Zahav.Ляпс

- Димон, смотри! Светка идет!- Давай ей крикнем, что она дура толстая.- Твоя жена, ты и кричи.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?- Подавиться отравленным пирожком?

Ну что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!- Нет , Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило..

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...

Мозгами наделен каждый, но не все разобралис­ь с инструкцие­й.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Христос воскрес! А мы остались...

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. ..

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Разговаривают две подружки:- Мне уже 30 лет, а я все незамужем.- Да, кому-то сильно повезло.

Был вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: \"Расскажите ещё!\"

Незамужняя женщина после 30-ти - это как одно свободное место в переполненной маршрутке утром. С ним наверняка что-то не так.

Разговаривают два друга: - Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и? Бросил курить? - Не успел.

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.- Неверное без семьи и детей?- Без стыда и совести...

Разговор бабок в у подъезда:- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.- А в печке проснуться ты не боишься?

Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

– А куда мы идем?– Да так... Хочу убить одну сволочь.– А если она убежит?– Я тебе убегу.

Не многие знают: у верблюда - инвалида ровная спина.

Изменить третьему мужу со вторым - это не измена... это все свои...

- Подскажите, а у вас есть литература о самоубийствах?- Конечно, но только для читального зала, эти книги нельзя брать домой.- Почему?- Очень редко возвращают.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

- Вовочка, а кем был Чапаев?- Мария Ивановна это вождь чернокожих африканцев!- Это почему?- Так он же с белыми воевал!

Символ Единой России - медведь и вся Россия для него - малина.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда - нибудь! У меня за стенкой – пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!- Так я же вроде не на немецком кричу!

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

- Девчонки на праздник всем мальчишкам подарили «Энциклопедию для настоящих мужчин». А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.Один армянин:- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!Второй:- Да что там пять, мне и десять не жалко!Третий:- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!Девушка оборачивается:- Простите, кто из вас третий говорил?Армяне:- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...:-D

Один хохол - хозяйственник. Два хохла - партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд с предателем

- Папа, а кто такой блоггер?- Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать.

Абрам,а почему молодого Владимира Ленина(Ульянова) не приглашали на еврейские свадьбы?- Из за дефекта речи наверное...Это как ?-Букву \"Р\" не выговаривал и оскорблял тем самым еврейских невест.Когда жених с невестой начинали целоваться,то Володя кричал гойка, гойка !!

Хамим красиво.- Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что-то извилистое было!- Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.- Земля тебе стекловатой.- Когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.- А в Мавзолее тебе не постелить?- Вау, какие люди... и без сутенера!

-Как вы относитесь к алкоголю?-Если это вопрос,то отрицательно,а если предложение-то положительно!

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!- Розы.- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!- Розовые розы.- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!- 1 розовая роза.- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!- 1розоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!- 1гребанаярозоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!- 1ГребанаяРозоваяРоза.- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!- Извините, но этот пароль уже занят!

Только настоящий неудачник способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

Идеальный мужчина 80-3-80 -: 80-лет....3 - инфаркта.... 80 миллионов на счету.

Хохлы переняли у испанцев корриду! Теперь свиньи умирают красиво.

- Изя, вы были на \"Свадьбе Фигаро\"?- Нет, я ограничился поздравительной телеграммой.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.