Zahav.Ляпс

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

Кирилл был настолько убедительным и обаятельным человеком, что деньги в банкомате мог получить по визитной карточке.

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Встречаются два олигарха. Один говорит другому:
- Поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивка
- Поехали! А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку…

Если вас ни о чем не спрашивают - не радуйтесь, какой с дурака спрос.

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.

В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

Когда крепостному крестьянину врет барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.

Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

О том, кто важнее: технари или гуманитарии?
1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой.
2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.

Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.

Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.

Штирлиц почуял за собой хвост.
- Мутирую, - подумал Штирлиц.

- Жора, вот тебе стул и тряпочка.
- Роза, я шо-то не понял...
- Шо ты не понял?! Таки сядь и заткнись!

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот…

Мы были с ней как соль и сахар. Похожие, но очень разные.

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.

Иван Петров пришел на выборы президента, и поставил на своего кандидата, но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...
Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату сроком на 6 лет...

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

На педагогике не учат, что самое трудное в работе педагога - это взаимоотношения с родителями учеников.

Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.

Приличные женщины не рыгают и не пукают.
Поэтому, чтобы их не разорвало, они вынуждены всё время болтать.

- Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов их никто еще не слышал!

Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…

- Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остается все меньше и меньше времени..

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал
добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно,
сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца,
поменяв только модуль отрисовки.
В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

В одном богатом доме периодически собирается компания играть в преферанс. И вот после очередной затяжной игры хозяйка дома солидная дама, не выдерживает и кричит мужу:
- Что за безобразие! Собираются гудят, курят, пьют! В конце концов, я не хочу это терпеть в своём доме!
- Дорогая успокойся! Это уже не твой дом.

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»

Одна из самых идиотских фраз — «все будет хорошо». С ней может соперничать, пожалуй, только «уж вы мне поверьте». А уж обе в комплекте...

— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

— Говорят, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели...
— И как она все успевает?
— А я ей на кухне постелил.

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы:
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать: цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.