хуже Света, хуже… тебя потом фиг переключишь!!!

Обнаружив в женщине изюминку, убедитесь, что это не таракан!

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Директор школы, она же преподавательница русского языка купила себе новый «Мерседес». Интересно, где находится ЧА-ЩА, в которой растут такие ЖИ-ШИ?

У врача:- Вам надо полоскать горло.- Надо? Ласкайте!

- А какой у тебя рост?- 145- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу еще меньше, 120.

- А как насчет супружеского долга, дорогая?- А ты разве сможешь долго?

Оказывается, тараканы тоже любят петь. Правда, их песни не дано слышать уху человека. Самая печальная из их песен начинается такими словами:- По полу тапки грохотали…

Да, воспитала мамочка сыночка, где глаза мои были, когда замуж выходила. Никакой самостоятельности, даже в «Танки» за него новые уровни приходится проходить.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем с@ксуальные.

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.

- На что жалуемся?- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.Проверяет комплектность:- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок.- А на хрена мне черный женский платок?- Это бесплатно, для вашей матери.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Ресторан \"Как у мамы\". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

Конечно, если я называю тебя \"гондон\", то наверняка подразумеваю надёжность, целостность и тонкий банановый аромат.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Директор сотовой компании вывез свою подругу за город, а она там не берет...

Я так устал - что у меня даже не осталось сил на нежелание работать.

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово блядь используют как запятую...

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?Тот его в недоумении отталкивает:- Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа. iTank от Apple: 1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне. 2. устаревает быстрее, чем ездит. 3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи. 3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро. 4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99. 5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99. 6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки. 7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью. Танк на Android 1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный. 2. никогда не едет куда надо. 3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками. 4. куда-то постоянно девается топливо 5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит. 6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа. 7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа. Танки на Windows mobile 1. на самом деле это авианосец. 2. но он не плавает. 3. а ездит, как авианосец. 4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые. 5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой. 6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим. 7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда. Китайские танки. 1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент. 2. стоят как новые кроссовки. 3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться. 4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо. 5. через две недели перестает работать. 6. не имеет гарантии 7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android. 7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может. Танки Unix. 1. вам присылают коробку. 2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие.. 3. ..о том как собрать звезду смерти. 4. получается у вас мотороллер. 5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь..... Ищи -ищи... Я сама первый день дома .)))

Муж и жена начали заниматься сексом.И вдруг по радио:- Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… - горько плачет.Жена - мужу:- Вот всегда у тебя так, то спина болит, то атомная бомба...

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Интересный у тебя утюг! - Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

Маленький Абрамчик никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!Он спокойно начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре...Так и должно остаться после отпуска...И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

- Как сделать, чтобы все были довольными?- Расстрелять недовольных...

Две подруги утром пьют чай:- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.- Что?- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):- Эх, такого парня обоссали...

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы \"есть еще порох в пороховницах\", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.