Zahav.Ляпс

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.Проверяет комплектность:- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок.- А на хрена мне черный женский платок?- Это бесплатно, для вашей матери.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Ресторан \"Как у мамы\". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

Конечно, если я называю тебя \"гондон\", то наверняка подразумеваю надёжность, целостность и тонкий банановый аромат.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Директор сотовой компании вывез свою подругу за город, а она там не берет...

Я так устал - что у меня даже не осталось сил на нежелание работать.

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово блядь используют как запятую...

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?Тот его в недоумении отталкивает:- Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа. iTank от Apple: 1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне. 2. устаревает быстрее, чем ездит. 3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи. 3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро. 4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99. 5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99. 6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки. 7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью. Танк на Android 1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный. 2. никогда не едет куда надо. 3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками. 4. куда-то постоянно девается топливо 5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит. 6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа. 7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа. Танки на Windows mobile 1. на самом деле это авианосец. 2. но он не плавает. 3. а ездит, как авианосец. 4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые. 5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой. 6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим. 7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда. Китайские танки. 1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент. 2. стоят как новые кроссовки. 3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться. 4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо. 5. через две недели перестает работать. 6. не имеет гарантии 7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android. 7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может. Танки Unix. 1. вам присылают коробку. 2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие.. 3. ..о том как собрать звезду смерти. 4. получается у вас мотороллер. 5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь..... Ищи -ищи... Я сама первый день дома .)))

Муж и жена начали заниматься сексом.И вдруг по радио:- Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… - горько плачет.Жена - мужу:- Вот всегда у тебя так, то спина болит, то атомная бомба...

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Интересный у тебя утюг! - Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

Маленький Абрамчик никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!Он спокойно начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре...Так и должно остаться после отпуска...И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

- Как сделать, чтобы все были довольными?- Расстрелять недовольных...

Две подруги утром пьют чай:- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.- Что?- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):- Эх, такого парня обоссали...

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы \"есть еще порох в пороховницах\", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Из-за чего ты меня полюбил?- Из-за глаз!- Тебе сразу понравились мои глаза?- Нет, просто у меня зрение плохое.

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:- Третьим будешь?

- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

- Смотри! На балконе как целуются.- Да... бабу бы им...

- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!- А вы что с ним разговаривали?

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

- Она искренне верит в то, что она вампир.- Ты её кровью при встрече поишь?- Нет,но недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её \"собрат\" - Ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?

ВСЕ — это когда под портретом вторая дата появилась.

Чтобы хорошо ориентироваться в лесу, нужно время от времени, смотреть на деревья. Если нужное направление юг, а перед вами пальмы или баобабы, вы придерживаетесь правильного направления.

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Всем известно, что пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за один год, чего проще приготовить асфальт из пластиковых пакетов!

На родительском собрании Папа Карло получил нарекания за поведения Буратино. Он спросил учителя, а как у него с успеваемостью:- Совсем плохо, по всем предметам дуб дубом!- Ну, здесь вы не правы, я его из карельской берёзы выстругал!

- Клава, через полчаса к нам Петров зайдёт, я его пригласил на ужин.- Федя, предупреждать нужно, я не накрашена, непричесанная, еду не готовила, посуда грязная! - Вот в этом и весь смысл! представляешь, он жениться собирается!

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?- Я ее не ел, Холмс.- А миссис Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Оплюсю ваши минусы. Психолог.