Zahav.Ляпс

Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.

Позвонила на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес ...

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и улыбается...

Михаил Калашников на своём юбилее сказал, что только благодаря добрым и замечательным людям окружающим его во время работы смог создать свой автомат – легендарное и самое популярное в мире автоматическое оружие. Представляете, что бы у него получилось, если бы рядом с ним находились одни сволочи!

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами ...- А я с ними даже встретиться никак не могу.

Если бы баснописец Иван Андреевич Крылов жил в наше время, он обязательно написал бы басню «Мартышка и iPhone».

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

\"Потенция\" наоборот — это еще ничего...А вот \"мордобой\" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

- Какие у вас красивые зубы!- Это у меня от матери.- Как хорошо, что они вам подошли.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже!Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!

- Ты чё так долго в ванной была?- Меняла зимнюю резину на летнюю …- То есть…- Ноги брила.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

— Алло, дорогой,.. заберешь меня? — Нет ! — НуУу почему? — Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра !:-D

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Ссора на рынке:- Да если бы ты была моей женой, я бы тебе яд в чай подсыпал! - Если бы я была твоей женой, я бы этот яд с радостью выпила!

- Милый, у нас скоро появится…- Квартира?! Ты достала денег и купила новую квартиру?- Не угадал, у нас будет …- Машина?! Твой папа подарил нам автомобиль?- Нет, я купила погремушки, детскую кровать, простынки, ну, что изменится в нашей жизни?- Теперь знаю точно!!! Мы откроем свой бизнес, будем торговать вещами для детей!

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся \"офигеть!\".

Если Золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, разогрев сковородку, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

- Ты где был?- За хлебом бегал.- Догнал?

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...

- Будьте любезны один рулон туалетной бумаги.- Вам каких тонов? Синих, жёлтых, оранжевых?- Мне обыкновенную белую бумагу, я уж сам раскрашу!

- Микроволновка работает?- Как часы!Через 5 минут:- Так она же не греет!- Ну вот, говорил же - только как часы и работает...

Жена язвительно говорит мужу:- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Русский - это не национальность, это экстрим.

Муж возвращается с работы и застает жену в слезах. - Что случилось, милая?- Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а Тузик его съел!- Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.- Ах, какой бы это был замечательный муж.

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

- РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ К ЖЕНЕ ! - ПОЧЕМУ ? -НЕ МОГУ СПОКОЙНО СМОТРЕТЬ , КАК ОНА ЖИВЕТ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ..

Будучи редактором городской газеты, Марк Твен получил от некоего горожанина, видимо, задетого газетой, письмо с одним словом \"Свинья\".На следующий день в газете появился ответ редактора:- Мы нередко получаем письма без подписи, но вчера впервые мы получили подпись без письма...

Однажды несколько придворных дам, сильно набеленных и напудренных, присутствовали при аудиенции, данной королём Людовиком XV турецкому посланнику.Кто-то спросил посла, что он скажет о красоте этих дам.- Ничего не могу сказать, - ответил он, - я не знаток живописи.

Спросила у подруги, как лучше и быстрее похудеть. Она мне посоветовала не пить кофе и алкоголь, не есть пирожных, шоколадок, свинины и икры. Вот сижу и думаю, что с подругой мне не повезло!

Насколько нам мужикам жить легко! Ни косметики, ни парфюмерии, ни шпилек, ни эпиляции, ни фитнеса. Встал утром, почесал Фаберже, кофе выпил и пошагал на работу.

В банке кассир возвращает клиенту деньги:- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая. - А что с ней не так? - Вот здесь не хватает водяного знака. - Спасибо. На будущее учтём.

Плохо, конечно, когда с вас снимают стружку. Но гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

Сколько не отставай от жизни, всё равно догонит!

- Здравствуйте! Это регистратура?- Это морг.- М-м-м, извините, пожалуй мне к вам ещё рано.- Ничего страшного, мы подождём.

После того, как встала на весы я поняла...что на фантике слово \"Коровка\" - это не название, а предупреждение...

Предлагая женщине РУКУ и СЕРДЦЕ... мужчины кривят душой... На самом деле это ЧЛЕН и ЖЕЛУДОК...

- Ага... ну-да... вот именно... ага... вот дура-то!... ага... голубенькое с оборочками... ага... вот дурак-то!... ага... ложку соли на стакан... ну да... не бери в голову... вот козлина-то!... 36-й?... да гони ты его... да-да... завтра... к маме... ага... что ты говоришь?... ага... да ну?... вот именно!... и что... записалась... на ночь смыть... по 100$... вот именно! Ой!... Аааааа-а-а-а-а-а... Ооооо-о-о-о-о-о... Йеее-е-е-е-ееей!!!!!..... Да нет!... Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... трезвый... придём... пока!...

Если жена обожает и ревнует своего маленького и плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

Пациент:- Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!Доктор берёт из рук пациента бутерброд, долго его изучает и:- Да нет, батенька, просто вы намазали его не с той стороны.

- Папа, а кто такой импотент?- Импотент, доченька, он как пленный партизан. Всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

- Дорогой! У нас есть пара часов. Чем займёмся?- Может сексом?- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут. А дальше, что будем делать?

Слабый пол... а сколько сил отнимает!!!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Сара, не смей мне возражать!- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...- Тогда убери мнение со своего лица!

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!

Здравствуйте, это молодежное радио?- Да.- И сейчас меня все слышат?- Да, вы в прямом эфире.- И в магазинах и на рынках?- Да, и в магазинах и на рынках.- Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!