Zahav.Ляпс

- Немедленно возьми свои слова назад!- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...

- Милый, дай денег на солярий ...- Лена, а может хватит? На тебя уже скинхеды косятся!

- Девушка!- Можно пригласить вас в кино?- А чем вас Мальдивы не устраивают?

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

- Вы во что здесь играете?- В дочки-матери. На деньги.

- Мама, я дура?- Дура, я папа! Запомни наконец: у папы Коли бородка, а у мамы Гриши усики и колечко в ушке!

- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.- Да там сплошной мат.

- Пап, я хочу заняться балетом.- Нет, Сережа, это опасно.- Почему?- Я тебе все ноги переломаю.

- Милая, займемся сексом?- Давай!- Сама бери!

- Чем вчера занимался?- Да \"Фауста\" Гете обсуждали... опять подрались...

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.- Какую?

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не \"до Внукова две тысячи\", а \"я понял, триста рублей\".

Новая версия Windоws для атеистов - никаких иконок!

Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина:- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между \"Добрый вечер\" и \"совсем ох*ели\"...

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..Мама, не отрываясь от мясорубки:- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

— Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Парашютист, застрявший в высоковольтных проводах, в течение трех часов обеспечивал город электричеством.

Студент зоолог Витя навсегда изменил своё представление о семействе кошачьих млекопитающих, когда в поисковике Яндекс сделал запрос: «Киски».

- Дорогая, давай займёмся любовью?!- Отстань милый, у меня болит голова.- Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу.

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

На сигаретах пишут \"вызывает рак легких\", на спиртном \"вредит здоровью\". Почему на женщинах не пишут \"конец нервной системе\"?

- Это что, лежачие полицейские, что ли?- Да.- А почему они не покрашены?- Они в штатском...

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

- Девушка, не хотите у меня переночевать?- Что?!- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать,вы не бомжиха, просто я хочу вас трахнуть!

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро откликнулось 200 тыс.человек.

2014 год в России официально объявлен годом культуры. Теперь просто так никого на х#й не пошлёшь... Надо обязательно в конце вставлять...« Пожалуйста».

Моя мать ненавидит животных. Пришлось уйти из дома с котом, которого притащил. Сбежали в деревню, там домик заброшенный нашелся. Потом пес этот привязался, просит фоторужьё. Ещё какой то хер с горы постоянно ходит, говорит, что почтальон, но по мне так он мутный... Кот просит корову... Помогите! У меня депрессия!

В супермаркете деревни нет видеонаблюдения, поэтому там к потолку подвесили местного художника, который всё зарисовывает...

Её так закалила семейная жизнь, что она перестала бояться загробной!

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Жена возвращается через месяц из командировки в Африку грустная.Муж:- Что случилось?- Понимаешь, меня там изнасиловал гамадрил!- Ну ладно успокойся, ты никому не скажешь, я никому не скажу, а уж он то тем более ни кому не расскажет.Жена грусно:- Да уж..., не расскажет, не напишет... и не позвонит...

- Витя, слушай, давай водочки возьмём, да пойдём ко мне расслабимся.- Что это тебя на алкоголь потянуло?- Жена бросила, любовница в отпуск уехала, так интима хочется, невтерпёж!- Нет Леопольд, я в завязке. Домой, домой, только домой!

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами

Записка на теле самоубийцы: \"И не вздумайте больше меня рожать!\"