Zahav.Ляпс

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:“Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!”

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:1. Вы можете посетить магазин только один раз.2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины“. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Статусы Вконтакте)))* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!* Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!* Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))* Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!* У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…* Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу* Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…* Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?* Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…* Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(* [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]* Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно* Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.* Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать* Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…* Трудо выебудни* - Я не хочу работать!- Я Вас понимаю.- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…* Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.* Ну, послушай! Матом тебя прошу!* How are you (хав а ю)* В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.* Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.* Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!* Thinking.. 35% competed..* Жопа всегда сзади. Как ни крутись.* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.* Абонент умер или ненавидит вас.* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!* Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…* Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!* Слюнявлю конвертики… Недорого!* Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….* Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.* Хочу на курсы повышения зарплаты!* Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!* Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.* Сонит в клон* Злостный француз Д’Присняк* Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?* Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..* Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…* Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!* Был в Голландии. Ничего не помню.* Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно* Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!* Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”* Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.* Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..* Я не такой дурак, как ты выглядишь.* Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.* Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…* “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”* Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.* ..-Ты его любишь?-Я с ним не плачу!…* Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов* Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик* В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)* Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.* Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.* -В любовь веришь?-Конечно.-Наивная )* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.* Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот* Я не подарок!!! Я сюрприз)))* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.* Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.* Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.* “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!* Присядь, милый, только мозг не прищеми…* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!* Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.* Убью скуку!* Де юре, де факто, де било.* Отродясь такого не было, и вот – опять!* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.* С корабля на баб.* У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…* Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..* Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.* Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…* Баран-то он баран, зато у него жена в норке!* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…* Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.* До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж* Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы

Что такое глупость?- это когда на домашних тапочках пишут \"SPORT\"- это когда на этикетке написано \"ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА\"- это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс \"МИСС ВСЕЛЕННАЯ\"

Муж жалуется психотерапевту:- Боюсь, что моя жена меня не любит...- Она избегает вас? - спрашивает тот.- Нет, совершенно нет, - отвечает муж, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных фантазий.- Так в чем же проблема?!- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит муж, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…- А вы кормите его два раза в неделю.

Девушка молодому человеку:- Я толстая?- Нет.- Но похудеть не помешало бы, да?- Ты мне и такая нравишься.- Но восторга не вызываю, да?- Вызываешь восторг.- Но не бешеный, да?

Капитан на подводной лодке говорит вновь прибывшим:- Коллектив у нас суровый, мужской, поэтому свадьбы бывают редко...

Вчера сын загадал загадку:- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

- Ты куда собрался?- В крематорий!- ??? Ты чего там забыл?- Да задолбало всё, хочется развеяться...

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

- Вася, я беременна от тебя.- Как, мы же даже не спали?- Сама в шоке!

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Фима, шо Вы мне таки всё подмигиваете?- Это нервный тик.- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже таки настроилась!

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди сотовый, сзади домашний!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:— Ты, что, объехать не мог?!Парень:— Боялся, что бензина не хватит.

Из старенького журнала «Охотник».Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.

Ходят слухи, экзaмены в ГАИ ужесточaтся:С 1 ноября для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест нa автодроме: \"Пробка\". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делaя попыток сдвинуться с местa. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успехa инициативa может быть внедренa на всей территории РФ.

Жена ругается на лежащего на диване мужа:- Почему ты все время лежишь, и ничего не делаешь?- Потому, что все, что не делается, все к лучшему

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

На приёме у психиатра:-Доктор у меня дома мебель разговаривает.-Интересно! И как это происходит?-Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:\"По-моему твой уснул\"Жена: \"Да уснул\"Шкаф: \" Ну тогда я пошёл\"А я ему: \"Ну и куда ты пошёл? Я за тебя кредит ещё не выплатил\".

Коты - они, как, люди, - нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Прихожу с работы усталый, измождённый, а дома столько дел не сделанных: пиво не выпитое, диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не включенный.

- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена!- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!Депутаты бросаются за работу:1-ое чтение закона \"Наши граждане должны жить лучше!\";2-ое чтение \"Наши граждане должны жить!\";В итоге принимается закон \"Наши граждане должны!\"

- Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?- Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:-Майор, что за х-ня?-Верблюдица, товарищ генерал!-Я понимаю, что верблюдица, что она здесь делает?-Так ведь товарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота…-Табурет мне!Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!-Так мы, это, товарищ генерал ее по другому используем…-Как твою мать?-Мы на нее впятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает…

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть

Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму

Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком

Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!»

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть

СМС: \"Буду через 15 мин, если опоздаю, перечитай сообщение\"

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа

Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя

- Когда я послала тебе звуковую смску, что ухожу от тебя, ты расстроился?- Расстроился?! Да она у меня теперь рингтон!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметилa, что все львы - мальчики?! Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты даёшь, мамa! Забылa, что львицы гриву не носят?!