Zahav.Ляпс

- Ты такую, как я, больше не найдешь.- Я такую, как ты, больше искать не буду.

- На экзамене по вождению мне сказали.что я ПЕДАЛЬТОНИК- Это как???- Я педали газа и тормоза не различаю.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Если бы не сок \"Добрый\", я бы так и продолжала убивать!

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?- А чем вам Гавайи не нравятся?

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?- Мама!- А маму кто?- Говорит, её мама!- Ну, это она, конечно, п#здит!

Классная штука — это штука баксов.

Решили Винни-Пух и Пятачок медом поживиться. Подходят к дереву с ульем. Винни-Пух говорит:- Ты, Пятачок, лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги во-о-он за тот бугор, за бугром будет пруд, ты нырнешь, пчелы покружат-покружат, и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда. Пятачок так и сделал: разозлил пчел и побежал за бугор. Пух залез в дупло, наелся до отвала меда и вывалился прямо под дерево. Лежит, за живот держится. Прибегает Пятачок, весь опухший от укусов пчел, злой, и орет на Винни-Пуха:- Ты говорил, что за бугром пруд! Где он?Винни-Пух, едва дыша:- Ты еще спроси, где мед.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Мыкола, а шо цэ \"ассоциированное членство\"?— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!— Значит войдёт в ЕС?— Нет, не войдёт, но будет участвовать.— Як так?— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила: как только придёт этот глухой, музыка кончится!

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...- Ну, покажите нам.Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д... Все в восторге. Директор спрашивает:- А на волынке умеешь?- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку...Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вые#у?

Тест для блондинок.- Посуда для чая?- Чашка.- Посуда для кофе?- Кошка?

Жена мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!

Инструктор по дайвингу:- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Девушка говорит своему возлюбленному:- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.- А что, твой отец любит поэзию?- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Ирландец заходит в бар. Бармен:- Извините, сэр, мы открываемся через час.- О, я подожду.- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Маленькая девочка услышала где то слово... И спрашивает у бабушки: - Бабушка! Что такое \"любовница\"? Бабушка скривилась, озлилась и говорит так брезгливо: - Это воровка такая, внученька... - А что она ворует? То, что плохо лежит? - Нет. Она ворует то, что хорошо стоит...

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Вот ХАНУКА прошла,а счстия всё нету:зарплата чуть жива,эрекция шлёт приветы,а прочие дела - не так,чтоб очень плохи - а кое как,едва едва,-семейно-бытовые крохи. Так выпьем же за то , чтоб \"мальчик\"развивался,умеренно чтоб пил,друзьями не бросался.А девушки?ну чтож,коль есть желанье в парне.Вот ХАНУКА прошла,теперь бы дожить до лета!

Идет лекция о вреде алкоголя.- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...Голос из зала:- И сколько для этого надо выпить?

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!Пожалуйста, перепостите это сообщение!

Два часа искал свой iРhоnе, а потом вспомнил, что у меня его нет.

- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!

Самую страшную магнитную бурю перенес муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.Ох уж этот ХVII век!

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?- Девочку!- Я тоже!- Ну, давай, звони.

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: \"А какой сейчас год?!\".

Разговаривают две подруги:- Я старею, может, мне сделать ботокс?- Не надо.- Почему?- Потому что ты станешь похожа на Путина.

Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Завел любовницу. А вот куда – не помню....

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.