Zahav.Ляпс

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

Утро, 7 часов. Заходит муж на кухню, жена жарит блины.- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать....муж молча берет пульт и переключает на порноканал.

Потратила кучу времени на выбор нового шкафа для спальни... Хочется,чтобы каждый внутри чувствовал себя уютно....

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.И при этом муж всегда с гордостью говорит:- А моя жена не работает, дома сидит!

- А чем это от тебя так пахнет? Ландыши?- Нет, это жимолость.- Жимолость? А что это такое?- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Может, возьмём бутылочку, братан? Настроения совсем нет...- Ну, можно, конечно... А что такое?- Жена ушла неделю назад, засадить некому...- Не, не, я не пью, домой я, домой...

- Что с тобой Петрович, пьёшь как всегда, но сегодня ничем не закусываешь?- Я на диету сел!

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.

С миру по нитке - депрессивному верёвка...

У русского человека две проблемы:доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена.В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Рыба ищет там, где глубже.Русский ищет там где выпить.Еврей ищет там где бесплатно.Хохол ищет там где выпить бесплатно.Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

- Милая, ты ужин приготовила?- Да, на кухне на столе.- И где? Там ничего нет.- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.

Вовочка понял, что у него не все в порядке со здоровьем, когда медсестры стали фотографироваться с его манту.

- Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Шелые пеедние шубы!

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.- Это потому что я отказался от секса.- Понятно. А когда это произошло?- Лет пятнадцать назад.- А почему отказались от секса?- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы и декорации, помимо кровати.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?- Развяжите меня, бля!

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!- Дед, бля, прекрати!

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала \"тургеневским юношей\". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?- Про Муму!

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.- Короче, жирная. Понятно...

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:- Вань, будем сегодня или нет?- Если влезет, то будем.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса?Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей \"Сиськи!\" пишет \"У нее очень милая улыбка\".

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Женщине всегда 18. Остальное - стаж.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Ты что в субботу делаешь?— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Все же хорошо, когда в семье есть общие интересы, мой любит рыбалку. А я - когда он на рыбалк

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Судья подсудимому:- Ваши три последние желания?Подсудимый:- Любые?Судья:- Да, любые.Подсудимый:- Пулемет, патроны, и держитесь, ГАДЫ!

На станции техобслуживания:- Ну, в каком состоянии мой автомобиль?- Пепельница и подголовник в полном порядке.

Познакомлюсь с женщиной. Требования: рост выше 174,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: старший менеджер магазина бытовой техники.

Холод, ветер, дождь шумит.Мокнем в парке с Лидою.Муж её, конечно, спит...Как ему завидую!

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

В свободное от НИЩЕТЫ время я хожу на РАБОТУ.

- Алло, приезжайте, как можно быстрее, у нас в квартире массовые беспорядки!- Что у вас происходит?- Жена разбушевалась: что будет, что будет!- Что это за массовые беспорядки, вы, что не мужчина прекратить скандал?- Если бы вы знали массу моей жены, вы бы уже сидели в машине и ехали к нам!