Zahav.Ляпс

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

На сигаретах пишут \"вызывает рак легких\", на спиртном \"вредит здоровью\". Почему на женщинах не пишут \"конец нервной системе\"?

- Это что, лежачие полицейские, что ли?- Да.- А почему они не покрашены?- Они в штатском...

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

- Девушка, не хотите у меня переночевать?- Что?!- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать,вы не бомжиха, просто я хочу вас трахнуть!

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро откликнулось 200 тыс.человек.

2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на х#й не пошлёшь... Надо обязательно в конце вставлять...« Пожалуйста».

Моя мать ненавидит животных. Пришлось уйти из дома с котом, которого притащил. Сбежали в деревню, там домик заброшенный нашелся. Потом пес этот привязался, просит фоторужьё. Ещё какой то хер с горы постоянно ходит, говорит, что почтальон, но по мне так он мутный... Кот просит корову... Помогите! У меня депрессия!

В супермаркете деревни нет видеонаблюдения, поэтому там к потолку подвесили местного художника, который всё зарисовывает...

Её так закалила семейная жизнь, что она перестала бояться загробной!

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Жена возвращается через месяц из командировки в Африку грустная.Муж:- Что случилось?- Понимаешь, меня там изнасиловал гамадрил!- Ну ладно успокойся, ты никому не скажешь, я никому не скажу, а уж он то тем более ни кому не расскажет.Жена грусно:- Да уж..., не расскажет, не напишет... и не позвонит...

- Витя, слушай, давай водочки возьмём, да пойдём ко мне расслабимся.- Что это тебя на алкоголь потянуло?- Жена бросила, любовница в отпуск уехала, так интима хочется, невтерпёж!- Нет Леопольд, я в завязке. Домой, домой, только домой!

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами

Записка на теле самоубийцы: \"И не вздумайте больше меня рожать!\"

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч

Человек создан для счастья, как птица для работы.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

А вчера с шахматной доски пропали король и туз…

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

\"Это неописуемо\" - сказала собака, глядя на баобаб

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Год назад пошла я с девчонками в ресторан, \"ужралась\" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет.Обзвонил подруг, их мужья решили, что я шлюха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 дня,просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу что ли?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь???? Это муж орал в испуге!А я бля в трусах и в бюстгальтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю чё ты орешь??? А у него ошалелый вид, муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была??? Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а я ржала! Подумаешь, шутка не удалась(((

- А вы куда?- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.- Я хочу с вами!- Коленька, туда с маленькими не пускают.Через полчаса родители возвращаются.- А что вы так быстро?Мама, ехидно:- Не пустили...

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки легкая небритость на лице, то походу она тебе не все рассказывает.

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Читаю на пакете с молоком: \"Открывать здесь!\".Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?- Да...- Что?- У меня макароны варятся.- А если серьезно?- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Есть два вида продукции, которая, к несчастью, не всегда заводится: сделанная на АвтоВАЗе и сделанная из ребра.

В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх...

- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал?- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?

Я племенная доярка, ищу бравого хлопца - скотника... P.S... Скотов прошу меня не домогаться......Коротко о себе - люблю клубничку с мороженкой.... но могу и быка за ноздри и об земелюшку шарахнуть.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себячувствовать, как дома!- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял своё. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:- Мужчина, у вас только яйца?Мужик, очнувшись от дрёмы:- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Собирается муж в командировку и говорит жене:- Давай я тебе пояс верности одену!Жена:- Так это что же, я теперь и кушать не буду?