Zahav.Ляпс

Случай в театре: детский мюзикл - момент где на сцену должен выйти злодей, все в ожидании, оркестр жужжит нагнетающую мелодию,публика в томлении ...и тоненький детский голосок из зала -\"*б тв*ю м*ть...страшно-то кааак....\"

- Вау! какой у вас гламурный кальян!!! - Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.

Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь ,бл@ть ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

После 10 лет брака жена обращается к мужу:- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!- Это как?- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!:-)- А лысые?- Этих бл\"\"ть, трудно понять, скользкие они какие-то!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, б...ть, по телевизору!- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

- Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? - У меня дочь в 11 лет рожает!!! - А вам сколько? - Двадцать два. - Так что же вы беспокоитесь?

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

-Доктор, куда Ви меня таки везёте?-В морг!-Шо?! Так я ещё не умер!-Та не конючьте! Мы ещё таки не приехали!

Подобрала маленькая девочка осенью больного ёжика, всю зиму ухаживала за ним, молоком отпаивала, яблоками кормила...Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...

Криминальные новости. Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра....

Украинец сидит в саду под деревом и ест борщ с пампушками. Забегает сосед:- ПэтрО! Там твою тэщу машина збыла. Насмэрть!ПэтрО , не переставая жевать:- ЗАраз, я дойим борщ, и ты побачиш, яка в мЭнэ почнэться истэрыка!

- Фима, скажи, я толстая?- Да нет.... Но скандал ведь все равно будет?

Сарочка ,запомни:- ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья...

Огурцов купи соленых, ...литр водки,... колбасы...... празднуя 8Марта .....не оставь нигде ......трусы...

-Опять твои сети ничего не вытащили?-Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза...

В глубоком селе.... - \"Доню, ты куды збыраешся?\" - \"Тай на дыстотеку, мамо\" - \"Так у тебе ж труси грязные\" - \"А я их выверну!\" - \" МОЯ Ж ТЫ ХОЗЯЮШКА !!!

- Не..., не буду я устраиваться на эту работу! Мне кажется, что она – говно.... - С чего ты взял? - Да у них там пять человек с фамилией Мухин....

7 МАРТАКогда мужчины в магазинахМетут с витрин всю дребедень,То это значит– наступаетМеждународный Женский День! 8 МАРТАОна на кухне жарит-варит,Он рядом с нею,словно тень.Так значит, все-таки,пришел к намМеждународный Женский День. 9 МАРТАОна посуды горы моет,Он перед теликом, как пень.Давно прошел, уже забылиМеждународный Женский День.

— А ведь он дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан....

— Твой — много пьёт?— До зелёных чертей!— А мой ещё и с ними…

Некоторые ошибки слишком хороши,чтобы совершать их по одному разу...​..

Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка полный разгром: все качели перевернуты,огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет,выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка,раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице...-Девочка, что здесь случилось?????-(С чувством)Наигралась, бля...

Количество вспрыска не всегда переходит в качество отпрыска

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!- Вы бы отца то накормили…

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Морозко, обходя дозором свои владения, видит девочку, сидящую на огромном сугробе. Он подкрался к ней и спрашивает: - Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная? Девушка повернулась к Морозко и прохрипела: - Офигеть можно, как тепло, солярий просто, а не сугроб!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку. - Хороша-а-а!!! - Да-а-а... А грудь! - Да-а-а... А фигура! - Да-а-а... А ноги! - Да-а-а... Гм... Мда... А ведь кому-то она уже во где сидит!

- Дрессировщик Кузнецов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города. - Почему? - Так у него график по четыре выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал!

- Доктор, у меня аллергия на зиму...- С чего вы взяли?- Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?- По-по-понял...Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик:- Раз!Мужик встаёт и, отpяхиваясь:- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!»

Девочки!Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

— Вадик, одиночество — это когда тебя не понимают?— Одиночество, Люся, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения..

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?- Да в школy забыли отдать!

После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Нет! С такой зарплатой - зыринг!

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

- Таня, я недавно узнала, что наши предки были обезьянами! - А, то по родителям незаметно, посмотри, как они одеваются, как в компьютерные игры играют, какие песни поют!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

На собеседовании в отделе кадров:- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?- Я видел конец таблицы Excel.- Ну ни хрена себе! Вы приняты!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.