Zahav.Ляпс

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.- Естественно!- Стучаться надо!

Вокруг… столько холостых мужиков… Хоть бы один… БОЕВОЙ попался…

- Слушай, у тебя жена гражданская?- Если бы! У меня Великая Отечественная!!!

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?- Давай!- Раздевайся, там показывать надо

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье

Новые подушечки \"Стиморол\" - теперь без наволочки

Объявление: \"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году\"

На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.

Зимние очки с двойными стеклами

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами

И скучно, и грустно, и некому тело продать...

- Опиши себя.- Блондинка.- Ага. А глаза?- Есть.

- Какое необычное созвездие!- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант: - Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый: - Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут. - Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...

В России нет понятия \"нельзя\", есть понятие \"дорого\"

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:- Его нужно оперировать, и немедленно.- А что у него?- Счет в швейцарском банке.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.- Доктор, что случилось?- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.- Со мной все будет в порядке?- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.- О, нет! Что же мне теперь делать?!- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.Доктор открывает чемоданчик.- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!

Был сегодня на первом свиданииКогда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

Семейное положение: \"очень холост\"

- Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно

Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.

Ненавижу мазохистов. Бил бы их и бил....

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Никогда не ставьте будильник на \"круглое\" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Дочь звонит отцу:- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! - На какой машине тебя везут дочь?? - Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2013 года - Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

- Что вы думаете о корпускулярно - волновой природе света?- Я не Света, я Наташа.

В салоне самолёта следующего рейсом Париж - Лондон,появляется стюардесса:- Уважаемые дамы и господа, мы прибываем в Англию.Прошу затянуть ваши ремни!Пассажир англичанин наклонился к соседу:- Ох уж эти французы! Никогда не упустят случая сказать какую-нибудь гадость о нашей английской кухне!

Антиквар решил нанять помощника. Пришёл молодой человек.Антиквар поднял с пола щепочку.- Что это?- Зубочистка маркизы Помпадур...- Верно. Завтра с утра можете приступать к работе...

- Слушай, совсем пропали настоящие мужчины, а про мужей, уже и сказать нечего!- Ты, про что?- Да, про своего мужа, ничего в постели делать не умеет, так даже вибратор починить не может!

- Я понимаю, что не даю вам спать, но у меня срочный заказ на колыбельную для хора с оркестром.

Боря, слухами земля полнится, ты говорят начал учить английский язык?- Yes!- И сколько уже слов выучил?- Two!- Так мало, всего пару?- Yes!