Zahav.Ляпс

Микробы под крышкой унитаза не дают вам спокойно спать!???Не спите под крышкой унитаза!

Стоит какая-то тетка и говорит: \"Согласны ли вы взять в жены Тамару?\" И тут я стал трезветь...

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!- Так у неё чёлка...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Чем мягче член, тем тверже принципы.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...Вопрос из зала:- А среди дураков?Ответ:- А среди дураков я впервые.

В этом году - Дед Мороз года, конечно же, — Путин! 15 млрд — Януковичу, 2 млрд — Лукашенко, простил Кубе долг… Но главное — отпустил на свободу Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, жену, щуку… народу дал хер и много позитивных обещаний...

Дима не платил банку по кредиту 3 года, Коля не платит банку 2 года. Вопрос: Не настораживает ли Колю, что о Диме говорят в прошедшем времени?

- Мой бывший муж звонит мне каждый день и плачет в трубку.- Никак просит прощения и хочет вернуться?- Нет, благодарит за то, что я на развод пошла!

В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?- Я подруга жениха на стороне...

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

Популярность Стаса Михайлова среди женщин среднего возраста легко объяснима. Оказывается, слова своих песен он берёт из популярных дамских статусов в «Одноклассниках» и «В Контакте».

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.Первая говорит:- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются \"святой отец\"...Вторая:- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:- Что, и сказать-то нечего?..Третья:- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: \"О БОЖЕ!!!\"

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?- Это тебе просто фригидная попалась...

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей Бог не помню...

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Да Ёлка большая, а детей мало

- Почему дураков больше чем умных? - Пока умные думают, дураки размножаются...

Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает:- Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей.Родители мальчика спрашивают:- Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?Биохимик говорит:- Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт!Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну.- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!Голова открывает глаза:- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: \"Ясновидящий выиграл в лотерею\"?

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио \"Ретро\"

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - \"кто тут?\"

Поесть, я люблю тебя!

Не ждите быстрого признания, даже если вы гений. Помните: даже великому Чайковскому при жизни удалось продать всего одну картину

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: “Продается презерватив, ни разу не использовался”

Гармонично сложенный в чемодан человек

Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться....

Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе

Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.- А где ещё 13% россиян?- Продолжали отмечать Новый год!

Приходит бабка к гинекологу:- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

Мужик приходит к врачу и говорит:- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.- И что же она делает все это время?- Меня ждет.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?- За взятку.- А за что вас так быстро выпустили?- А как вы думаете?!

- Пап, а ведь ведьм не существует?Отец, глянув на тещу:- Я, в твоем возрасте тоже так думал...

Окраина богом забытого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Абрам проверяет лотерейные билеты. Сара спрашивает:- Ну, что - выиграл что нибудь ?- ХЕР!- ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь, либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Если мужчина просит номер телефона..Даю бабушкин.. В семье по женской линии все красавицы..А она еще и поболтать любит...

Алкоголь - враг секса... Зато какой друг разврата!