Zahav.Ляпс

Разговаривают две подружки:- Мне уже 30 лет, а я все незамужем.- Да, кому-то сильно повезло.

Был вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: \"Расскажите ещё!\"

Незамужняя женщина после 30-ти - это как одно свободное место в переполненной маршрутке утром. С ним наверняка что-то не так.

Разговаривают два друга: - Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и? Бросил курить? - Не успел.

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.- Неверное без семьи и детей?- Без стыда и совести...

Разговор бабок в у подъезда:- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.- А в печке проснуться ты не боишься?

Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

– А куда мы идем?– Да так... Хочу убить одну сволочь.– А если она убежит?– Я тебе убегу.

Не многие знают: у верблюда - инвалида ровная спина.

Изменить третьему мужу со вторым - это не измена... это все свои...

- Подскажите, а у вас есть литература о самоубийствах?- Конечно, но только для читального зала, эти книги нельзя брать домой.- Почему?- Очень редко возвращают.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

- Вовочка, а кем был Чапаев?- Мария Ивановна это вождь чернокожих африканцев!- Это почему?- Так он же с белыми воевал!

Символ Единой России - медведь и вся Россия для него - малина.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда - нибудь! У меня за стенкой – пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!- Так я же вроде не на немецком кричу!

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

- Девчонки на праздник всем мальчишкам подарили «Энциклопедию для настоящих мужчин». А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.Один армянин:- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!Второй:- Да что там пять, мне и десять не жалко!Третий:- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!Девушка оборачивается:- Простите, кто из вас третий говорил?Армяне:- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...:-D

Один хохол - хозяйственник. Два хохла - партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд с предателем

- Папа, а кто такой блоггер?- Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать.

Абрам,а почему молодого Владимира Ленина(Ульянова) не приглашали на еврейские свадьбы?- Из за дефекта речи наверное...Это как ?-Букву \"Р\" не выговаривал и оскорблял тем самым еврейских невест.Когда жених с невестой начинали целоваться,то Володя кричал гойка, гойка !!

Хамим красиво.- Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что-то извилистое было!- Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.- Земля тебе стекловатой.- Когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.- А в Мавзолее тебе не постелить?- Вау, какие люди... и без сутенера!

-Как вы относитесь к алкоголю?-Если это вопрос,то отрицательно,а если предложение-то положительно!

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!- Розы.- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!- Розовые розы.- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!- 1 розовая роза.- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!- 1розоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!- 1гребанаярозоваяроза.- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!- 1ГребанаяРозоваяРоза.- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!- Извините, но этот пароль уже занят!

Только настоящий неудачник способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

Идеальный мужчина 80-3-80 -: 80-лет....3 - инфаркта.... 80 миллионов на счету.

Хохлы переняли у испанцев корриду! Теперь свиньи умирают красиво.

- Изя, вы были на \"Свадьбе Фигаро\"?- Нет, я ограничился поздравительной телеграммой.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.

И создал Бог женщину.Существо получилось вредное, но забавное...

Бабушка,а кровь вкусная?-Внучек,да я ж откуда знаю?-Папа сказал что ты ему всю кровь выпила!-Твой папа без мозгов!-Папа сказал что мозги ты ему еще прошлым летом съела!

В школе:- Садись три.- Сижу тру.

Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Дружбу сексом не испортишь. Как можно испортить мороженное, посыпав шоколадной крошкой?!

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:... \"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет\"... Первый комментарий: \"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу\"...

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?Ответ - ЖИТО - мир.Тётка в салоне:- А почему не ХерСон?!

хохол женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.И слышен голос деда из соседней комнаты:- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Логика идиота: хохлы снесли памятник Ленину, который как раз выступал за \"евроинтеграцию Украины\" и даже передал ее Германии по Брестскому миру!

- Я очень люблю свою страну, - любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.

Какое животное вы считаете самым умным и почему?- Обезьяны! Они заселили всю Москву!

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Любого человека можно удалить из друзей вконтакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Встречаются два приятеля:- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.- Ты что, ее долбанул, что ли?- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: \"Люськ, я ведь приехал!\", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: \"Я так ррррард...\", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну, а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!