Zahav.Ляпс

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Боже мой! Как тесен мир, как тесен! \" — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.Мужик:— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Учительница детям: \"Дети, кричите в небо - Бога нет!\" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: \"Почему ты молчишь?\" Он отвечает: \"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?\"Мудрость дается человеку с детства!!!...

\"Хочу дворянкой столбовою\" ! - кричала старуха, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой ...

Как-то раз в детстве, под Новый год, Петя вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у него выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

основной статьей заработка украинцев является участие в прозападных и пророссийских митингах`

Собирается украинец на войну. Мать хлопочет, собирает ему теплые вещи, спрашивает, - куда письма писать?Пишите мамо сразу у плен!

Правитель Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

У каждого американца есть мечта - заработать миллион. Странная мечта... Я мечтаю миллион потратить.

Один украинец - хозяйственник Два украинца - партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем.

Мы хотели взять шефство над детским домом. Но решили, что детским домам и так помогают все, кому ни лень, а вот винзаводы совсем лишены заботы.

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

свекровь-невестке**ну как там мой сынок поживает?**-Да как-как-пьёт,шляется по бабам,да ещё и бьёт меня регулярно...**-Ну и слава Богу,лишь бы не болел!**

-Где я? -В вытрезвителе. -К чёрту подробности, город какой?!

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили спиртное и мясо.- Ну, так теперь мы можем пригласить его на обед...

- У меня член 25 сантиметров!- А у меня аж четверть метра!- Так это же одно и то же!- Зато как звучит!!!

Указом Путина Черноморский флот России переименован в Самооборону Крыма.

Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Хочешь быстро разбогатеть? Запускай производство туалетной бумаги с изображением рожи Януковича! Расширяй ассортимент: фото Тимошенко, Яценюка, Кличко ну и т. д.!

В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал \"Поехали!\"

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Украина: Россия, ты не охренела там?Россия: А что такое? Я только с олимпиады, ничего не знаю.Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотки из Киева)Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут, спроси.Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ?Россия внимательно рассматривает фотки.Россия: По-моему, люди какие-то.Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ?Россия: Хорошие. Наверное. Вон, охраняют чего-то.Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.Россия: Неа. Не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул – и чмок!США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?Россия: А если нет, то что?Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.Россия: А если да, то что?Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.Россия: Надо посовещаться.Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.Китай: #$%!^*$!$!$Украина: Вот щит.США: Дабл щит.Германия: Майн же ты мой кампф.Китай: %@#$%(&@#$%^(Украина: Что он сказал?Россия: Понятия не имею.США, Германия, Украина: Аналогично.Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!Китай: $%^&!$!(Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.Россия: Класс. Долго делать будешь?Украина: Ну где-то за полгодика.Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.Украина: Я не шучу.Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?Украина: Россия, продай, а?!Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди, остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.Украина нюхает чай и убегает с пением \"Как прекрасен этот мир, посмотриииии!\"США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная!Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками \"Раз, розовый слоник, два, розовый слоник, три, розовый слоник!\"США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович – мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика – профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???Россия: А ты попробуй. Поверь.Турция: (тужится) : ... .... Черт..... Блииин..... Твою же маузерфакер.......Кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.(Издалека доносится голос Люксембурга): Папа, мама, я – вместе дружная семья!США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это – план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.Россия: Ясно. Тогда так. Вот это – билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....Индия: ... ... ...Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Сплетники - это вид людей, которые за счёт чужих мандавошек, хотят прикрыть свой триппер...

Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...

МВД проверит российских националистов, ездивших на Майдан, на наличие у них майдановошек.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:▻ Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:▻ Шо делать?...донашивать....

Муж поругался с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........-Мусор захвати!....

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ....что дешевле сдохнуть! ........По пути заглянула в Ритуальные услуги,....... глянула ....цены… Поперлась обратно в аптеку...

.Как часто вижу я сон !...Тот удивительный сон !.....В котором я.....директор......ОАО \"Газпром\"!!!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:- У меня встал вопрос!- Но у меня месячный отчет!Он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:- Может задним числом или в устной форме?- Спасибо, я уже от руки набросал!

Разговаривают две служанки:- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.- Зачем?- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине.Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Западенцы, выступая за интеграцию с европидорами, имеют все шансы стать задоукраинцами!

Год после вступления в ЕС. Два кума:- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

— Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.

В битком набитом метро:- Мужчина! Не держите меня за грудь!- У Вас ее нет!!!- Хам!! !- Фантазерка...

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:\"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного гомосексуалиста не пострадало\"

Группа геев отказалась идти на майдан,сказав,что не настолько уж они и пида@асы...

А Вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?