Zahav.Ляпс

Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. - А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? - Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!- Епт... так ты еще и девушка?!

- А у людей есть безусловные рефлексы?- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.- И как запрет, действует?- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

- Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?- Да. На днях на кладбище была.

- Здравствуйте, вы верите в бога?- Нет.- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? - Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Дайте мне валерьянки и презервативы.Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбиныДиректор ему на ухо:- Выбоины!- А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы#бан!

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Английские учёные выявили участок мозга, отвечающий за совесть и сразу же заявили, что есть возможности тренировать совесть.Появилось впечатление, что с совестью у англичан как-то негусто...

Так и хочется сказать тем, кто твердит \"Пусть будет что угодно, лишь бы не было войны!\": если бы наш народ в 41-ом боялся войны, то Советский Союз был бы разрушен, мы бы жили под Власовским флагом, при власти были бы предатели Союза, а народ бы уничтожали под присмотром полицаев и попов...А? Что? Я что-то не так сказал?

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!!Лежу и... не двигаюсь...

Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл#дь для опытов.

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

Залетов было бы меньше, если б член мог шмыгать, как нос!

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Дискриминации сексуальных меньшинств на Играх-2014 не будет. Для удовлетворения их потребностей в Сочи завезут специально обученных пидоров.

Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?- Нет.- А жаль.

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Два друга:- Сегодня я сказал водке: \"Нет!\"- А она что?- Даже слышать не хочет...

Чудесно и загадочно название вина « Херес»В нем русское « Нет! » органично переплетается с английским « Да! ».

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие.. Давно один живете?

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба!!!

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Пьянству - bоу, бл#дству - girl!

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Кнут и пряник в России:1. Не факт, что вас не заставят есть кнут.2. Не факт, что вас не изобьют пряником.

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: \"Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг\"

Мойша,обычно не импровизировал , а доверял жарить мясо маме. Этот старый,проверенный рецепт достался ему ещё от папы.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Д\'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.Д\'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:- Миледи, да Вы б............?!- Спокойно , Д\'Артаньян - это же Адидас...

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

В программе \"Слабое звено\" ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева \"Му-му\" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим. - А что, лодка говорила?

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется \"грибной соус\", с чесноком — \"чесночный соус\". И только соус с хреном — \"соус с хреном\".

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Когда из штанов послышался звон, а в карманах Виталик не обнаружил мелочи, он понял, что замерз !!

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.Еврей, сам себе:- Снег... Танки... Русские... ГДЕ Я?!