Zahav.Ляпс

- Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю...

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Учительница: дети обоснуйте выражение \"Родится в рубашке\"Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки - в рубашке родился.Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

- Серёжа, в субботу на дачу ездил, посадил огурчики, помидорчики, морковку, укропчик, закуска вырастет мировая! - А, я вот у себя на даче, Виталий, только ПЕЧЕНЬ сажаю!

\"Хочу быть столбовою дворянкой!!!\" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

Кладбище.На кладбище - сторожка.В сторожке - сторож.На сторожке надпись - \"Живой Уголок\"!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: \"Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!\"

Одна очень чахлая старушка, нашла на дороге кошелек с 1000 евро и визиткой хозяина, узнала валютные курсы, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

Подвыпивший лорд слуге:- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.- Ну и какое же?- Майонез, сэр!

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Как - то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- Молодой человек, ваши предпочтения, какую невесту вы хотите? - Мой идеал – полная рыжая девушка. - Один звонок, и начнём перекрашивать и откармливать!

Супер модель спросили Как вы добились такого успехаПросто нужно оказаться в нужное время нужным местом

В Израиле изобрели холодильник который автоматическизакрывается в восемь вечера и открывается тольков шесть утра

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?- Я хотел, чтобы суп наваристей был!- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В садике надо быть в 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), намаленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой, с каким-то там, вроде, рисунком, коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, безшарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...

3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.

В конце зимы русские празднуют Масленницу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

- Чем отличается западный пенсионер от российского?- Одной буквой: западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья… Теперь у всех резко поменялись статусы… вместо «жру, бухаю, пофиг на школу» на «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать».

Дедушка покупает внуку географический атлас.- Вам новое или старое издание? - спрашивает продавец.- Можно старое, лишь бы там уже была Америка.

- Эй, мужик, курить есть?- Есть не хочу, но вот покурю с удовольствием.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению \"Беркут\", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

У офтальмолога:— Какую я букву показываю?— А где вы?..

- Привет! Может познакомимся? Тебе сколько?- Максимум стакан! Завтра на работу...

Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный надел мой портфель!

Законный президент Виктор Янукович заявил, что столица переносится в камеру хранения на Киевском вокзале в Москве.

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег..

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!Брюнетка говорит:- Я думаю, что я красивая! Исчезла.Шатенка говорит:- Я думаю, что я умная! Исчезла.Блондинка говорит:- Я думаю... И исчезла.

После многих лет после школы встречаются два одноклассника. Один спрашивает у другого:- Ну, как дела, кем работаешь? - У меня всё замечательно, руковожу международной компанией! - Надо же, а в школе по английскому языку тройка была? - У меня в компании 5 русских, два белоруса и один чукча, так что у нас полное взаимопонимание!

Путин провёл переговоры с Меркель на чистом немецком. Меркель внимательно слушала, то и дело поднимала руки и предъявляла документы.

. . . Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . \\\"Бабка\\\": - Тяжести таскала....... \\\" Дед\\\": - Ага, баллоны с газом п#здила. . .

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Доктор, я не выговариваю букву @!

Практически живу на работе, а зарплата уменьшается… Может, начали вычитать за проживание?

Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает…

Блондинка хвастается подруге: - Я на юг на самолете летала. - На тушке? - На какой еще тушке? На боулинге!

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Что такое дипломатия?Дипломатия - это искусство так на*рать кому - нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

-Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок...