Zahav.Ляпс

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги...

Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!..

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины? Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести

- Здравствуйте, Вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть какие-то новости?

Если краткость - сестра таланта, то мат - его брат

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан \"BMW\" директора завода

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. \"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей! \"

Жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторовпо рукопашному бою. Сержант на построении:- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, астарается!!

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, чтоон - русский.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...- Да?!- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:- I want to have sex!И так какждый день. Пошел еврей к раввину.- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двухпопугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:- I want to have sex!Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихопроизнес:- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:- Простите, вы еврей?- Нет, я китаец.- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.Наконец китайцу надоедает этотразговор и он говорит:- Отвяжитесь! Да, я еврей!- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.- C ножом?

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает: - Можно войти?Преподша:- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.

- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа-чупс. - Сынишке берёте?- Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

- Как отличить популярного певца от рядового?- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Украина. После хорошей такой свадьбы спрашивают жениха:- Як невеста, як зовуть красавицу?Жених:- Чи то Галя, чи Полина...- Шо?! Чиполино?!

- Куда планируешь в отпуск?- Хочу поехать посмотреть на арабов!- В эмираты?- В Париж!

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплет.

- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

- Шаурма будешь?- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!- Давай двэ!

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано \"ОБЕДАЕМ\".За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

Блондинка рассуждает:- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?Подруга-брюнетка:- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

- Милый, тебе понравился сегодняшний обед? - Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Я не храплю - мне снятся сны про мотоциклы.

Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем индусы придумали йогу? - Сынок, это они для одиноких людей постарались, для тех, кому не с кем «Камасутрой» заниматься!

Телефонный звонок. - Гоги, это ты? - Нэт. - Пачему???

Вы знаете почему снежного человека зовут – Йети? Просто это сокращенное это от - \"ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х***я пробежала\"

- Алло, милая, что сегодня делаешь? - Да, ничего! - Но, ведь ты вчера это делала? - Не успела!

- Как вы считаете, какое ваше главное достоинство? - Не болтлив! - А, главный недостаток? - Неразговорчив!

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку \"Изменить\"...

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.