Zahav.Ляпс

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:- У вас есть презервативы?- А какой размер вам нужен?- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка \"Ок\"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:- Пятый!

Сообщение Windows:Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свёрнут

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎‎- Мария Ивановна, — \" Полный крах всех надежд \" -, шесть букв, вторая \"и\"...‎Курящая долго думает, потом:‎‎- Ну, не может быть! в газете?‎‎- Да.‎‎- Пи@дец?!‎‎- Подходит...‎Входит завкафедрой, профессорша.‎‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! \" Полный крах всех надежд \" ?, ‎шесть букв, вторая \"и\"?‎‎- Пи@дец! Однозначно!‎‎- Ну не может же быть в российской газете — \"пи@дец\"!‎‎- Сейчас все может быть!‎Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая \"и\"! У нас только один вариант — \"пи@дец\"!‎Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎‎- Фиаско.

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.

Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку...

ЛенинУзнавши о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» — понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот.Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы всюду напирали на то же самое. — Ленин умер, но идеи его остались!Крестьянин вернулся домой опечаленный. — Плохи дела, братцы… — сказал он землякам, — Ленин то умер, да иудеи остались.

Перед стенами КремляПочему это наших вождей держат за такими высокими стенами? — А это чтобы никакая сволочь не пролезла. — Отсюда или оттуда?

Три качестваРазве вы не согласитесь со мной, что у членов ВКП(б) есть три качества: разум, честность и преданность партии? — спрашивает партиец почтенного профессора. — Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце. — То есть: как это? — То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.

ВерблюдОдин еврей долго рассматривал (впервые в жизни) верблюда в зоосаду и, наконец, воскликнул:— Боже мой! И что большевики с конем сделали!

В доме душевнобольныхВ одном из советских домов душевнобольных ожидалось посещение высокого начальства. Чтобы поразить его «сознательностью» больных, их научили выкрикивать хором хорошо известное сталинское выражение «Жить стало лучше, жить стало веселее!»Начальство явилось, и больные благополучно выкрикивали пресловутую формулу.Начальству это очень понравилось, но оно заметило, что в стороне стоит какой-то человек, который не кричал. — А вы почему не кричали «Жить стало лучше, жить стало веселее?!» — обратилось к нему начальство. — А я же не душевнобольной, товарищ начальник, я здешний фельдшер, — пояснил неизвестный.

Посланцы небаЧтобы как-нибудь повлиять на советский народ и заставить его опомниться, в небесном совете было решено послать в СССР апостола Луку. Через короткий промежуток времени получили в раю от него телеграмму:«Сижу в Чека. Апостол Лука».Выручать Луку отправился Илья. Однако и от него получили телеграмму:«Сижу и я. Пророк Илья».Что делать? Спасать положение вызвался Моисей. И действительно, телеграмма, которую от него получили, была бодрой и успокоительной:«Жив и здоров. Нарком Иванов».

Мудрый старецВокруг мудрого ребе сидят ученики. — Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.Ученики набожно молчат. — А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников. — Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

Предсмертные пожеланияУкраинца, русского и еврея военный трибунал СССР приговорил к расстрелу. Однако осужденным обещали исполнить их последнюю волю. — Похороните меня в Москве возле Кремлевской стены, — попросил русский.Ему обещали исполнить его волю. — Меня похороните около Шевченко, — сказал украинец, — чтобы просторы широких полей «и Днепр и кручи было видно, было слышно, как ревет ревущий»…И на это согласился трибунал. — А меня, пожалуйста, похороните рядом со Сталиным, — заявил еврей. — Вы что, с ума сошли? Ведь Сталин еще жив?! — удивились члены трибунала. — В чем дело! Я могу подождать! — успокоил их еврей.

Мозг дан всем, НО с инструкцией по его использованию не все разобрались. Вот и я всю жизнь этим занимаюсь - поэтому она у меня такая интересная.

Армянскому радио задали вопрос: \" что делать, чтобы в первую брачную ночь не испачкалась простыня ? \" \" Надо мыть ноги! \"

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая: - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!- С какой стати? Я ещё не женат.

А как всё хорошо начиналось.... - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

-Ты чего не бреешься?- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...- А для себя?- А для себя я пиво покупаю.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Особенно если это водка!

После вчерашнего девичника... выгляжу так, что хоть понятых приглашай.

На встрече одноклассников:- Здорова!! Изменился ты сильно, но узнал тебя сразу! Как жизнь? - Жизнью доволен. Как говорится, много воды утекло.- Так-так.. Изменился ты... но я узнал тебя, узнал... Сашку Кузнецова когда-то встречал?- Я и есть Сашку Кузнецова.

- Что такое английский юмор?- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Говорят, что люди, которые злоупотребляют травкой, теряют в весе. Оказывается, проблема в том, что непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.- Вы там сойдете?- Мы - нет, но вы - наверняка.

Главврач совершает как-то обход.В одной из палат ему говорят:- Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.- Хммм… Как, интересно, ей это удалось?- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки.На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой...

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?- Из мешков.- Из каких мешков?- Под глазами.

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам: - А соседи у дочери живут бедновато: едят плесневый сыр;пьют старое вино;ездят на машине без крыши;телефоны у них без кнопок!

МОЗГ дан всем, НО с инструкцией по его использованию НЕ все разобрались.

Вылечился, наконец, от простуды.Открыл для себя мир запахов.Боже, как же вокруг воняет!

— Я спать, скажи мне что - нибудь приятное на ночь— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Стар я уже по бабам бегать... Несите их сюда.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.- Тебе СМС пришла от Сергея Борисовича. Говорит, что он \"скучала без тебя этой ночью\".- Вещи мои собрала?- Да, лежат около двери.

- Доктор, у меня борода не растёт.- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.- Что? Я ещё и женщина!?

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего, помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... \"А вдруг и вправду поможет в нужный момент\" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: \"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...\" Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз, - \"нет у нас больше сына\" говорит!

Пациент:- Доктор...Врач:- Помолчите, я вас слушаю...

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им: - Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно. Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает: - Однако дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды - все, вот-вот помрет. Ну, тут, как всегда бутылка, в ней, естественно, джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: \"Много-много воды\". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...

Покупатель продавцу:- Будьте любезны, подскажите, как правильно открыть эту упаковку?Продавец:- Согласно инструкции!Покупатель:- А, где она?Продавец:- Внутри лежит!

Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.

Недавно в местном лесопарке на мальчика Вовочку напал медведь.Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Петечкой.

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.