Zahav.Ляпс

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал – пельмени сварились.

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))

Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!\" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.))

У меня сын родился!!! -ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?! -Жена узнает, а**еет!!!

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: \"Красавица, ты замужем?\"

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? -- Ящик водки! -- Ох ты *ля, какой ранимый!

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...)))))))

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.- Я тебя люблю. Спи.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.С тех пор:Я завёл собаку.Купил новый мотоцикл.Позанимался сексом с двумя женщинами.Подсел на алкоголь.Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно...

Ваши действия при появлении на улице зелёного человечка?50% ответили – завяжу с алкоголем.40% - куплю бутылку9% - пойду в психологический диспансер.1% - начну переходить дорогу.

- Вася, привет, давно не виделись. Как дела на личном фронте?- Воюем подруга, воюем! Ваших много полегло!

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.1. Намажьте лицо сливками.2. Позовите кота.

Вчера надежды разбились. Заголовок в газете \"Весь город ищет педофила\" оказался не вакансией о работе.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.- Почему три?- Твоим матери, отцу и брату!

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?- Да... Так же, как с машиной...- !?- Я ее завожу, а она меня - нет.

- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!- Ну смотри...- Фу, что это за фотка блин?!- Рентген. Там другие не делают...

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:1. Говорить правду.2. Чаще.3. Каждому.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...- Но зато какие прикольные фотки!

...А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: \"Ну, примерно вашего роста\".

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвертых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

утро. заходит муж на кухню, жена жарит блины.- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать....муж молча берет пульт и переключает на порноканал.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это... три пары!...

У Нодара Думбадзе :Когда Бог создавал человека, то решил дать ему три божественных качества: ум, честность, и партийность.Но, поскольку всеми тремя качествами обладает сам Бог, то каждый человек получил только два. Если человек умный и честный, то беспартийный. Если умный и партийный, то бесчестный. А если чесный и партийный, то дурак.

Два приятеля не виделись очень давно.Оди спрашивает у другого:-ты случайно не служил в кавалерии? Да,а что,ноги у меня кривые? Нет морда лошадиная

Мужик пьяный задает загадку:- название домашней птицы. Первая буква Э, а вторая Х. Никто не мог отгадать.эх вы, это же Эндюх

Шестилетний Ваня пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но потом не выдержал:- Ну я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Идете в казино - надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

- Что-нибудь хотите? Чай, кофе?- А что-нибудь покрепче?- Вот, орехи...

Ученые-диетологи разработали новую систему похудания, учитывая особенности российского менталитета. Правило в ней только одно: \"После шести вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!\"

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: \"Забудьте, чему вас учили порнофильмы\".

Во время совещания в кабинете Гитлера появился Штирлиц с подносом апельсинов, сфотографировал карты на столе и молча удалился. После минутного замешательства Гитлер в ярости набросился на Мюллера:- Что за безобразие?!!- Это советский шпион Исаев.- Почему не арестовали?!!- Бесполезно, опять отмажется. Скажет, что апельсины приносил.

Фраза: \"Ты должен\" раздражает. То, что я должен, прописано в Налоговом кодексе, то, что не должен - в Уголовном. Остальное- на моё усмотрение.

Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет, плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат.

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочесть немой вопрос: \"А какой сейчас год?\"

У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на своем \"Porshe\" - у него не было \"Porshe\" и не было девушки.

Подходит директор бассейна молодому человеку и говорит:- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас.- Это почему?- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.- Ну и что, все вроде бы писают?- Может быть, но вы ОДИН делаете ЭТО с ВЫШКИ.

Mу сор (англ., вульг.) - мой полицейский.Мусор (русск., вульг.) - милиционер.

Сидит дед на завалинке, а напротив него три девушке в мини-юбках. Смотрел он на них, смотрел, и говорит:- В наши времена, эти места мыли, а не проветривали…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили \"Титаник\".

Одна женщина другой:- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!