Zahav.Ляпс

Девушка говорит своему возлюбленному:- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.- А что, твой отец любит поэзию?- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Ирландец заходит в бар. Бармен:- Извините, сэр, мы открываемся через час.- О, я подожду.- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Маленькая девочка услышала где то слово... И спрашивает у бабушки: - Бабушка! Что такое \"любовница\"? Бабушка скривилась, озлилась и говорит так брезгливо: - Это воровка такая, внученька... - А что она ворует? То, что плохо лежит? - Нет. Она ворует то, что хорошо стоит...

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Вот ХАНУКА прошла,а счстия всё нету:зарплата чуть жива,эрекция шлёт приветы,а прочие дела - не так,чтоб очень плохи - а кое как,едва едва,-семейно-бытовые крохи. Так выпьем же за то , чтоб \"мальчик\"развивался,умеренно чтоб пил,друзьями не бросался.А девушки?ну чтож,коль есть желанье в парне.Вот ХАНУКА прошла,теперь бы дожить до лета!

Идет лекция о вреде алкоголя.- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...Голос из зала:- И сколько для этого надо выпить?

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!Пожалуйста, перепостите это сообщение!

Два часа искал свой iРhоnе, а потом вспомнил, что у меня его нет.

- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!

Самую страшную магнитную бурю перенес муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.Ох уж этот ХVII век!

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?- Девочку!- Я тоже!- Ну, давай, звони.

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: \"А какой сейчас год?!\".

Разговаривают две подруги:- Я старею, может, мне сделать ботокс?- Не надо.- Почему?- Потому что ты станешь похожа на Путина.

Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление и сел за убийство.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Завел любовницу. А вот куда – не помню....

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

- Димон, смотри! Светка идет!- Давай ей крикнем, что она дура толстая.- Твоя жена, ты и кричи.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?- Подавиться отравленным пирожком?

Ну что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!- Нет , Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило..

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...

Мозгами наделен каждый, но не все разобралис­ь с инструкцие­й.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Христос воскрес! А мы остались...

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. ..

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!