Zahav.Ляпс

Скупость - это бедность в страхе перед нищетой.

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:- Это чего, хата твоя, что-ли горит?!- Ну...- Ты чего - дурак, или как?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?- А я может, и рву...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали ? - Нет, чихнул в шкафу.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…- Ну, с кем не бывает!- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Один мужик жалуется другому: \"Бьёт меня жена , очень сильно бьёт\"... - Ну, а ты чё ? - А я , выглядываю из - под кровати , и думаю: \"Какая же она красивая, с**а... Убивать будет, - не брошу.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.- Милый, какого ты купил \"Бочку\"?! Я же просила \"Карлсберг\"!- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить..

- Девушка, у вас есть лыжные ботинки 50-го размера?- Какого?- 50-го.- А, зачем вам лыжи?

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, деньги, печень и мозг. Но только не проблемы.

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

— Господи, где ты был! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы… — Вот, возьмите пиццу, с вас 750 рублей.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

- Привет! У меня жена на 18 - й неделе.- А моя - на 12-й. - Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Подруги собрались в баре. Одна говорит:- Мне уже 35 лет! Считай половина жизни прожита.Другая ей:- Да ты оптимистка, как я посмотрю.

- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку? - А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.

- Фаина, как ты смогла прожить со своим Борисом 30 лет душа в душу? Ведь он суёт свой длинный нос во все дела, буквально всюду?- Сара, когда я была моложе, мне это даже нравилось!

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!- Сыночка,ты же можешь простудится...-- Мама, но ты же раскрываешь мою жену!

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является 100%-ой гарантией, что ему подарят собаку.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:- Чем удивить жену в День рождения?- Где выгодно купить шубу?- Где взять кредит?- Как снять стресс?

- Алло! Это я в морг попал?- Нет, пока только дозвонились...

Чем больше денег, тем больше красивых, ненужных вещей.

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.Заходит к врачу:- Доктор, плохо мне...- Давай-ка я поставлю тебе термометр.- Термометр? А куда вы мне его поставите?Врач-шутник:- Куда? В задний проход, конечно!Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:- У тебя же температура - 40.5!- Однако! И это в тени!

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?- Генералом.- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.- Кто?- Неприятель.- Тогда я лучше буду неприятелем...

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите?Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик:- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:- ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Разговаривают две подруги.- Как у тебя насчет контрацептивов?- Ах, этот гандон так и не позвонил.

В детском саду:- А сейчас Дима расскажет вам историю \"Случай в лесу\", которую придумал сам.- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Я называл это пох*измом, пока не узнал слово \"стрессоустойчивость\".

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!

По народным приметам, если упала ложка - придёт женщина; если упал нож - придёт мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками...

Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!- И кто же у вас там живет?- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался?- Ворона!- А что тебе с ней нужно делать?- Держать, когда ее петушок топчет.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

- Опишите себя в трех словах.- Ленивый.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает...

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

- Мама, объясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

- Чем вы занимаетесь на работе?- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Ничто так не возбуждает резиновую женщину, как насос!

Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

- А я как-то прихожу с работы домой усталый...- Интересно, где это ты так работаешь?- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:— Прости, дорогой, я виновата.— Нет, это ты прости, я виноват.Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:— Ну, что, посмотрел?— Да!— Ну что?— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

- Нефть в цене падает!- Наверно, и бензин тоже.- Бензин нет.- Почему?- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Культурный человек никогда не скажет: \"Засунь себе свое мнение в жопу! \".Он скажет: \"Облеките свои суждения в более мягкие формы! \"

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами \"идентичными натуральным\", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.