Zahav.Ляпс

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: \"Вазелин еще нужно заслужить\".

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.

- Отчего у тебя фингал под глазом? Что случилось?- Невероятная история - увидел на газоне лягушку, принес домой, спрятал в шкаф. А она там превратилась в красивую голую девушку! Можешь поверить?!!- Могу.- А моя жена не поверила!

Недавно постоянный посетитель Икеи построил баню из бесплатных карандашей.

Я купил автомат Калашникова. Если кто-нибудь решил, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский все равно необходим. Мало ли что - упадете, или на ногу тяжелое уроните.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?А это я ему говорю: остановись, бл... дь, что ты делаешь, скотина!

Эх, знали бы вы сколько романтических моментов я испортила вопросом:\"Ты чё, бухой?!\"

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.- А какая у вас модель телефона?- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?И тут его вдруг осеняет:- Вам же придётся сначала снести старую церковь?- Конечно!- Это ведь стоит кучу денег?- Да, целых триста долларов!- Вот вам эти три сотни!

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Женщина на кухне чистит картошку. Мальчик 5 лет - \"Мам, откуда я взялся?\" - \"Аист принёс.\" Звонят в дверь. - \"Сынок, кто там пришел?\" - \"Там в дверях пьяный аист с букетом валяется.\"

Джентльмен с дамой в ресторане.Официант на полусогнутых:– Чего изволите?– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.– Хм, как насчет каракатицы?– Пусть сама выберет...

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!- Извини, был пьян.

Девушка собирается на свидание, две подруги помогают ей. Одна из них:- Одета ты классно, теперь нужно принять 100 грамм для храбрости!Вторая:- Может лучше 200 грамм для глупости?

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:- Доктор, у меня что то серьёзное?- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Мужик рассказывает: \"Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два\".

Пациент-врачу:- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?- \"Что делать?\" Чернышевского.- Та-ак. И давно у вас не стоит?

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?- А что у вас?- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?- Что у Вас слишком много свободного времени!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Он и она:- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?- Угу.- А из какой?- Из доброй.- ВЫГНАЛИ???

Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?

Два товарища не виделись 15 лет.- Что новенького?- Ты знаешь, жена мне изменяет.- Ты меня неправильно понял. Я спросил: \"Что новенького?\"

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман.Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

- Ты куда этим летом собираешься?- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!- Тебе что, делать нечего?- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Апогей кризиса в России - пришлось взять б\\у президента

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Тяжела жизнь жены моряка - полгода ждать, пока муж свалит на море.

У московского школьника спрашивают:- Где находится Таджикистан?- Государство или его население?

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:З: За что сидишь, папаша?Д: Да вот, прикалываться любил...З: А ну покажи!Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...З: Да не будем! Покажи!Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучитв дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошкои несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, черезнесколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы вмилицейской форме:Ж: А ну, дедуля, отойди...

- Не знал, что Сашу так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

— Что c тoбoй дpужищe? Ты иcцарапан, пoд глазами синяки, одeжда пopвана. Давaй я провoжу тебя домoй…— Я из дoмa...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Доктор велел не нервничать. Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю. Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.

- Как классно ты танцуешь на столе, дорогая, а ножки просто прекрасные!- Вы, так думаете?- Я просто уверен! Был бы у нас другой столик, его ножки давно бы сломались от плясок такой коровы!

Ночью муж, бывший десантник, начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.Жена сквозь сон спрашивает:- Что, опять Чечня снится?- Нет, наша свадьба...

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Баба Яга:- Сними-ка ты Ванюша куртку свою с металлической молнией и ремень с медной пряжкой, а то у меня от ваших аксессуаров уже третья микроволновая плита взрывается!

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но её ответ мне показался неубедительным.

Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем её туда повесили?

Запись в школьном дневнике: \"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!\"

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?- Я скажу: \"Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!\"

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

Студент и студентка в кино. Она шепотом:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?Студент:- Тихо, тихо - все идет нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.