Zahav.Ляпс

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда - нибудь закончится?- Разумеется, жизнь же не вечная...

Вчера в аптеке украли ящик \"Виагры\". У грабителя особая примета.

- Ты так похудела! Это новая диета?- Да, морковь, свёкла и картофель.- А что делала, варила или жарила?- Копала!

Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не ЖРЯ!!!

Знаете ли вы, что в гареме не бывает плохих танцоров?

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:\"...Перед тем как вылить готовое блюдо из кастрюли,убедитесь, что под окнами никого нет!\"

А натоптали - то!... - сказал муж вернувшись с командировки, заглядывая в шкаф...

- Вы танцуете?- Нет.- Тогда не будем терять время.

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк...

- Светка .. твой сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной тёлкой, я иду за ними, если чё буду звонить !...- Дура... это я с ним...!

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы.

- Ну как у тебя на личном фронте?- Как на севере диком.- ???- Стоит одиноко....

Алкаш Коля упал в море, но его спасли КРУГИ под глазами!!!

Презервативы Украинские \"Козацькi\" - У них не только УСИКИ ....но и ЧУБ .!!!!

Пираты захватили корабль.Главарь выстроил всех пассажиров на палубе и командует:-Значит так.Баб за борт к акулам, а мужиков будем трахать!Возмущенный голос:-А за что нас за борт?И потом, разве мужиков трахают?Мужики хором:-Трахают, трахают!!!

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Едет девушка на заднем сиденье \"Бентли\" и говорит водителю:- Сережа, вот тут останови!- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: \"Ты сегодня потрясающе выглядишь!\". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между \"Иди сюда!\" и \"Иди отсюда!\"

- Как блондинка делает варенье?- Выдавливает его из пончиков!

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Лицо крас-сное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:- Давление?- Нет, просто кровь прилила!Жена с надеждой:- А ты х#ем копать не пробовал?

- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

- Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай...- Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу \"Помогите, меня превратили в попугая\", вы зря теряете время.

Покупайте конфеты \'Гусиные лапки\'!В рот вам ноги!

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения \"ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ\" несколько другой смысл? ...

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Сегодня я поздравила свекровь: \"Желаю вам всего того, что желаете вы мне... НО вдвойне!!!....\" Почему то у нее сразу глаз задергался..

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.- Это в честь чего?!- Они всё равно тебе не нравились.- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.

- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?

Встречаются двое современных толерантных европейцев:- Ты где пропадал?- Сына женил.- Теперь у вас в семье появилась дочка.- Нет, теперь у нас стало два сына.

Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!