Zahav.Ляпс

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя.Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она.Сарочка называет это компромисс.

В доме пионеров завода \"Кристалл\" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

- Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?- Конечно, милый - но пусть эта сука сначала сдохнет!!!

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: \"Смотри, смотри, это тот самый гондон!\" - это тоже слава.

Она: - Привет! Я машину новую купила с автоматом!Он: - Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла? Она: - Тахометр?!Он: - Бля...

Каждый раз, когда ты пишешь \"мне нравитЬся\", в мире умирает один учитель русского языка.

- Ребята, бегите! Я их задержу!- Но у тебя же нет пистолета!- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Девушкам на заметку. Счастливая и дура - пишется слитно.

Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.

- Так... Что у вас, сестра?- Я ставлю капельницу...- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

ЦБ выпустил в обращение синие \"олимпийские\" сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Женщина приходит к диетологу и говорит:- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

К даме в годах приходит молодой человек:- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?- Нет.- А жаль.

Самое плохое в жизни - то, что она проходит.

Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!

Жена решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Муж говорит жене:- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприз…- Правда? И какой же?- Я приобрел тур в Новую Зеландию!- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?- Я пока точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

Если слово \"чисто\" можно заменить на словосочетание \"в натуре\", оно является вводным и выделяется запятыми.

если мужчина готов на всё ради женщины -значит он её любит.если женщина готова на всё ради мужчины -значит она его родила

Есть пять видов основных катастроф в России : Сгорело, затопило, пи@дануло, спи@дили и просрали. И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих, особенно, когда они говорят:\" А мама… сказала\" !!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.Тут как раз пришел из школы их сын.- Где ты был? - спросил отец.- В школе после уроков задержался, - ответил сын.Робот отвесил ему подзатыльник.- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.Мать, покатываясь со смеху, замечает:- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Ёшкин Кот любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Вот ведь нисколько не удивляет имя Роза Львовна, но как дико звучит ... Сирень Крокодиловна.

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Люди говорят, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

- Милая, что бы тебе подарить на День рождения?- Даже и не думала пока.- Ну и не торопись, подумай ещё годик.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:— Багажник откройте... Это что такое?!— Это? Труп...— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.Один из пассажиров обращается к капитану:- Сколько до ближайшей земли!?- Две мили.- А в какую сторону плыть!?- Вниз...

- На скушай еще котлетку.- Спасибо, ба.- Огурчики открыть?- Давай.- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Семилетний сын спрашивает у мамы:- Мама, а что это такое – сакура?- Сынок это дерево, вроде нашей вишни. Один из символов Японии.- Это, как в России водка?- Нет сын, как берёзка!

- Доктор, в последнее время меня беспокоят собственные умственные способности и признаки возрастной деградации.- Что случилось? Какие симптомы?- Я стал во всём соглашаться с женой!

На вопрос в темной подворотне: \"Закурить есть?\" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему курить запретил …

Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.- А чем он питается?- Да в основном картошкой.- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

- Доктор, я буду жить долго?- Да, в сердцах родных и близких.

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:- Мужик, а мужик?Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:- Ну чё?- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Жена купила несколько лотерейных билетов.Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротникомиз норки!А если не выиграешь?-съехидничал муж.Тогда ты мне его купишь!

Философия любви...Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.Но...Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Две подруги утром в офисе:- Ну как хэллоуин отметила?- В клубе. Ужас какой-то.- Сильно напугали?- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Поругался с женой... 3 дня не разговаривали... Господи, да это же просто праздник какой-то.

- Наша почта безобразно работает.- Почему?- Подумай только: я написал письмо ещё 10 дней назад, а сегодня нашёл его у себя в кармане.

В круглосуточный магазин цветов, в 7 утра зашёл клиент: мужчина средних лет, интеллигентного вида, но со следами бурно проведённой ночи:- Будьте любезны, самый красивый букет, для жены!Подумав немного, добавил:- Пожалуйста, мягче и без шипов!