Zahav.Ляпс

Ходил по бабам... все кеды в помаде.

Всю прелесть женской груди начинаешь понимать лишь тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего младенца.

Мурзик слышал фразу: \"Ни хера себе котище!\" на 30 языках.

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?МУЖ:- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.

Вышла книга для страдающих манией величия: \"Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров\"

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной.И при этом не разыскивали в обеих.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: \"Зая бала\"!

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.Мужик:- Не бойся! Я его держу...

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.- Ну и где же тут парадокс, Моня?- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

В троллейбусе мужик кричит:- Я потерял изумруд!Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:- Ладно, не ищите я новый сделаю.

У врача:- Вам надо полоскать горло.- Надо? Ласкайте!

- Девушка! Можно Вас на Минуточку?- Слабак.

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

Один преферансист в разговоре с другим:- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного.У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

- Помнишь, на мое предложение показать сиськи, ты сказала: \"Только после свадьбы!\"?- Ты опоздал - у меня уже есть муж!- Ну так - давай, показывай!

Из разговоров в учительской:- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

- Дочь, он тебе не пара!- Но почему?- Он же мертвый!- Мам, тебе никто не нравится!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

Услышав утром фразу: \"Дорогой, я беременна\", Вадим еще двое суток притворялся спящим.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.

Был на свадьбе… Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!!!

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж:- За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают…Жена:- Саша!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри… Ну?! Чем я хуже телевизора?- Хуже Света, хуже… тебя потом фиг переключишь!!!

Обнаружив в женщине изюминку, убедитесь, что это не таракан!

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Директор школы, она же преподавательница русского языка купила себе новый «Мерседес». Интересно, где находится ЧА-ЩА, в которой растут такие ЖИ-ШИ?

У врача:- Вам надо полоскать горло.- Надо? Ласкайте!

- А какой у тебя рост?- 145- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу еще меньше, 120.

- А как насчет супружеского долга, дорогая?- А ты разве сможешь долго?

Оказывается, тараканы тоже любят петь. Правда, их песни не дано слышать уху человека. Самая печальная из их песен начинается такими словами:- По полу тапки грохотали…

Да, воспитала мамочка сыночка, где глаза мои были, когда замуж выходила. Никакой самостоятельности, даже в «Танки» за него новые уровни приходится проходить.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем с@ксуальные.

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.

- На что жалуемся?- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.