Zahav.Ляпс

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?- Это тебе просто фригидная попалась...

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей Бог не помню...

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Да Ёлка большая, а детей мало

- Почему дураков больше чем умных? - Пока умные думают, дураки размножаются...

Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает:- Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей.Родители мальчика спрашивают:- Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?Биохимик говорит:- Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт!Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну.- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!Голова открывает глаза:- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: \"Ясновидящий выиграл в лотерею\"?

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио \"Ретро\"

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - \"кто тут?\"

Поесть, я люблю тебя!

Не ждите быстрого признания, даже если вы гений. Помните: даже великому Чайковскому при жизни удалось продать всего одну картину

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: “Продается презерватив, ни разу не использовался”

Гармонично сложенный в чемодан человек

Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться....

Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе

Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.- А где ещё 13% россиян?- Продолжали отмечать Новый год!

Приходит бабка к гинекологу:- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

Мужик приходит к врачу и говорит:- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.- И что же она делает все это время?- Меня ждет.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?- За взятку.- А за что вас так быстро выпустили?- А как вы думаете?!

- Пап, а ведь ведьм не существует?Отец, глянув на тещу:- Я, в твоем возрасте тоже так думал...

Окраина богом забытого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Абрам проверяет лотерейные билеты. Сара спрашивает:- Ну, что - выиграл что нибудь ?- ХЕР!- ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь, либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Если мужчина просит номер телефона..Даю бабушкин.. В семье по женской линии все красавицы..А она еще и поболтать любит...

Алкоголь - враг секса... Зато какой друг разврата!

В Израиль пришла ЗИМА... Израильтяне достали зимние панамки,зимние шорты и зимние шлепки...

Онлайн-диагност после завершения опросника выдал:У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к ближайшему бармену.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке…

Встречаются два приятеля.- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!- Да? И почему же ты к ним не подошёл?- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?

Муж вечером пристаёт к жене.- Не хочу!- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?- Охота и женщины!- А за кем вы охотились?- За женщинами!

- Это всё, на что ты способна?- Нет, это всё, чего ты достоин...

Живем как в Париже, только дома пониже, и асфальт пожиже.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами \'спионерить\' и \'скоммуниздить\', добавился новый, но обозначающий то же действие глагол \'солимпиадить\'.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?- Там были люди, я не мог стрелять.

- Привет, киска!- Фу! Ненавижу кошек, у меня на них аллергия.- А собак любишь?- Люблю.- Привет, сучка!

А плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.

Дорогой дедушка Мороз!Весь год я была хорошей девочкой. Пожалуйста, подари меня какому-нибудь плохому мальчику!

Просмотр женщинами кулинарных телепередач можно уподобить просмотру мужчинами порнографии.Есть общее понимание процесса, как и понимание того, что конкретно ты вряд ли повторишь подобное.

Он:- Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?Она:- Минетом!Он:- То есть готовить опять буду я?!

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Как продать молоток мужчине:- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.Как продать молоток женщине:- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

Качество колбасы люди проверяют на котах.Поэтому производители колбасы вынуждены добавлять в нее \"Вискас\".