Zahav.Ляпс

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...

Одесса.Старый еврей забегает в кабинет уролога,снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: -\"Доктор!Ну шо мне с этим делать?!Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?!\" Доктор грустно: -\"Шо делать?.... донашивать....

Уролог? Отвратительнейший тип!Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал.

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке. А умный никуда не поехал и стал жить с кумой.

Муж с женой вечером разгадывают кроссворд. Жена спрашивает мужа:- Первая женщина, три буквы?Муж не задумываясь:- Ира.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?- Себя!- А, ну конечно, год Лошади же!

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Фраза \"Мы ведь одна семья\" - означает, что деньги будет тратить жена.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Жена археолога Кузнецова, просто пересаживая дома лимон, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Бомж с золотыми зубами спит лицом вниз....

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:- Где здесь места для беременных?

Один мальчик на уроках все время тянул руку и... вырос нацистом.

Еврея спрашивают ты Родину любишь? - Да люблю как жену. - Это как? - Немножко люблю немножко боюсь немного хочу другую.

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.Здесь всё зависит от вашего хода.

В том, что права поговорка «--если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается...», я убедилась вчера, так и не успев добежать до сортира...

- Ладно, давай подруга, пока! Собака с мужем с прогулки вернулись. Кормить надо.- Что, у твоей собаки муж есть?- Нет, эта скотина моим пользуется, когда ей надо!

- Выходи за меня замуж?- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

- Бабуля, а что со мной будет, если я буду постоянно есть генномодифицированные продукты?- Ничего страшного, ты вырастешь сильным и умным, правда, очень похожим на Шрека!

- Ну, как встретил Новый год?- Хуже не бывает! Проснулся 3-его января под ёлкой!- Да, ничего страшного, выходные ведь?!- Конечно, но ведь в лесу холодно!!!

У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.

- Мама, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Детство - это такой период жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задать глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

Идет бриффинг сборной Израиля по настольному теннису: - И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки... Голос из зала: - Значит шарик-таки нашелся?

Она издавала запах изюма и ванили, шлейф аромата горького шоколада, какао и горького миндаля тянулся за ней, куда бы она не пошла. Вот такая у меня соседка тётя Галя, которая проработала кондитером 35 лет.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...Дедушка:- Не смейся над дедушкой.- Почему?- Дедушка на войне был.- И что?- Дедушка умеет убивать!

- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!- Лааадно, показывай, какую!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

- Позвони мне.- Сам позвони.- Нет, ты лучше.- Конечно, я лучше. А ты звони!

- А Саша выйдет?- Нет, у него пожизненное.

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.- А это не страна. Это офис.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.- У меня есть парень, отвали!- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?- Я только что с парнем рассталась.

Из переписки:- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.- Где их взять-то? А можно хомячков?

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Вообще, если двойная сплошная справа - это плохая примета...

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!

Самые красивые слова в мире - не \"я люблю тебя\", а \"это доброкачественная опухоль\".

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

По непроверенным данным, производители колбасы учли, что люди стали проверять качество продукции на котах и теперь начали добавлять туда Китикет и Вискас.

Хочешь, я докажу, что ты козел?- Давай дорогая....- Воду из унитаза пьешь?- Нет.- Правильно, рога мешают.

Объяснительная: \"Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась...\"

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые! Еле чемодан закрыли.

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!- Изжога?- Нет из крана!

На Украине выпущен новый телевизор \"Запорожец\". У него экран сзади.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Врач говорит Папе Карло: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… - Какая же хорошая? - У вас теперь есть новое корыто!

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.