Zahav.Ляпс

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое...- Ага, а я черное кружевное.

Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

- Ты кем будешь на Новый год?- Шреком!- Маску купил?- Да! А ты кем будешь?- Красавицей!!!- Маску купила?!

Смс:- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

- Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...Фима, а где у России мозги?- В Израиле, США, Германии...

Откуда появилось слово таможня?Та одесситы придумали.Та як?Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: « Та можно».

- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло.Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и.целых три ехал на халяву!

Решил мужик один раз попробовать-ну, как это будет с педиком. Отловил одного, затащил в кусты и попёр. Только собрался кончать, а педик как обдаст его поносом!Мужик:- Ах ты, сука, да я тя щас!- Ну, я такой темпераметный!

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.А если наоборот, то ни то, ни другое.

У боксера спрашивают:- Что самое сложное в боксе?- Собирать свои зубы не сняв перчаток.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Крохотному писателю поставили памятник из мраморной крошки.

Перед тем, как задуть свечи, следует все - таки прожевать оливье.

- Дети, давайте позовем Снегурочку!- Сне - гу - роч - ка, иди к нам!- А теперь, дети, давайте чем - нибудь удивим Снегурочку!- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

Омлет с курицей - измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

- Согласны ли вы Константин взять в жёны Татьяну?- Да, согласен!- А, вы Татьяна согласны взять в мужья Константина и установить на свой компьютер браузер Яндекс, все его приложения и плагины?

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Купила подарки к новому году.... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

- Можно ли манипулировать мужчиной?- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор. - Можно ли манипулировать женщиной?- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:- Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого?!- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. - Sex?- Четыре раза в день!- Men or Women?- Все равно - четыре раза в день!

-Софочка, ты вишла таки замуж? - Таки да. - И шо? Замужем таки лучше? - Не лучше, но таки чаще

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

- Все, я ухожу от тебя!- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!- Не, ты реально умная!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?- Что, простите?- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!

\"Я не поняла как так случилось, он меня как будта заибнатизировал...\".

У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Она:- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?- (вздыхая) Мама моего сына...

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: \"Танцуйте, вам письмо!\".

После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

Водка \"Ах, какая женщина!\" выпускается в 5-литровых бутылках.

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.- Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.