Zahav.Ляпс

За прошедший год Стас Михайлов заработал 18 000 000 долларов. Больше у женщин отнял только Сергей Мавроди…

Ребенку пять лет. Спрашиваю: -Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса? Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: \"На, порули!\"

Пусть в жизни всё проходит мимо... Кроме пятниц, денег и интима!!!

Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на понос и простуду, Все равно приползу на работу... Приползу, но работать не буду!

Муж радостно сообщает жене:- А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

Чего-то хочется. То ли разнообразия до безобразия , то ли безобразия для разнообразия.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Она страшней меня на 5 лет.

Алла - Виктория Киркорова, Мик - Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — \"Мои родители придурки\"...

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Неудачник - человек, которому из двух зол достаются оба.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я, правда, пока не пойму, в чём.

Он был таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто - то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!- Три дня???!!!- Ветром сносило...

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Разговор двух немолодых женщин.- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

Если твоё отражение уже не вмещается в ширину зеркала, то повесь его поперёк

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин:потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нечего делать насмерть запиливают мужиков!

\"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России....Я отвечу пьют и воруют.\" (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь?- Бананы.- (с недоумением)... а зачем их жарить?- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

- Папа, а что значит \"стонать\"?- Это значит ныть, но по уважительной причине...

Недавно был проведён опрос на тему: \"Как дела? \".Более 70 процентов опрошенных ответили: \"Не твоё собачье дело! \".

Россия сделала свой вклад в разоружение Сирии, послав дивизию прапорщиков в Дамаск.Химическое оружие уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам.

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью \"Вова Путин\". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал: - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - На этот раз прислали вас.

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит: \"Вот и правильно! Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!\"

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник: — В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!

- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего осмотра. Доктор:- Ну, даже не знаю, как вам это сказать... В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.Мужик в шоке:- Доктор, а можно ли что-то сделать?- Ну, как вам сказать... Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.- И что, если я брошу все это - я проживу дольше?- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее...

Вовочка спрашивает:— Мама, а кто такой Порно?— А почему ты о нем спрашиваешь?— Наша учительница нам все время говорит: \"Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться\"...

Цель оправдывает противозачаточные средства.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...- Как жаль, а я уже разделась.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Для голубых \"сделанное через жопу\" означает \"сделанное с любовью\"...

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.- Что с тобой?- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы. Важна ещё и пропускная способность.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?- Да вот, мой попросил сделать ему бефстроганов...- Господи! А это куда?