Zahav.Ляпс

- А где у мужика находится точка G?- В начале слова Жрать!!

- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...

Стою у подъезда, подходит парень:- Сигаретки не будет?Дала ему сигарету.- А зажигалки?Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:- Еще поди и жвачка есть?..Достаю из сумочки пластинку \"Дирола\" со словами:- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?- Да ну?! И как?!- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...- А-а, ну дальше ясно.- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

- Тебе кто дом строит?- Таджики.- А мне швейцарцы.- А что таджиков не возьмешь?- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!

Тренер по фитнесу - девушке:- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...

- А ты что весь исцарапанный?- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить \"сыр\", а не \"утюг\"!

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе...А кофе уже готов!

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

\"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени\" - написала одна девочка в Твиттере.

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

- Фатима, ты что, плакала?- Да. Как ты узнала? - У тебя усы мокрые.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена – ЗАБЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА – Медведь.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает:- Скажите, где тут живет раввин?- Липовая улица, 19.- Как? Раввин живет напротив борделя?!- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кошелёк.

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

- С одной стороны ты очень красивая! - А с другой??? - А с другой у тебя лицо..

Жена зашла на кухню и увидела, как муж режет таблетку «Виагры» на четыре части:- Что за экономия, эти таблетки нужно целиком употреблять?- Да, я тебя только поцеловать хотел!

Порой лень настолько берет надо мной верх, что я часами уговариваю своего кота принести мне пульт, чтобы не вставать с дивана.

А тебе что, Яша, никто, таки, не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида.

Муж говорит жене:-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!Жена не растерялась:-А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО,ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

На побережье Индии - щит с надписью: \"Не убивайте акул, нас и так миллиард!\".

- Свет мой, зеркальце, скажи...- За дорогой следи, дура!

В научно - исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. - У меня и желания нету, но кого это интересует?

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет...

Виталик был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить...

- Ты такую, как я, больше не найдешь.- Я такую, как ты, больше искать не буду.

- На экзамене по вождению мне сказали.что я ПЕДАЛЬТОНИК- Это как???- Я педали газа и тормоза не различаю.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Если бы не сок \"Добрый\", я бы так и продолжала убивать!

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?- А чем вам Гавайи не нравятся?

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?- Мама!- А маму кто?- Говорит, её мама!- Ну, это она, конечно, п#здит!

Классная штука — это штука баксов.

Решили Винни-Пух и Пятачок медом поживиться. Подходят к дереву с ульем. Винни-Пух говорит:- Ты, Пятачок, лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги во-о-он за тот бугор, за бугром будет пруд, ты нырнешь, пчелы покружат-покружат, и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда. Пятачок так и сделал: разозлил пчел и побежал за бугор. Пух залез в дупло, наелся до отвала меда и вывалился прямо под дерево. Лежит, за живот держится. Прибегает Пятачок, весь опухший от укусов пчел, злой, и орет на Винни-Пуха:- Ты говорил, что за бугром пруд! Где он?Винни-Пух, едва дыша:- Ты еще спроси, где мед.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Мыкола, а шо цэ \"ассоциированное членство\"?— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!— Значит войдёт в ЕС?— Нет, не войдёт, но будет участвовать.— Як так?— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила: как только придёт этот глухой, музыка кончится!

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...- Ну, покажите нам.Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д... Все в восторге. Директор спрашивает:- А на волынке умеешь?- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку...Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вые#у?

Тест для блондинок.- Посуда для чая?- Чашка.- Посуда для кофе?- Кошка?

Жена мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!

Инструктор по дайвингу:- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!