Zahav.Ляпс

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Не каждая в хиджабе - скромна, не каждая в мини - распущена.

Мужчины чем старше, тем богаче....Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА..

Только ...стану грустным или хмурым - вспоминаю дедовы слова: \"Жить порой не хочется, а надо... Ты поверь совету старика... Если захотелось выпить яда.... Выпей для начала КОНЬЯКА\"..

-- Изя, меня в переулке обозвали бл#дью... --- Сара, не ходи там , где тебя знают---

Заходит мужчина в секс шоп и стесняясь, шепотом спрашивает: -а у вас есть резиновые мозги? -а вам зачем??? -да понимаете, начальник в отпуск уезжает и мы всем коллективом переживаем как он там, без нас....

Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!- И сильная...

- Что это пролетело?- Это полгода, они тут часто пролетают...

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Он: Привет, кошечка!Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия!Он: А кого любишь?Она: Собачек!Он: Тогда привет, сучка!

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решилнажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещёкнопка большая красная с надписью АУТ.Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой!!!!

- Слышал, наши вчера опять проиграли?- В каком виде спорта?- В футболе.- Наши умеют побеждать только на выборах.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

- Здравствуйте, это телефон доверия?- Да.- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашел...- Ну и?- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?- Тесть реально может оказаться папой.

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Объявление: \"Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!\".

Купил курс\"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ\". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Теща говорит зятю:- Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?- Нет, мама - думаю, он на это не пойдет...

Он находился в такой глубокой заднице, что свет было видно уже с другой стороны.

Если вам отказали наотрез, это еще не повод принимать иудейство.

В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.Первая дочь пишет: \" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.\"Мама думает: \"Не порядок\".Пишет вторая дочь: \"У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.\"Мама думает: \"Не порядок, но уже лучше.\"Пишет третья дочь: \"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.\"

У настоящего мужчины должны быть: гибкий ум, мягкое сердце и твёрдый х@й :-) -ой ......... характер.

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА,ВСТАЕТ,ИДЕТ НА КУХНЮ,ПО ПУТИ СНИМАЕТ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ,ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА,ДОСТАЕТ БУТЫЛКУ ПИВА,ВЫПИВАЕТ.ИДЕТ ОБРАТНО,ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ,ЛОЖИТСЯ СПАТЬ,ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:-ЗА#ЕБИСЬ ДЕНЕК ПРОШЕЛ!

- Я сплю.- Ну, не спи. Давай поговорим.- Завтра поговорим. Давай спи.- Ну, зайка.- Ну, солнышко, я хочу спать.- А я тебя хочу.- Ну, рассказывай - что там у тебя?

Следователь докладывает шефу:- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились. Шеф:- \"Растворились\" - должно быть главной версией следствия.

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?Студент:- Китайца.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…- Как?! Умер?!- Таки нет! Жену похоронил.

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его рост почти 2 метра.

- Мама, можно мне конфетку?- Только через мой суп!

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Мужчина, вы женаты? - Нет, это меня кот поцарапал.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 50 миллионов долларов.

Фраза \"Папа, ты хороший\" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза \"Папа, я хочу быть таким же умным, как ты\" - это заявка на iРаd.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса. Ему около 6 000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: «К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?