Zahav.Ляпс

Что же такого могли вначеле изобразить на канадском флаге, что пришлось потом прикрывать кленовым листочком?

В магазинах появились сковороды с умным антипригарным покрытием. Если еда начинает подгорать, во всех комнатах отключается Wi-Fi и Интернет, а на кухне автоматически включается дрель.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Лен,как дела на личном фронте?— Ниче,Люд… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.— Чтобы, в смысле, не пригорела?:-D

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки \"дэнги давай! \"- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел. Но против следующей фразы не смог возразить даже он.- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

О чем думали российские тридцатилетние в разные эпохи?- 60-е годы: \"Надо немного потерпеть, больше работать, впереди коммунизм\"- 90-е годы: \"Надо немного потерпеть, как-то выкрутимся, впереди западное изобилие\"- наши дни: \"Надо немного потерпеть, и мама даст денег на айфон 5S\"

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

- Почему дисковод так шумит?- Диск читает.- Вслух что ли?!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.- Почему не докрасили?- Краски не хватило.- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Встречаются два друга:- Что у тебя нового?- Сын родился. Светланой назвал.- А почему сына Светланой-то???- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.- Но ведь соседнее село так далеко!- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

- Вставай, муженёк, петухи давно пропели!- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Объявите меня каким угодно инструментом, вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя...У. Шекспир. \"Гамлет\".

Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!

И сотворил человек Бога по образу и подобию своему...

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: \"Татаро-мангалы\"

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга

В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века

Не все политики проститутки, есть и сутенёры

Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами \"Итак, оно не работает...\"

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят!

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!- Фу, опять все ухо обслюнтявил!- Не целуй в шею, опять засос поставишь!- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!- Куда руками полез! Руками я и сама могу!- Куда членом лезешь! А прелюдия?- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...- Не сегодня, что-то голова болит...И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: \"Знаешь, в последнее время что-то он меня совсем не удовлетворяет...\".

- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?

Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орет: \"Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука!!!\", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.Парень:- Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?- Вот же я! Я люблю тебя!- Нет, ты страшный.

- Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты...- Ага.. И трахаться без женщины.....

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.Здоровое питание - это легко!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...- Как жаль, а я уже разделась...

- Петрович, не танцуй!- Почему?!- Ну не танцуй, и все!- Ну почему, такая вещь классная!- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

Психолог говорит своему коллеге:- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.- А сейчас?- Сейчас говорю, что все дети умные.- И что?- Умные обижаются!

- Помнишь, ты мне слово давал?- Помню. А что?- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.

Забытое в лесу \"Справочное пособие по вязке туристских узлов\", черви передают из поколения в поколение как \"Камасутру\"!

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...

Из разговора бывших выпускников школы:- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?- Нет, только название: теперь это - гимназия.

- Врачам надо зарплаты повышать.- Почему?- В сообщениях \"Врач вымогал у пациента взятку\" стали фигурировать даже патологоанатомы.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!- Это видео.

Классический гардероб:1. Надеть нечего.2. Вешать некуда.3. Выкинуть жалко.4. И специальная полка \"Вдруг похудею\".