Zahav.Ляпс

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:- Вы точно понимаете, что платить надо будет 25 лет? - Понимаю.- Вы осознаёте, что процентная ставка будет 20 годовых? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор. - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 3 цены? - Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Спасибо, друг! Я понимаю, что это ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира просто до зарезу нужна...

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:- А куда его понесли?- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!А те ему спокойно так в ответ:- Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем...

У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках, муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»

- Говорят, у тебя муж спортсменом был? - Ага… койкобежцем.

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?- Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…- И мой подарок разбил?- Да нет, кум, ваш молоточек целый…

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?- Без хлеба ешь!

Смотрю \"В мире животных\": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал — то же самое: заседание Госдумы.

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже, ситуация стабилизировалась

Непротивление мазохизму насилием...

Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ

Операция \"Чистые руки\" - поиск мужчины без обручального кольца

Наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

- Мам, ты чего меня в из друзей в вконтакте удалила?- От тебя спам шёл!- Какой ещё спам, мама?- Ну, что-то вроде: \"Пополни мне телефон на 100 руб\", \"мне нужны новые кроссовки\", \"Завтра будет собрание в 18:00\" и т.д.

Была замечена странная закономерность. Учительница математики всегда вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

- Боря, у вас есть медицинское образование?- Конечно, Фима, о чем Ви говорите! 120 серий \"Интернов\" и шесть сезонов \"Доктора Хауса\" шо-нибудь таки значат!

Сегодня утром нашел новенький \"Айфон\" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть, вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:- Так, блин! Кто фальшивит?

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:- Сашка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?- Менеджером. А ты?- Сашь, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!- Ну было дело...- А сейчас?- Ну...- Смелее!- Да!- 3500 в час, для тебя 3300.

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды. - Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц.

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

- Фима, ви таки знаете разницу между бедой и катастрофой?- Шо за вопрос, конечно!- А можете сформулировать?- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?- Беда...- Но ведь не катастрофа?- Нет...- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?- Катастрофа.- Но ведь не беда?

Гинеколог — пациентке:- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или с шестью…- Hе так уж много…- Да… Что-то неделька не задалась

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

У пожилого Рабиновича спрашивают:- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!

Все страны мира живут по своим законам.Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?- По-моему, вничью.

Состав банды, ворующей твоё время:1. Телефон.2. Интернет.3. Общение из вежливости.4. Мысли не по делу.5. ТВ и пресса.6. Чтение бесполезных списков.

- Дед, у вас в Красной армии была толерантность?- Кто тебе эту хрень сказал?- Ну, ты ж сам говорил, что служил с украинцами, казахами, армянами,евреями .И всё было нормально!- Запомни. Толерантность-педрильская лажа. В Красной армии была дружба народов.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Курильщики поступают неумно. Это я вам, как алкоголик говорю.

- Что вам мешает быть самим собой?- Правила этикета и уголовный кодекс..

- Вы танцуете?- Нет.- Тогда не будем терять время.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!