Zahav.Ляпс

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

- Ты делаешь утреннюю зарядку?- Только первое упражнение.- Какое?- \"Откройте форточку\".

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.- А без валенок никак нельзя - не догоню!

- Иван, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!- Ага, едем! Присмотреть?- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?- О да, мадам...- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца Вы сможете свободно одеть Ваше новое платье!- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Сын спрашивает отца:- Папа, а у Адама была тёща?- Нет, сынок, нет. Знаешь, в то время был Рай на земле!

Людоед спрашивает у жертвы:- Как тебя зовут?- А вам на что?- Для МЕНЮ!!!

Доктор доктору:- А вон тот пациент страдает манией величия.- Как, он же считает себя инфузорией.- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале

Человек рождается голенький, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому его приходится учить

Функция \"СМЕНА РЕЖИМА\" в мобильном телефоне признана экстремистской

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!

Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей...

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Одному мужику хотелось спать, но не одному

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками

- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

... Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет \"рыбкой\"...

- А меня Василий на рыбалку пригласил!- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Жена - мужу:- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.Муж (про себя):- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

- Почему Вы опоздали?- Утром долго не мог найти ключи и смысл жизни...))).....

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...- Как это? Отключили электричество, что ли?- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?- Кого?- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

- Ты \"жаворонок\"?- Скорее, зомби...

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

- Прости, но ты не в моем вкусе.- А кто в твоем вкусе?- Печеньки...

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.

Я проснулся - и это уже неплохое начало дня!

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?!!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

- Хотел бы я натереть тебе язык перцем... до мозолей!

Пушкин писал \"Онегина\" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых пакета. В одном из них была дырка, и периодически на дорогу выпадали 20-фунтовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у вас из мешка выпадают деньги! - Черт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. - Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти купюры? Украли? - О нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете,я живу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:\"20 фунтов или отрежу!\" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, покраснев, - не все же платят...