Zahav.Ляпс

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...Мимо летит орёл:- Привет танцорам!Парашютист:- Я не танцор, я парашютист!Орёл:- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...

Как говорит моя бабушка: \"Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.\"

Вопрос: - Почему русские любовники лучше французских? Ответ: - Потому что еще Тургенев сказал: \"Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК\"!

В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал : \" Поехали!\"

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога..!

Ах, вы милые кокетки,Ваш праздник женским стал не вдруг.Выпьем же за Клару ЦеткинИ за Розу Люксембург.

-Нет, всё-таки мама была не права, когда говорила, что ты совершенно не умеешь готовить. Твои блины такие классные! Я съел все!-Это так мило, дорогой. Но это была стопка салфеток-подкладок под тарелки, блины на блюде рядом...

- Света, ты бы курицу не ела, а?- Почему это?- После того как я почитал твои посты в ЖЖ, я понял - для тебя это каннибализм.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!- Только возвращайся трезвая!- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Многодетная семья празднует какое-то событие в ресторане. Когда приходит время рассчитаться. Мать семейства говорит официанту: - На столе осталось много еды, можно мы всё соберём и возьмём с собой для нашей собаки? Дети хором: - Ура! Нам собаку купят!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

- Скажи, Клава, твой муж хоть раз не возвращался домой с работы?- Да было как-то десять лет назад... Но, может, он еще вернется.

Приличный человек не врет ради удовольствия.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Мужик в сексшопе:- Покажите мне эту куклу...- Пожалуйста...- А дата производства какая?- Январь 2009..- Козерог??? не подходит...

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.Жена в восторге: — Вот это улов!!!Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать....: - Зае@али комары, зае@али мошки, и какой-то долб...б хлопает в ладошки...

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...- Это ещё в честь чего?!- Ну, они всё равно тебе не нравились...- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...

Пришла весна, запели птички и \"башню\" сносит по привычке...Её несёт куда-то ввысь. Ну, задница, теперь... держись!!

Что там зеленый чай или зеленый кофе!!! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10...

...Сыну 4 года.. Поставил в угол..!!!Немного постояв говорит..; \"Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит...!!!\"

Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Поймал мыша - ешь не спеша!

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал \"ВИЙ\".

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Дочка: - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Вопрос армянскому радио: - Почему Аня Семенович не рожает ребенка? Ответ: - Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

- Жена, слушай, как это мне надоело - одеваешься целый час, у зеркала крутишься, наряды перебираешь! То ли дело я - открыл шкаф, что выпало - в том и пошел.

Еж жалуется товарищу: - Все, подал на развод. - А чего? - Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

Волшебник джину: - Где тебя носило так долго. - Извини, господин, пробка...

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют \"второй раз\"!

Башар Асад рад, что Путин не обнаружил у него в стране русскоязычных граждан и соотечественников...

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

- Что означает сегодня выражение уйти из семьи налегке?- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.- В смысле?- В смысле муу-дак!

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Раздумывал над этимологией слов. Есть слова сотоварищ, соучредитель, а есть слово сосиски...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское через капельницу

Тренировки в «Анжи» начинаются с тоста за родителей.

Неожиданным провалом увенчалась постановка Театра Р. Виктюка «Да говно вы, а не зрители!»

Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

Это забавно, но \"чайник долго остывает\" и \"чайник долго не остывает\" - одно и то же.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.