Zahav.Ляпс

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

- Фима, ви таки знаете разницу между бедой и катастрофой?- Шо за вопрос, конечно!- А можете сформулировать?- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?- Беда...- Но ведь не катастрофа?- Нет...- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?- Катастрофа.- Но ведь не беда?

Гинеколог — пациентке:- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или с шестью…- Hе так уж много…- Да… Что-то неделька не задалась

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

У пожилого Рабиновича спрашивают:- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!

Все страны мира живут по своим законам.Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?- По-моему, вничью.

Состав банды, ворующей твоё время:1. Телефон.2. Интернет.3. Общение из вежливости.4. Мысли не по делу.5. ТВ и пресса.6. Чтение бесполезных списков.

- Дед, у вас в Красной армии была толерантность?- Кто тебе эту хрень сказал?- Ну, ты ж сам говорил, что служил с украинцами, казахами, армянами,евреями .И всё было нормально!- Запомни. Толерантность-педрильская лажа. В Красной армии была дружба народов.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Курильщики поступают неумно. Это я вам, как алкоголик говорю.

- Что вам мешает быть самим собой?- Правила этикета и уголовный кодекс..

- Вы танцуете?- Нет.- Тогда не будем терять время.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает…

Учительница на родительском собрании подходит к матери Вовочки и говорит ей:- Ваш сын так натурально рисует, как никто другой. Нарисовал недавно муху на классной доске, я её весь урок указкой гоняла.- Да, это пустяки, он на заборе нарисовал пивную бочку, так муж с друзьями 2 часа за пивом в очереди стоял!

Правительство России наконец - то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные - за её пределами.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из - за голосов меня не возьмут.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Утром из детской комнаты раздаётся крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!А под ёлкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из - за тебя гол пропустила.

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.- Не пойду! Я не такая!- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.. Под подписку о невыпивке!

Ещё раз назовёшь меня кобылой - я лягну тебя сковородкой!!!

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на \"провинциальный\", а не на \"педрила\".

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и корова, которую звали Гавгав...

Пишет вам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...

Опоздавшему поросенку - сиська возле попки…

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал

У войны недетское лицо кавказской национальности

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Улыбка - понятие растяжимое

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Работаю детским врачем ..Прием в поликлинике. На приеме ребенок 3х лет,мама,бабушка. Ребенок болен болезнью,которой ,кроме человека,страдает рогатый скот(если болеет животное в стаде,его забивают),характерно ранками во рту,которые ведут к сильной боли.Вся семья не спала ночь,измученные.Обьясняю все,что написано выше...Бабка:\"Это его отец,наверное ,заразил\".Я автоматически:\"Если он рогатый-забейте...\"

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:- Ну как там отель?- Все включено.- Это как?- Пить и жрать можно сколько угодно!- Круто. А чего ты такая расстроенная?- Потому, что пирамид ты не увидишь!

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!Муж: - И я с тобой.

- Андрей Андреич?- Да.- Весна 89-го?- Да.- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?- Да!- Сам козел безрогий!!!

- Дорогая, сколько у нас детей?- Двое.- А почему в комнате шестеро?- К нашим малышам пришли друзья.- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?- Я их пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.

- Алло, это женская консультация?- Да, здравствуйте.- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Женщина, Вы выходите?- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!