Zahav.Ляпс

Вова Мишу посадилА потом помиловал.Хорошо, что не убилИ не изнасиловал.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

Пpоваливай! - буpкнул студент экзаменатоpу.

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

Будешь себя так вести – сдам в инквизицию…

Человечество произошло от обезьяны, которую Боги когда-то дрессировали для своего цирка

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.Муж:- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Абсолютно точно доказано, что песня \"На теплоходе музыка играет\" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

В мире много чего вредного. Я, например.

Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Из приказа: \"В дополнение к термину \"Вероятный противник\" ввести в обращение термины: \"Возможно, союзник\", \"Видимо, предатель\" и \"Партизан, если не испугается\".

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.У них шестилетний сын Моня.И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...- Да? И пол можно?!

Читаю новость с утра: \"Открыт отвечающий за ожирение белок\".Долго не мог понять, зачем белкам \"отвечающий\" за ожирение и почему он скрывался...

- А где у мужика находится точка G?- В начале слова Жрать!!

- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...

Стою у подъезда, подходит парень:- Сигаретки не будет?Дала ему сигарету.- А зажигалки?Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:- Еще поди и жвачка есть?..Достаю из сумочки пластинку \"Дирола\" со словами:- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?- Да ну?! И как?!- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...- А-а, ну дальше ясно.- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

- Тебе кто дом строит?- Таджики.- А мне швейцарцы.- А что таджиков не возьмешь?- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!

Тренер по фитнесу - девушке:- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...

- А ты что весь исцарапанный?- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить \"сыр\", а не \"утюг\"!

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе...А кофе уже готов!

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

\"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени\" - написала одна девочка в Твиттере.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

- Фатима, ты что, плакала?- Да. Как ты узнала? - У тебя усы мокрые.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена – ЗАБЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА – Медведь.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает:- Скажите, где тут живет раввин?- Липовая улица, 19.- Как? Раввин живет напротив борделя?!- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кошелёк.

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

- С одной стороны ты очень красивая! - А с другой??? - А с другой у тебя лицо..

Жена зашла на кухню и увидела, как муж режет таблетку «Виагры» на четыре части:- Что за экономия, эти таблетки нужно целиком употреблять?- Да, я тебя только поцеловать хотел!

Порой лень настолько берет надо мной верх, что я часами уговариваю своего кота принести мне пульт, чтобы не вставать с дивана.

А тебе что, Яша, никто, таки, не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида.

Муж говорит жене:-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!Жена не растерялась:-А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

На побережье Индии - щит с надписью: \"Не убивайте акул, нас и так миллиард!\".

- Свет мой, зеркальце, скажи...- За дорогой следи, дура!

В научно - исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. - У меня и желания нету, но кого это интересует?

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет...

Виталик был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить...