Zahav.Ляпс

Террорист - смертник:- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!Черепаха:- Сволочь!

В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое…

Кто - нибудь!!!Вот вы… у вас добрые глаза!!!Возьмите меня замуж!!

Чё там Wi Fi? Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!!!

Пришла домой, а на столе записка \"Всё хорошо, я у бабы\" . Сижу думаю... Сын или муж???

Донор Иванов так часто сдавал кровь, что поставил на руку смеситель.

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:- Слухай, а ведь у нас такая ситуация в стране, шо поднеси спичку и всё взорвется!Второй уныло: - Спичка в ж**е не горит.

Объявление в гардеробе поликлиники:\"Лыжи, коньки, ласты, акваланги, каски, противогазыи скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру\".

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение \"гинекология\".Его спрашивают:- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?- Нет, блин, насмотреться не можем...

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

ЖЕНА мужу :\"Вижу по глазам- пил...!!!!\". . . .МУЖ не растерялся :\"Вижу по бокам- жрала...!!!

Воспитательница детского сада сама догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство....

КНДР - всенародные выборы. Нечестные, но выборы.Корея-Украина. 1:0. Корея победила!

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению \"Беркут\",правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.

Культура - это то, чего вы не делаете, когда вас никто не видит.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: \"...Всегда ваш президент В.И.Путин\".

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится x**, который я в пятницу кладу на работу!

В Воронеже такая земля! Такой Чернозём! Африканец упадёт - потеряется!

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше чем готовых за неё убить.

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Минет - это секс с человеческим лицом

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет

ГАЗПРОМ объявил конкурс - кто последний выйдет из Украины, того и долги...

Из протокола: Гражданин Бандура П., будучи в нетрезвом состоянии, пытался всунуть колхозной корове Дорогуше горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и задней частью колена. (Журнал \"Крокодил\", рубрика \"Нарочно не придумаешь\", приблизительно 1981 г...)

- Капитан!Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки!

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!Лицо с подушки соскальзывает!

Сводка происшествий:Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Жена задерживается на работе. Муж пишет жене смс-ку: \"Мусор вынес, продукты купил, мясо на ужин потушил, пол помыл\". Ответ жены: \"Только бигуди мои не трогай!\"

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: - Ваше величество, который там ваш ребёнок? - Первые два ряда.

- А ты блондинка?- Была. Завязала.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.- Что, опять родителей в школу вести?!

В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:- А ну выходи, ведьма старая!Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.Обнял её Иван и сказал:- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.Говорит ей Баба -Яга:- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

10 признаков, что свидание идет неудачно:1. Она привела с собой еще какого-то парня.2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.8. Она нарочно заказала самый дорогой чизбургер. И большую картошку!9. В пять утра выяснилось, что .10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

- Доктор, куда мы едем?- В морг.- Так я еще не умер...- Так мы еще не приехали!!!