Zahav.Ляпс

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник: — В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!

- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего осмотра. Доктор:- Ну, даже не знаю, как вам это сказать... В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.Мужик в шоке:- Доктор, а можно ли что-то сделать?- Ну, как вам сказать... Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.- И что, если я брошу все это - я проживу дольше?- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее...

Вовочка спрашивает:— Мама, а кто такой Порно?— А почему ты о нем спрашиваешь?— Наша учительница нам все время говорит: \"Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться\"...

Цель оправдывает противозачаточные средства.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...- Как жаль, а я уже разделась.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Для голубых \"сделанное через жопу\" означает \"сделанное с любовью\"...

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.- Что с тобой?- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы. Важна ещё и пропускная способность.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?- Да вот, мой попросил сделать ему бефстроганов...- Господи! А это куда?

Ходил по бабам... все кеды в помаде.

Всю прелесть женской груди начинаешь понимать лишь тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего младенца.

Мурзик слышал фразу: \"Ни хера себе котище!\" на 30 языках.

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?МУЖ:- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.

Вышла книга для страдающих манией величия: \"Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров\"

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной.И при этом не разыскивали в обеих.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: \"Зая бала\"!

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.Мужик:- Не бойся! Я его держу...

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.- Ну и где же тут парадокс, Моня?- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

В троллейбусе мужик кричит:- Я потерял изумруд!Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:- Ладно, не ищите я новый сделаю.

У врача:- Вам надо полоскать горло.- Надо? Ласкайте!

- Девушка! Можно Вас на Минуточку?- Слабак.

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

Один преферансист в разговоре с другим:- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного.У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

- Помнишь, на мое предложение показать сиськи, ты сказала: \"Только после свадьбы!\"?- Ты опоздал - у меня уже есть муж!- Ну так - давай, показывай!

Из разговоров в учительской:- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

- Дочь, он тебе не пара!- Но почему?- Он же мертвый!- Мам, тебе никто не нравится!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

Услышав утром фразу: \"Дорогой, я беременна\", Вадим еще двое суток притворялся спящим.