Zahav.Ляпс

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.

И создал Бог женщину.Существо получилось вредное, но забавное...

Бабушка,а кровь вкусная?-Внучек,да я ж откуда знаю?-Папа сказал что ты ему всю кровь выпила!-Твой папа без мозгов!-Папа сказал что мозги ты ему еще прошлым летом съела!

В школе:- Садись три.- Сижу тру.

Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Дружбу сексом не испортишь. Как можно испортить мороженное, посыпав шоколадной крошкой?!

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:... \"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет\"... Первый комментарий: \"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу\"...

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?Ответ - ЖИТО - мир.Тётка в салоне:- А почему не ХерСон?!

хохол женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.И слышен голос деда из соседней комнаты:- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Логика идиота: хохлы снесли памятник Ленину, который как раз выступал за \"евроинтеграцию Украины\" и даже передал ее Германии по Брестскому миру!

- Я очень люблю свою страну, - любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.

Какое животное вы считаете самым умным и почему?- Обезьяны! Они заселили всю Москву!

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Любого человека можно удалить из друзей вконтакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Встречаются два приятеля:- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.- Ты что, ее долбанул, что ли?- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: \"Люськ, я ведь приехал!\", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: \"Я так ррррард...\", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну, а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!

За прошедший год Стас Михайлов заработал 18 000 000 долларов. Больше у женщин отнял только Сергей Мавроди…

Ребенку пять лет. Спрашиваю: -Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса? Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: \"На, порули!\"

Пусть в жизни всё проходит мимо... Кроме пятниц, денег и интима!!!

Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на понос и простуду, Все равно приползу на работу... Приползу, но работать не буду!

Муж радостно сообщает жене:- А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

Чего-то хочется. То ли разнообразия до безобразия , то ли безобразия для разнообразия.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Она страшней меня на 5 лет.

Алла - Виктория Киркорова, Мик - Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — \"Мои родители придурки\"...

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Неудачник - человек, которому из двух зол достаются оба.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я, правда, пока не пойму, в чём.

Он был таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто - то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!- Три дня???!!!- Ветром сносило...

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Разговор двух немолодых женщин.- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

Если твоё отражение уже не вмещается в ширину зеркала, то повесь его поперёк

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин:потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нечего делать насмерть запиливают мужиков!

\"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России....Я отвечу пьют и воруют.\" (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь?- Бананы.- (с недоумением)... а зачем их жарить?- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

- Папа, а что значит \"стонать\"?- Это значит ныть, но по уважительной причине...

Недавно был проведён опрос на тему: \"Как дела? \".Более 70 процентов опрошенных ответили: \"Не твоё собачье дело! \".

Россия сделала свой вклад в разоружение Сирии, послав дивизию прапорщиков в Дамаск.Химическое оружие уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью \"Вова Путин\". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал: - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - На этот раз прислали вас.

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит: \"Вот и правильно! Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!\"