Zahav.Ляпс

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает…

Учительница на родительском собрании подходит к матери Вовочки и говорит ей:- Ваш сын так натурально рисует, как никто другой. Нарисовал недавно муху на классной доске, я её весь урок указкой гоняла.- Да, это пустяки, он на заборе нарисовал пивную бочку, так муж с друзьями 2 часа за пивом в очереди стоял!

Правительство России наконец - то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные - за её пределами.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из - за голосов меня не возьмут.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Утром из детской комнаты раздаётся крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!А под ёлкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из - за тебя гол пропустила.

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.- Не пойду! Я не такая!- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.. Под подписку о невыпивке!

Ещё раз назовёшь меня кобылой - я лягну тебя сковородкой!!!

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на \"провинциальный\", а не на \"педрила\".

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и корова, которую звали Гавгав...

Пишет вам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...

Опоздавшему поросенку - сиська возле попки…

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал

У войны недетское лицо кавказской национальности

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Улыбка - понятие растяжимое

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Работаю детским врачем ..Прием в поликлинике. На приеме ребенок 3х лет,мама,бабушка. Ребенок болен болезнью,которой ,кроме человека,страдает рогатый скот(если болеет животное в стаде,его забивают),характерно ранками во рту,которые ведут к сильной боли.Вся семья не спала ночь,измученные.Обьясняю все,что написано выше...Бабка:\"Это его отец,наверное ,заразил\".Я автоматически:\"Если он рогатый-забейте...\"

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:- Ну как там отель?- Все включено.- Это как?- Пить и жрать можно сколько угодно!- Круто. А чего ты такая расстроенная?- Потому, что пирамид ты не увидишь!

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!Муж: - И я с тобой.

- Андрей Андреич?- Да.- Весна 89-го?- Да.- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?- Да!- Сам козел безрогий!!!

- Дорогая, сколько у нас детей?- Двое.- А почему в комнате шестеро?- К нашим малышам пришли друзья.- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?- Я их пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.

- Алло, это женская консультация?- Да, здравствуйте.- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Женщина, Вы выходите?- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое...- Ага, а я черное кружевное.

Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

- Ты кем будешь на Новый год?- Шреком!- Маску купил?- Да! А ты кем будешь?- Красавицей!!!- Маску купила?!

Смс:- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

- Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...Фима, а где у России мозги?- В Израиле, США, Германии...

Откуда появилось слово таможня?Та одесситы придумали.Та як?Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: « Та можно».

- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло.Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и.целых три ехал на халяву!

Решил мужик один раз попробовать-ну, как это будет с педиком. Отловил одного, затащил в кусты и попёр. Только собрался кончать, а педик как обдаст его поносом!Мужик:- Ах ты, сука, да я тя щас!- Ну, я такой темпераметный!

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.А если наоборот, то ни то, ни другое.

У боксера спрашивают:- Что самое сложное в боксе?- Собирать свои зубы не сняв перчаток.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Крохотному писателю поставили памятник из мраморной крошки.

Перед тем, как задуть свечи, следует все - таки прожевать оливье.

- Дети, давайте позовем Снегурочку!- Сне - гу - роч - ка, иди к нам!- А теперь, дети, давайте чем - нибудь удивим Снегурочку!- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

Омлет с курицей - измельченная мать, обжаренная в собственных детях.