Zahav.Ляпс

В Израиль пришла ЗИМА... Израильтяне достали зимние панамки,зимние шорты и зимние шлепки...

Онлайн-диагност после завершения опросника выдал:У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к ближайшему бармену.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке…

Встречаются два приятеля.- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!- Да? И почему же ты к ним не подошёл?- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?

Муж вечером пристаёт к жене.- Не хочу!- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?- Охота и женщины!- А за кем вы охотились?- За женщинами!

- Это всё, на что ты способна?- Нет, это всё, чего ты достоин...

Живем как в Париже, только дома пониже, и асфальт пожиже.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами \'спионерить\' и \'скоммуниздить\', добавился новый, но обозначающий то же действие глагол \'солимпиадить\'.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?- Там были люди, я не мог стрелять.

- Привет, киска!- Фу! Ненавижу кошек, у меня на них аллергия.- А собак любишь?- Люблю.- Привет, сучка!

А плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.

Дорогой дедушка Мороз!Весь год я была хорошей девочкой. Пожалуйста, подари меня какому-нибудь плохому мальчику!

Просмотр женщинами кулинарных телепередач можно уподобить просмотру мужчинами порнографии.Есть общее понимание процесса, как и понимание того, что конкретно ты вряд ли повторишь подобное.

Он:- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?Она:- Минетом!Он:- То есть готовить опять буду я?!

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Как продать молоток мужчине:- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.Как продать молоток женщине:- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

Качество колбасы люди проверяют на котах.Поэтому производители колбасы вынуждены добавлять в нее \"Вискас\".

- Немедленно возьми свои слова назад!- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...

- Милый, дай денег на солярий ...- Лена, а может хватит? На тебя уже скинхеды косятся!

- Девушка!- Можно пригласить вас в кино?- А чем вас Мальдивы не устраивают?

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

- Вы во что здесь играете?- В дочки-матери. На деньги.

- Мама, я дура?- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши усики и колечко в ушке!

- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.- Да там сплошной мат.

- Пап, я хочу заняться балетом.- Нет, Сережа, это опасно.- Почему?- Я тебе все ноги переломаю.

- Милая, займемся сексом?- Давай!- Сама бери!

- Чем вчера занимался?- Да \"Фауста\" Гете обсуждали... опять подрались...

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.- Какую?

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не \"до Внукова две тысячи\", а \"я понял, триста рублей\".

Новая версия Windоws для атеистов - никаких иконок!

Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина:- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между \"Добрый вечер\" и \"совсем ох*ели\"...

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..Мама, не отрываясь от мясорубки:- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

— Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Парашютист, застрявший в высоковольтных проводах, в течение трех часов обеспечивал город электричеством.

Студент зоолог Витя навсегда изменил своё представление о семействе кошачьих млекопитающих, когда в поисковике Яндекс сделал запрос: «Киски».

- Дорогая, давай займёмся любовью?!- Отстань милый, у меня болит голова.- Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу.

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.