Zahav.Ляпс

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот...

У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой даже не спрашивайте… - умер бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения… - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

На приёме у зубного врача: - Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано \"Гелий\", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

В постели. Муж начинает приставать к жене. - Любимая, ну, давай? - Ой, да не могу. У меня голова болит! - А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает: - Но почему вы не хотите пересесть? - В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит

Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?! - ДА, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева...

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.Жена:- А как же запах?Муж:- Ну сдохнет, так сдохнет...

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство..​..

- Слыхал, Путин опять дал \"Росатому\" 200 миллионов? - А кто такой этот Росатый?

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Доктор: - Болезнь вашей жены наследственная. Муж: - Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

- Люся, а что это у тебя в холодильнике? - Это Лёшино мясо. - Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!- Так я и не женщина!..

- Алло, милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:- Ты бессмертный, что ли?

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нах#р не нужна...

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

\"Я в иврите ни БЭ ни МЭ\".- \"Бэ эмет?!\"

- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы сняли носки? -Чтоб ноги дышали,ваша честь. -Да? А вот Рабинович задохнулся....

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:- Милая, Я уже без трусов…- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

Врач спрашивает пациента:- На что жалуетесь?- Мне бабы не дают...И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:- Дайте ему воды.- Не дам!

Задание дочери по рисованию в школе: \"Нарисовать инопланетянина\". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: \"ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!\"

Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах. - Мою что?

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 - го века…Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...

Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что – то не так и продаст мне что – то не то, а я съем что – то не то и мне станет как – то не так...

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:- Езжайте прямо. Через 1000 километров поверните налево...

- Мам, я пошел гулять! - Захвати мусор! - Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну, сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь! - Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. - Как о моем муже?! - Ну, да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Госдума собирается разрешить однополые браки между гаишниками и футбольными судьями.

Совы очень мудрые птицы. Вы когда-нибудь видели сову, оформляющую кредит?

Сиськи - наглядное доказательство того, что мужчины могут фокусировать взгляд на двух предметах одновременно.

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.Экзаменатор: Фамилия, имя?Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

Мало кто знает, но изначально фраза \"Учиться, учиться и еще раз учиться!\" была произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды Константиновны...

- Сынок, вставай!- Ну еще часок, мама:- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

- Доктор, а существуют какие-либо способы увеличит член?- На сколько я понимаю, интернета у вас нет.

Гляжу - в новостях вдруг показывают отрывок из \"Властелина колец\" - толпа орков осаждает какой-то замок.. пригляделся - бааа, да цэ ж репортаж с Украины, хохлы штурмуют здание областной администрации...

Выборы в Северной Корее проходят под девизом \"Если не Ким Чен Ын, то кто?\"

- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?- Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.После второй он может преподавать философию...