Zahav.Ляпс

Две мухи вьются вокруг бегемота, который сидит в болоте. Одна другой говорит:- Нам бы его на спину перевернуть бы, а там уж как-нибудь одолеем!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

жили два бpата, Зяма и Сёма, а потом они pазъехались — один укатил в Амеpику, а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский — в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа!Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?— Откуда?— Из тюpьмы!Пауза.— А меня туда не сажали.— А фотогpафия?— А-а, фотогpафия… Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.— А почему ты такой тоскливый?— Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!

Сёма, а как будет \"как серпом по яйцам\", только наоборот?- Яйцами по серпу?- Не-а! Во, я вспомнил - \"как бальзам на душу\".

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр

Женщина - это тайна, покрытая макияжем

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов

Лечение временем всегда гарантирует летальный исход

Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...

Редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету

Гугл есть – ума не надо

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премьер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...

– Какие сказки родители читали вам перед сном? – Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa: сначала - «Дeвочка моя!», потом — «Ты чё мать?», наконец — «Сoвcем бабка c умa coшла?»

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.– Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»– Там же не говорится о головном уборе!– Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?- Конечно, только у меня месячные...- О, а вот и ключи!

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому прошу вас,закройте пожалуйста, свой ошибальник!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к вам!- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.- О, мой супермен! - отвечает жена.- А потом пошли смотреть футбол.- О, мой супермен!- А потом ужинали.- О, мой супермен!Муж не выдержал:- Почему ты все время называешь меня суперменом?- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

- Это вы уролог?- Я УФОЛОГ!- А какая разница?- Я инопланетянами занимаюсь!- Это как?- Ну пришельцы с других планет...- Это типа?..- Ну Марс, Венера...- Тогда я точно к вам!- С чем?- С венерическими!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:- Пап! А почему собачки себе писю лижут?На что папа отвечает:- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!

- Сколько вы весите?- 135!- А сколько хотите весить?- 90!- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!- Что?!- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Как умереть с достоинством:1. Обхватите рукой достоинство.2. Умрите.

- Я женщина с большой буквы \"Б\"!.. Бабушка...

Отец сыну:- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!- Как!?- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

- Ты сильный!- Я сильный!- Ты матерый!- Я матерый!- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!- Я даже не знаю, что значит матерый...

- Люся, ты что, без лифчика?- Глупенький, я без комплексов!

Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

К сведению мужей со стажем. Фраза \"Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам\" относится и к сексу!

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть? - Называй меня популистом...

Отец дарит подарок сыну на день рождения:- Ну, вот сынок тебе гитара!- А где же струны?!- Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках стрелок нет.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в согласии.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?