Zahav.Ляпс

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч

Человек создан для счастья, как птица для работы.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

А вчера с шахматной доски пропали король и туз…

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

\"Это неописуемо\" - сказала собака, глядя на баобаб

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Год назад пошла я с девчонками в ресторан, \"ужралась\" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет.Обзвонил подруг, их мужья решили, что я шлюха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 дня,просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу что ли?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь???? Это муж орал в испуге!А я бля в трусах и в бюстгальтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю чё ты орешь??? А у него ошалелый вид, муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была??? Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а я ржала! Подумаешь, шутка не удалась(((

- А вы куда?- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.- Я хочу с вами!- Коленька, туда с маленькими не пускают.Через полчаса родители возвращаются.- А что вы так быстро?Мама, ехидно:- Не пустили...

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки легкая небритость на лице, то походу она тебе не все рассказывает.

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Читаю на пакете с молоком: \"Открывать здесь!\".Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?- Да...- Что?- У меня макароны варятся.- А если серьезно?- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Есть два вида продукции, которая, к несчастью, не всегда заводится: сделанная на АвтоВАЗе и сделанная из ребра.

В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх...

- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал?- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?

Я племенная доярка, ищу бравого хлопца - скотника... P.S... Скотов прошу меня не домогаться......Коротко о себе - люблю клубничку с мороженкой.... но могу и быка за ноздри и об земелюшку шарахнуть.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себячувствовать, как дома!- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял своё. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:- Мужчина, у вас только яйца?Мужик, очнувшись от дрёмы:- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Собирается муж в командировку и говорит жене:- Давай я тебе пояс верности одену!Жена:- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

Вова Мишу посадилА потом помиловал.Хорошо, что не убилИ не изнасиловал.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

Пpоваливай! - буpкнул студент экзаменатоpу.

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

Будешь себя так вести – сдам в инквизицию…

Человечество произошло от обезьяны, которую Боги когда-то дрессировали для своего цирка

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.Муж:- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Абсолютно точно доказано, что песня \"На теплоходе музыка играет\" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

В мире много чего вредного. Я, например.

Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Из приказа: \"В дополнение к термину \"Вероятный противник\" ввести в обращение термины: \"Возможно, союзник\", \"Видимо, предатель\" и \"Партизан, если не испугается\".

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.У них шестилетний сын Моня.И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...- Да? И пол можно?!

Читаю новость с утра: \"Открыт отвечающий за ожирение белок\".Долго не мог понять, зачем белкам \"отвечающий\" за ожирение и почему он скрывался...