Zahav.Ляпс

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.

Судят мужика за изнасилование глухонемой.Судья- мужику:- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).Глухонемая, вскакивая с места:- Ыыыыыыы-ыыыы-ыыыы-ыы (показывая до локтя).

- 71,6% населения России поддерживают вождя! А остальные - дураки, пятая колонна, враги народа - убирайтесь в свой Израиль!- Израилю срочно приготовиться для приёма 40 801 408 человек!

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?- Я могу бросить школу.

Дверь открылась.... На пороге стоял сосед..... Из одежды на нем был только аккордеон.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

Жена у Виктора была слабой женщиной… изобьёт мужа и плачет два дня.

Один социолог спрашивает у другого: - Абрам Моисеевич, как вы думаете, что чаще всего в аптеке покупает настоящая русская женщина? - Вопрос простой Борис Исаакович, конечно мазь от ожогов и средство от удара копытом, про это ещё Некрасов написал!

Сидит Абрам на крылкчке а мимо идёт Хаим Абрам хаиму говор Скажи Хавим куда ты собрался и почему у тебя в руках глобус ? Ты знаешь АВбрам мне настолько надоел Белый свет что я решил на него насрать

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?Одессит посмотрел на него и говорит:- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :\" Сдавайтесь! \" А им оттуда отвечают :\" Русские не сдаются ! \"

- Мне тяжело лежать на левом боку!- Почему?!!- На нем лежит правый бок!!!

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!- Усами!

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: \"Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой\". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.А колокольня все равно упала.Потому что сопромат не на#бешь.

История США одной строкой.Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!- Дед, прекрати!

Две подруги:- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!- Вот подлец! Ну а ты что?- Перестала ходить к нему в больницу...

- Привет, Люся! Как выходные?- Удались!- Сама удались, овца!

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

\"Человек родился для счастья, как птица для полета!\" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:- Святой отец, мне нужно исповедаться.- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?- А дети считаются?

Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в \"Майбах\", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.- Моя проблема в чем?- Владелец - гей...

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в \"съедобное-несъедобное\".

У киоска на рынке.- У вас шаурма есть?- Нет, но есть горячий тявмурмяу с беконом.- Как-как? Тяв-мур-мяу?!- Ну и что, зато честно.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки \"Справедливость\".От нее по утрам болит голова у жены.

- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему?! - Игорь, бля, ну ты сам подумай!!!

Миша - единственный ребнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.

В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.Но потратить его можно только на образование.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

В России священники ездят на \"мерседесах\", но во время поста пересаживаются на \"ауди\" и \"БМВ\".

В суде слушается дело об установлении отцовства. В связи с бегством предполагаемого отца анализ ДНК решили взять у его родителей. Судья оглашает результат экспертизы:- Гражданка Х. является бабушкой ребенка. Гражданин Х. дедушкой ребенка не является.В зале раздается истошный крик:- Боря, Боря!!! Успокойся, я всё объясню...

Красное сухое вино полезно для здоровья. А здоровье необходимо, чтобы пить водку.

А помнишь, в детском саду - нарисуешь маме каляку-маляку на 8 марта, она так радуется! Жаль, что с женой такой фокус не проходит!

Программист ходит вокруг рояля:- Клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных и ни одна не подписана. Хотя... шифт нажимать ногой- оригинально...

- Мама, мама,меня муж побил!- Как побил! Он же в командировке...- Я тоже так думала!

- Взвесьте мне помидоров. - Турецких или испанских? - Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.