Zahav.Ляпс

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

- Согласны ли вы Константин взять в жёны Татьяну?- Да, согласен!- А, вы Татьяна согласны взять в мужья Константина и установить на свой компьютер браузер Яндекс, все его приложения и плагины?

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Купила подарки к новому году.... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

- Можно ли манипулировать мужчиной?- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор. - Можно ли манипулировать женщиной?- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:- Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого?!- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. - Sex?- Четыре раза в день!- Men or Women?- Все равно - четыре раза в день!

-Софочка, ты вишла таки замуж? - Таки да. - И шо? Замужем таки лучше? - Не лучше, но таки чаще

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

- Все, я ухожу от тебя!- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!- Не, ты реально умная!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?- Что, простите?- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!

\"Я не поняла как так случилось, он меня как будта заибнатизировал...\".

У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Она:- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?- (вздыхая) Мама моего сына...

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: \"Танцуйте, вам письмо!\".

После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

Водка \"Ах, какая женщина!\" выпускается в 5-литровых бутылках.

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.- Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...

Одесса.Старый еврей забегает в кабинет уролога,снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: -\"Доктор!Ну шо мне с этим делать?!Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! шо делать?!\" Доктор грустно: -\"Шо делать?.... донашивать....

Уролог? Отвратительнейший тип!Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал.

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке. А умный никуда не поехал и стал жить с кумой.

Муж с женой вечером разгадывают кроссворд. Жена спрашивает мужа:- Первая женщина, три буквы?Муж не задумываясь:- Ира.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?- Себя!- А, ну конечно, год Лошади же!

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Фраза \"Мы ведь одна семья\" - означает, что деньги будет тратить жена.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Жена археолога Кузнецова, просто пересаживая дома лимон, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Бомж с золотыми зубами спит лицом вниз....

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:- Где здесь места для беременных?

Один мальчик на уроках все время тянул руку и... вырос нацистом.

Еврея спрашивают ты Родину любишь? - Да люблю как жену. - Это как? - Немножко люблю немножко боюсь немного хочу другую.

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.Здесь всё зависит от вашего хода.

В том, что права поговорка «--если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается...», я убедилась вчера, так и не успев добежать до сортира...

- Ладно, давай подруга, пока! Собака с мужем с прогулки вернулись. Кормить надо.- Что, у твоей собаки муж есть?- Нет, эта скотина моим пользуется, когда ей надо!

- Выходи за меня замуж?- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

- Бабуля, а что со мной будет, если я буду постоянно есть генномодифицированные продукты?- Ничего страшного, ты вырастешь сильным и умным, правда, очень похожим на Шрека!

- Ну, как встретил Новый год?- Хуже не бывает! Проснулся 3-его января под ёлкой!- Да, ничего страшного, выходные ведь?!- Конечно, но ведь в лесу холодно!!!