Zahav.Ляпс

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец? - Гурман любит животных искреннее.

- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла! - Все эти женщины такие. Им верить нельзя!- Да нет, ей можно!- Почему это?- Она меня весь год писала: \"Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!\"

- Серёженька, ты меня любишь?- Денег нет!- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...- Люблю, Люсенька, сильно люблю!- Эх, это уже неважно...

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:\"Красавица, ты замужем?\"

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; \"Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть !!!

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко

Половой акт у Славы длился всего минуту.Его так и прозвали - минута Славы.

Если у вас х..й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит..

Звонок в 3 часа ночи. Мужской голос:\"Алло,а Катюшу можно?\"Да ,б..,не вопрос :Расцветали яблони и грушиПоплыли туманы над рекой........

беседуют две подруги-Ну почему уменя жизнь такая дерьмовая-Болтаешь много.Попробуй язык засунуть в жопу-Не могу Там и так шило..диплом..работа..и вообще...Вся жизньА с Нового года ещё и принц с конём..Ну полная жопа..Некуда

Заходит Сара в аптеку. Смотрит на прилавок. - А шо это у вас за презервативы ? - Со вкусом запретного плода. - Уау !? Надо попробовать. На следующий день приходит возмущенная... - Ви шо мне продали ? Они же со вкусом члена ! - Да. А ви думаете, шо Ева в раю шо-то другое пробовала ?

Поздняя ночь,одесская квартира. — Циля, я тебя хочу… — Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

На глупый вопрос мужчин \"Как дела на личном фронте?\" так и хочется ответить: - \"Много ваших полегло\"...

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

- Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.- Циля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Захожу в интернет ... А тааам ... работы - непочатый край ! : - Коменты - не читаны ! ... Фотки - не откомментированы ! ... Статусы - не тырены !... Видео - не смотрено ! ... Классы- не ставлены ! ... Про игры , вообще, молчу ! ... СПРАШИВАЕТСЯ - Когда-же , спать и на работу ходить ?!!! ...

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс.Хая: Делаете секс?Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Звонок:- Привет, это я!- Здравствуй, Я..

А мне Москва нравится. Почти половина жителей понимает по-русски.

Невероятно, но факт!- \"ослаблять\" - это глагол, а не любовница осла.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!Одна девица решила, что очень умная:- А может быть, я беременная?Мужчина:- Ты не можешь быть беременной.- Это ещё почему?- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Танец - это искусство отдeргивать свою ногу раньше, чем на неe наступит партнeр.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Саrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Вrеguеt, спустился к удлинённому лимузину Меrсеdеs Рullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

- У вас явно выраженные психические расстройства...- Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Девушка вспоминает:А я сразу поняла, что у нас с тобой ничего не получится, ещё тогда, когда ты сказал, что тебя Стас зовут Ну как-то рифма промелькнула

Президент и правительство - Единая Россия.Государственная Дума - Единая Россия.Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.Мэр и Городская Дума - Единая Россия.А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!

Свидетельство о браке - торжественный запуск п*зды в эксплуатацию!

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне!А как понос, так наяву..

Хорошая цитата-\"Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигарет\". Хотя можно было бы ещё добавить: читать без книг, танцевать без музыки, а потом застрелиться без пистолета.

Сделай добро за деньги - скажут спасибо. Сделаешь бесплатно, - будешь должен...

- Привет! Как дела?- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

От перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Фигня. Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4 второго?

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Ну это же нормальная поза!- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: \"Добрался благополучно. Пекло страшное.\"

Если порнофильм смотришь больше десяти минут, то это плохой порнофильм.

- Алло, па-ап!- Что случилось?- Я нечаянно попал камнем в \"Майбах\".- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Священник в церкви:- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

В соц. сети:- Почему ты меня из друзей удалила?- Потому что ты меня бесишь!- А ничего что мы женаты?!

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Фото некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd.

- Нет, ну что значит \"не любит\"? Пару раз сковородкой по морде - и \"Прафти, милая, я афыбался\".

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.