Zahav.Ляпс

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают…

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну, и?- Дай и мне по ней пару раз е#нуть!

Культурный человек никогда не скажет:- не п#зди.Он скажет:- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

В аптеке. Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

Умная любовница пользуется мужскими духами.

По-немецки (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Давайте будем толерантней к расистам! Они ведь такие же люди, как и остальные, просто расисты. Нельзя ущемлять их права. Кто-то гей, кто-то араб, а кто-то расист. Все люди равны.

На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!---

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?- Ну...- Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?

Воробьиха попала в клетку к попугаю.- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:- Какие опасные хищники у вас есть?- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.- А кого вы больше всего боитесь?- Русских туристов!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

- Кто мы?- Женщины!- Чего мы хотим?- Не знаем!- Когда мы это хотим?- Прямо сейчас!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: в нём 4000 цветов и полифония.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: \"Помогите! Помогите!\".Один психолог говорит:- Кажется, у мужчины проблема.Второй ему отвечает:- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Вопрос армянскому радио:- Почему женщина, даже если готова сказать \"да\", все равно сначала скажет \"нет\"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет \"да\", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Две булавки идут по пустыне.Одна:- Жарко, однако...Вторая отвечает:- Расстегнись, может легче станет...

Глухонемой подает записку продавцу:- Сколько стоит у вас этот торт?Продавец пишет ответ:- Он стоит у нас полгода.

Две подруги:- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!- Так у нее муж молдаванин!

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

На заборе было написано. Слово \"Мир\". С тремя ошибками.

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Сделайте подарок для тёщи! Подайте на развод!

Володя - очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Если верить моей жене, то после моего полового созревания - никто на свете не родилсябез моего участия....

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Мальчик-паж говорит Золушке:- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? - Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...- Хорошо, съем! Что ещё?

- Прибыль делим 50 на 50.- Я хочу 70!- Ну, ладно, 70 на 70!

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - А они всё время друг друга подкалывают.

Утро. Одесская поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат \"Чистые руки - залог здоровья\" с инфекционного кабинета на венерологический?

В море разбился самолет.Чудом выжившая стюардесса оказалась на острове у людоедов.-Мы тебя или сьедим, или трахнем всем племенем.Выбирай.-Трахайте.Только вот эти резинки оденьте.-Это еще зачем?-А чтоб детей не было!Прошел месяц.Один людоед другому:-Слышь брателло ,черт с ними с детьми, давай снимем эти резинки, а то сцать охота,сил больше нет терпеть..

Разговор трех подруг:-Ой,девки,намедни сон приснился,будто иду лесом,а на меня маньяк из-за кустов набросился и изнасиловал!..И что вы думаете?Вчера возвращалась с дачи,все так и случилось! -У меня тоже самое...Привиделось....Иду,грибы собираю....Нагнулась...И тут он...Сзади как подскочит...Короче,проснулась вся мокрая и никакая...На следующий день все так и произошло,но уже наяву! -Девчонки,а на каком боку спать надо?

-Бабушка,а у солнышка ножки есть? -Нету,внучек... -А почему я слышу через стенку,как папа говорит:\"Солнышко,раздвинь ножки\"?

Мужа нужно выбирать так, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!

Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи!- Дорогая, теперь в России это называется \"гражданская позиция\"!

из интернет переписки:- В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0.- для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

Из обсуждения умных носков: Так скоро и до \"умных\" презервативов доберутся.Автоматически отправляющих информацию о достижениях в твиттер и фейсбук. И жене.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?- Скачай немецкие фильмы для взрослых и плачь, что у тебя не так.

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...- Спасибо)-...1967 года рождения!

- Мам, дай конфетку!- А волшебное слово?- Путин!..

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса !​​