Zahav.Ляпс

- Девушка, вашей маме зять нужен?- Неет она еще старого не догрызла...

Глубоко беременная ходит по бутику:- У вас есть такое же платье, только на меня?Продавец - мужчина:- Нет...- А что-нибудь моего размера вообще есть?- Возьмите зонтик...

Математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно..

– Выйдешь за меня замуж?– Что еще за тебя сделать?

- Я тебя буду беречь!- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

- Будешь выходить, труп вынеси!- Может быть, мусор?- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.- Двух рожков, однако, не хватит.- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.- Есть только один способ проверить это.- Какой?- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.

- У нас дыра в безопасности.- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Моему мужу 40 лет, а в \"Одноклассниках\" его одноклассницам 25-30...Господи, как же трудно ему давалась учеба!

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.- Да, люди лижут только чужой...

Из передачи о животных.\"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают\".

- Мааам, а эта каша точно не испортилась...- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:- Вы не заплатили за кофе!- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!- Так я же ее и не съел.

- Дорогая, давай сходим в цирк.- Зачем?- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.

Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.

Правду надо знать для того, шоп ненароком ее не сболтнуть!

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

- Фима, я ТОЛСТАЯ ??- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

- Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

На базаре, армянин продает свинину. Подходитмужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери,А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный!Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: -Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икройкормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов(показывает ксиву), в стране голод, а вы свиньюикрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай!Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня,дай торговать! Мужик забирает пять килограмм,уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцатьрюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный,палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин:- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, напомойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вызнаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин:- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивайменя, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит.Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: -Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный!Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чемкормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовуюходил. Что ел - нэ знаю!

- Я знаю самую любимую женщинами позу!- Какую???- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: \"Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!\"

Врач выписывает блондинке таблетки:- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.- Это по 40 штук в день, получается...

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...- Какая?- Я забыла, как тебя зовут.

Жена говорит мужу:— Ты математику любишь больше, чем меня!— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!— Докажи!— Пусть А — множество любимых объектов...

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…

- Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно действующий яд?! - О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.Муж спрашивает:- И как же мне узнать что именно?Врач советует:- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!

Хорошо быть космонавтам – им там никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

— Она, короче, мне в любви призналась.— А ты что?— А я мертвым прикинулся.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.- А что тут думать? Конечно, доучись.

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты!!!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы знак видели?- Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой нарисовал...

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у неё заложен нос.

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?- Слишком долго их учить заново.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.

Знак \"Обгон запрещен\" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

- А вы кем работаете?- Я коекто.- В смысле?!- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Ты молод, креативен, талантлив?Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?А делать хоть что-нибудь умеешь?!