Zahav.Ляпс

Женат уже три раза, а любовница одна и та же.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?Один студент поднимает руку:- А сколько стоит месячный пропуск?

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!- Сейчас, только приму душ!- Боюсь, их интересует только машина!

Когда мы разошлись, она забрала мою квартиру, мои деньги...всё. И даже мою фамилию. Теперь я просто Саша.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Семь лет не пил..., не курил...,по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!

На вокзале:- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

Питерские снайперы сняли со льдины в Финском заливе 240 рыбаков.

Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать.

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку: - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите. - О, мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность.

- Здравствуйте, я учительница вашего сына. Ваш сын приходит в школу с перегаром и прогуливает уроки физкультуры.- Вы определитесь, что мне ему купить: жвачку или кеды?

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:- Где тут у вас рвотные пакеты?- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!- А вы посмотрите на мою соседку!

Приходит муж домой и видит жену, с любовником. Жена испугалась, а муж говорит: - Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам #б#шься с какой-то шлюхой.

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

- Деньги принес?- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Дорогая, ты спишь?- Нет.- Это хорошо, тогда повернись ко мне.- Не хочу, ты лук ел.- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Туристка любуется индейским ожерельем.- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Мужик на работе делится с приятелем: - Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли ?!

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!

- Милая, этот букет исключительно для тебя!- Но, это искусственные цветы?- Я тоже рассчитывал на натуральные прелести, а не на силиконовые!

- Милый, что сегодня приготовить тебе на ужин?- Фуагру и устриц в нормандском маринаде.- Понятно: макароны и котлеты!

Столовые приборы - самые точные приборы в мире

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые

Hет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...

В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер \"Тюрьма\"

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь присматриваться….

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!

Долг утюгом страшен

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего…

Зло - это добро, пришедшее к власти…

Задолбали эти переводчики Библии! Зимой Иисус по воде ходил, ЗИМОЙ!

Девушка, можно Вас пригласить на роль Анны Карениной ? Рельсами буду я…

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться

Анекдот из жизни.Пошли с мужем гулять по набережной. Холодно. Я захотела в туалет. Идем мимо одного туалета -закрыт. Идем мимо другого, вроде открыт. Я захожу и сразу выскакиваю обратно:- Там только писуары!Муж на полном серьезе спрашивает:-Женские?...Занавес......Ржала 15 минут.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...

- Мама, папа на речке рыбой отравился? - Какой еще рыбой? У нас нет в речке рыбы? - Соседи говорят, ершом...

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп? - Можно, если они вырваны с мясом.

- Маня, выйди за меня? - В какую смену?

Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался.

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой....... он и не подозревал,..... что это три пары.....

Разговор 2 приятелей:- Я слышал, ты женился?- Да.- Зачем поторопился?- Уж очень не нравилось питаться в столовой- Ну а теперь?- Теперь нравится.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Беседуют 2 приятеля:- Моя жена где - то читала, что полезно есть всё сырое.- Моя тоже не любит готовить.