Zahav.Ляпс

Наша Таня громко плачет!Проглотила Таня мячик!Тише, девочка, не плачь!Через попу выйдет мяч!

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: \"Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..\"

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но имей ввиду: о покойниках либо ничего, либо хорошо.- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

- Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

Однажды у моего друга сломалась электрическая газонокосилка. И вот какую историю он мне рассказал:\" - Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать анекдот на hi-hik.net и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей: - Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор. Теперь вот живу один... В принципе, не так уж плохо!\"

Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке: - Но как вы попали в Америку?- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег.

Шеф на собрании:- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку! - Шеф, нам бы зарплату...- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

- Батюшка, я хочу исповедаться...- Напиши статус в \"Одноклассниках\" и отстань...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.

Британские учёные считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь используют как запятую...

С форума: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Б***ь,,,. Белоснежку даже....... представить страшно.

Это был канун Нового года.Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.\"Где ты?\"Тихим голосом он ответил:\"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...\"Её глаза наполнились слезами. \"Да, я помню!\" сказала она.\"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином..\"

Прочитала мужа статус, пересохла даже глотка....он под фото,... где мы вместе...написал - \"родная тетка\"...

- Таня, вопрос на шесть букв, на букву «П»:- Кто постоянно бегает по стройкам и там кувыркается, прыгает, бегает?- Оля, наверное, … прораб!

И красавицей стала лягушка, и умницей, и женой верной, а Ивана-царевича опять на болото потянуло.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...

- Фима, что ты там пишешь?- Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил муж.- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

- Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. - Вот он - пират 20-го века!

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточноуважительная причина?!

Муж в пятницу уходит на работу, жена:- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?Папа, доставая волос из супа:- Это, смотря кто готовит.

- Как блондинка кончает жизнь самоубийством?- Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё.

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат \"съел\" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что \"съесть\" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.- Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.- Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей.- Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Вот это я понимаю — порочный круг!

Вовочка, ты почему не учишь историю? А что ее учить, если история никого ничему не учит.( про наших левых)

Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Сколько будет сто умножить на два? А сто чего: рублей или долларов?

Кошелёк ласково называют \"домиком для денег\". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС \"Бери деньги!\", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: \"Отдай деньги!\" Уже определились бы.

грабитель-Деньги есть?- Нет.грабитель- А если найду?- Буду вам весьма признателен.

Подходит мужик к бармену, дико кричит:- Один экстремальный!!!Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом... ничего.- Эй, бармен, а чего тот так орал?- У него цена 500 долларов.- Ааааааааааа!

Когда я услышал, какую сумму денег наш минфин назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.!!!

Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 шекелей.

Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке! Так это же очень хорошо! Только есть один минус. Какой?Перед первой цифрой...

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.(тоже самое и в ИЗРАИЛЕ)

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.

Ну поели, попили, пора и честь.... потерять...

В мире есть еще много граблей, на которые еще не ступала нога человека.

Мать спрашивает у дочери :- Что за человек , этот твой новый парень? Он из порядочных?- Разумеется мама , он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена, и двое отлично воспитанных детей - мальчик и девочка.

Мальчик написал письмо деду Морозу: \"Пришли мне сестричку!\" Пришел ответ: \"Пришли мне свою маму.\"

Есть женщины, которым мужчины говорят: \"Ты моя!\". И они тают...А есть мужчины, которым женщины говорят: \"Ты мой!\". И они моют...

Захожу в аптеку, спрашиваю:- У вас есть баночки для сдачи анализов?-...А вам для кала или мочи ?-....А что есть разница?-...Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади :- А для мочи с трубочкой!..

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор:- Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж:- Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

- Ну что, Маринка, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас.