Zahav.Ляпс

- Семён Маркович ! Как Ваше - никому не нужное здоровье?!...- Молодой человек! Я таки хочу сказать ... ,шо лучше лежать с прежней женщиной , чем с новой болезнью !!!

-Сарочка, ви - таки в шестой раз вернулись к своему мужу? -Ну,шо я могу поделать? Как я только ухожу от него... , у этого идиёта тут же появляются деньги!..

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.... - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой.....​​

муж в кресле читает газету,входит жена:-представляешь дорогой,на меня сейчас в подьезде напали семь мужиков и изнасиловали меня!!Муж отрывается от газеты и смотрит на жену:- иди сьешь лимон!жена:- ты что,не слышал ,что я тебе сказала?- иди и сьешь лимон!!Какой лимон?твою жену только что изнасиловали!!!муж:-сьешь наконец лимон,не могу смотреть на твою радостную физиономию!!

Боря женат пятый раз, поэтому разбирается в ведьмах лучше инквизиции.

- В чем особенность переменного тока? - Нет, нет, да #бнет!

- Садитесь, Буратино, пишите: \"А роза упала на лапу Азора\". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот...Можете привести свой пример?- А то! \"Лазер Боре хер обрезал\".

Перед экзаменом выпил на ночь валерьянки - всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Надо было кота перед сном из комнаты выкинуть.

- Дайте презерватив.- 18 есть?- Показать?

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа - надгрызать фисташки на упаковочном заводе.

Алло!!! Милиция?!!!!!!!!- Да.- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!- Куда?- Уже в жопу!!!!!!- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Если вы реально хотите скрыть свой возраст — не признавайтесь, что знаете что такое дискета…

- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.- А что сердце подсказывает?- А сердце говорит: «Муж узнает - убьёт!»

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней!.... Дедушка говорит что тогда пломбир очень вкусный был.

- Я умру от любви к тебе!...- Я те умру! ....Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Тебе плохо? Скучно? Одиноко Тогда я иду к тебе!!!И ты поймёшь, как тебе было хорошо!

Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кота!»

Звонок в дверь шикарной квартиры нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Иван Иванович так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже 2 недели ходит пешком.

- Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё что у меня есть в этом мире, - вот этот пистолет...

- Представляешь Юра, меня вчера ограбили в подворотне. Взяли сотовый телефон, часы, деньги, вот, гады! - Миша, так тебе медаль дали на соревнованиях по каратэ? - Медаль я с собой не беру, она у меня на полке дома лежит.

Внимание туристов!Турфирма \"Право&Верные\"друзья,рады сообщить об открытии нового сезона 2014 года!Откройте для себя новую страну Франс-аль-Арабия со столицей в г.Париже!Главной достопримечательностью была и будет мечеть Парижской богоматери!Давняя народная фраза-:\"Увидеть париж и умереть\",актуальна сегодня как никогда!Прогулка в речном трамвайчике по Сене с видом на город мечетей и хиджабов,оставит неизгладимое впечатление на долгие годы!Тур носит романтическое название-\"халифат уже на пороге\"!Спешите,остались последние места!Также открыт новый маршрут в экзотическую страну Асманию(стар.название-Германия)!Запах турецкого кофе,колоритные магазинчики ковров и изделий из кожи,уютных уличных ресторанчиков с ароматным запахом кальянов и танцами живота,не оставят вас равнодушными к этой экзотике!Совершенно новые туры в северную Мусульманию(стар.название-Скандинавия) от Норвегии до Швейцарии-новый взгляд на старый свет!!И главное,вам совершенно не нужно ехать далеко на ближний восток,с его горящими,буйными красками!Теперь всё близко,под боком!Алифатия(стар.название- ЕВРОПА),ждёт вас!Тем,кто закажет у нас эти и другие туры,получит подарок-платок\"арафатка\" и пояс шахида-совершенно бесплатно!!Поторопитесь,мы ждём вас с нетерпением!

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!- Да.- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!- Куда?- Уже в жопу!!!!!!- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян

Русские туристы жутко любопытные. По приезде в Венецию сразу спрашивают, где здесь метро

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти

Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Все больше москвичей в графе «место жительства» пишут – «пробка на Кутузовском»

Я ничего не добился, зато сам!

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

Ресторан в Сочи.- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

- У вас три последние буквы слова \"заштрихуй\" из ширинки видно.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Наличие в стране пидорасов не подразумевает наличия в ней геев.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Кто рано встаёт, тот к обеду уже за@бался...

Спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Третья жена попалась настолько ревнивая...Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!..

Оскорбляй девушек правильно: \"Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?\".

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую xepню можно оправдать древней китайской мудростью