Zahav.Ляпс

--В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Оппозиционеры =шлюхи, бомжи, наркоманы, воры, анархисты... и это нам от госдепа еще лучшее досталось, все остальные на Майдане!

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:- Одна надежда, что это - кровь.

Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском учебнике я нашёл забавный ответ: « Россия меньше чем в два раза больше Соединённых Штатов»!

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему наколи мне дрова, сынок

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.Продавец обалдел:- Не понял. Это как?- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:- Бабуля, вы не совсем правильно поняли!Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

- Иду по улице, смотрю на заборе так размашисто написано « Х#Й»... Улыбается.- Ну и что? Удивлён.- А то, что так и написано, через \"#\".Довели модераторы страну, блин!

Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!

В России слово коррупционер всё равно что в Испании приставка Дон.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - \"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка\". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - \"Понятно, а с машиной то что?\"

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.- Дети, вы видели Б-га?- Нет!- Следовательно,Б-га нет.Вовочка тянет руку.- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?- Можно.- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей.Заказали чай; в каждом стакане плавала муха.Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: \"Врёшь!\".

Кто жил в России, тот в цирке не смеется.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Не #бите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел...

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

Сегодня спросила у кукушки:- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?Та куковать как начала...Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.Навстречу им женщина:- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....Муж: \"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????\"Жена: \"Очень надо, я за гитарой!\"

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуану, чай, кофе, даже черный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я тр&^$хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду!

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?- Так и скажи: Ссущий пустяк.

Если начинать фразу с: \"Вот у нас, у масонов...\", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Успех у женщин - это не соблазнить как можно больше женщин.Настоящий успех у женщин - это заставить как можно больше женщин слушать вас молча.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

- А ты откуда?- С Сахалина.- Круто! Скажи что-нибудь по-сахалински!

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Весь вечер тупо смотрел в ящик...Наверное, пришла пора купить телевизор.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры.Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща.Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правдузнает каждый, и у каждого она своя.

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.

- Смотрю я Сарочка на Вас.. а водки-то мы мало взяли ...

Купание в йордане не очищает от грехов.Так вот, грешники! Вас ожидает полный йордец!

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

- Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS!- Помочь, конечно, можно, только сос вперед.

Георг Ом мог придумать и второй закон, если бы не был слишком болтлив, и не ходил бы каждый вечер бухать к Бойлю и Мариотту.

Как сделать счастливым мужчину:1) заниматься с ним любовью2) кормить3) оставить в покоеКак сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.Стоит лишь быть1) другом2) любовником3) братом4) отцом5) хозяином6) учителем7) поваром8) кровельщиком9) сантехником10) механиком11) декоратором12) стилистом13) сексопатологом14) психологом15) терапевтом16) организатором17) смелым18) чистоплотным19) любезным20) добрым21) щедрым22) нежным23) внимательным24) галантным25) интеллигентным26) образованным27) с чувством юмора28) изобретательным29) спортивным30) сильным31) понимающим32) уступчивым33) терпимым34) снисходительным35) осторожным36) мягким37) богатым38) решительным39) надежным40) вежливымне забывая при этом:41) часто делать комплименты42) любить заниматься шопингом43) не скандалить и не искать проблем44) не раздражать ее45) не смотреть на других девушекв то же время необходимо:46) быть внимательным47) не быть ревнивым48) ладить с ее семьей49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространствозаботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:50) НИКОГДА!!! не забывать даты:* дней рождения* первой встречи* помолвки* свадьбыК несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано,потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника исбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..!

Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились:О, Му Gоd, Whеrе Is Му Саr? - Берегись автомобиля.Моsсоw Мutаnt -Собачье сердце.Тhе Stоrу Аbоut Моniса Аnd Вill - Служебный роман.Dоn\'t Кill Ме Оn Sundау - Доживём до понедельника.Аdvеnturе Оf Теrminаtоr\'s Ваbу - Приключения Электроника.I-Рhоnе- Афоня.Iсе\'s Grаndfаthеr - Морозко Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтар!.О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.Ваrаk Оbаmа In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgаin - Возвращение резидента.Sех Instinсt - Вечный зов.Неllо, I\'m Тrаnsvеstitе - Здравствуйте, я ваша тётя!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: -Тут какой-то тип, дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! -Дура! Это глухонемой, просит билет до Кривого Рога!

Диссертация по теме: « Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».

Говорят, когда Юрий Темирканов, полный кавалер Заслуг перед Отечеством, выступал на каком-то совещании, министр культуры(!) Мединский наклонился к соседу и спросил: « Кто этот дедушка?»- Алло, это прачечная?- Хреначечная! Это министерство культуры!!!

Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени-отчеству.

Только ОЧЕНЬ старые люди помнят первого на земле Гота.Карела Гота.

Вот они, современные дети...Парнишка во дворе все утро лепил снеговика.Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой.