Zahav.Ляпс

У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.

- Мама, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Детство - это такой период жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задать глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

Идет бриффинг сборной Израиля по настольному теннису: - И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки... Голос из зала: - Значит шарик-таки нашелся?

Она издавала запах изюма и ванили, шлейф аромата горького шоколада, какао и горького миндаля тянулся за ней, куда бы она не пошла. Вот такая у меня соседка тётя Галя, которая проработала кондитером 35 лет.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...Дедушка:- Не смейся над дедушкой.- Почему?- Дедушка на войне был.- И что?- Дедушка умеет убивать!

- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!- Лааадно, показывай, какую!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

- Позвони мне.- Сам позвони.- Нет, ты лучше.- Конечно, я лучше. А ты звони!

- А Саша выйдет?- Нет, у него пожизненное.

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.- А это не страна. Это офис.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.- У меня есть парень, отвали!- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?- Я только что с парнем рассталась.

Из переписки:- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.- Где их взять-то? А можно хомячков?

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Вообще, если двойная сплошная справа - это плохая примета...

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!

Самые красивые слова в мире - не \"я люблю тебя\", а \"это доброкачественная опухоль\".

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!- А она что?- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

По непроверенным данным, производители колбасы учли, что люди стали проверять качество продукции на котах и теперь начали добавлять туда Китикет и Вискас.

Хочешь, я докажу, что ты козел?- Давай дорогая....- Воду из унитаза пьешь?- Нет.- Правильно, рога мешают.

Объяснительная: \"Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась...\"

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые! Еле чемодан закрыли.

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!- Изжога?- Нет из крана!

На Украине выпущен новый телевизор \"Запорожец\". У него экран сзади.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Врач говорит Папе Карло: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… - Какая же хорошая? - У вас теперь есть новое корыто!

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

Микробы под крышкой унитаза не дают вам спокойно спать!???Не спите под крышкой унитаза!

Стоит какая-то тетка и говорит: \"Согласны ли вы взять в жены Тамару?\" И тут я стал трезветь...

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!- Так у неё чёлка...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Чем мягче член, тем тверже принципы.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...Вопрос из зала:- А среди дураков?Ответ:- А среди дураков я впервые.

В этом году - Дед Мороз года, конечно же, — Путин! 15 млрд — Януковичу, 2 млрд — Лукашенко, простил Кубе долг… Но главное — отпустил на свободу Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, жену, щуку… народу дал хер и много позитивных обещаний...

Дима не платил банку по кредиту 3 года, Коля не платит банку 2 года. Вопрос: Не настораживает ли Колю, что о Диме говорят в прошедшем времени?

- Мой бывший муж звонит мне каждый день и плачет в трубку.- Никак просит прощения и хочет вернуться?- Нет, благодарит за то, что я на развод пошла!

В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?- Я подруга жениха на стороне...

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

Популярность Стаса Михайлова среди женщин среднего возраста легко объяснима. Оказывается, слова своих песен он берёт из популярных дамских статусов в «Одноклассниках» и «В Контакте».

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.Первая говорит:- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются \"святой отец\"...Вторая:- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:- Что, и сказать-то нечего?..Третья:- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: \"О БОЖЕ!!!\"