Zahav.Ляпс

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между \"Иди сюда!\" и \"Иди отсюда!\"

- Как блондинка делает варенье?- Выдавливает его из пончиков!

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Лицо крас-сное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:- Давление?- Нет, просто кровь прилила!Жена с надеждой:- А ты х#ем копать не пробовал?

- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

- Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай...- Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу \"Помогите, меня превратили в попугая\", вы зря теряете время.

Покупайте конфеты \'Гусиные лапки\'!В рот вам ноги!

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения \"ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ\" несколько другой смысл? ...

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Сегодня я поздравила свекровь: \"Желаю вам всего того, что желаете вы мне... НО вдвойне!!!....\" Почему то у нее сразу глаз задергался..

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.- Это в честь чего?!- Они всё равно тебе не нравились.- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.

- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?

Встречаются двое современных толерантных европейцев:- Ты где пропадал?- Сына женил.- Теперь у вас в семье появилась дочка.- Нет, теперь у нас стало два сына.

Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:- Вы точно понимаете, что платить надо будет 25 лет? - Понимаю.- Вы осознаёте, что процентная ставка будет 20 годовых? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор. - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 3 цены? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Спасибо, друг! Я понимаю, что это ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира просто до зарезу нужна...

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:- А куда его понесли?- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!А те ему спокойно так в ответ:- Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем...

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках, муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»

- Говорят, у тебя муж спортсменом был? - Ага… койкобежцем.

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?- Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…- И мой подарок разбил?- Да нет, кум, ваш молоточек целый…

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?- Без хлеба ешь!

Смотрю \"В мире животных\": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал — то же самое: заседание Госдумы.

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась

Непротивление мазохизму насилием...

Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ

Операция \"Чистые руки\" - поиск мужчины без обручального кольца

Наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

- Мам, ты чего меня в из друзей в вконтакте удалила?- От тебя спам шёл!- Какой ещё спам, мама?- Ну, что-то вроде: \"Пополни мне телефон на 100 руб\", \"мне нужны новые кроссовки\", \"Завтра будет собрание в 18:00\" и т.д.

Была замечена странная закономерность. Учительница математики всегда вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

- Боря, у вас есть медицинское образование?- Конечно, Фима, о чем Ви говорите! 120 серий \"Интернов\" и шесть сезонов \"Доктора Хауса\" шо-нибудь таки значат!

Сегодня утром нашел новенький \"Айфон\" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть, вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:- Так, блин! Кто фальшивит?

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:- Сашка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?- Менеджером. А ты?- Сашь, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!- Ну было дело...- А сейчас?- Ну...- Смелее!- Да!- 3500 в час, для тебя 3300.

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды. - Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц.