Zahav.Ляпс

Нужно видеть в людях только хорошее: кошелек, телефон, шмотки, мясо, органы на пересадку.

Объявление: \"Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи\".

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.Он смотрит в зал и говорит:- Dаnсе!Все танцуют.- Сrу!Все плачут.- Lаugh!Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:- Shit!... Зал пришлось отмывать две недели

Великим и могучим русский язык считают те, кто не смог выучить иностранные языки.

Не понимаю людей, отдыхающих в Египте.Ведь в каждой российской квартире есть соответствующая Египту комната - туалет!Хотя нет, ни один нормальный человек не доведет свой туалет до состояния Египта!!!

Две студентки мединститута поспорили,кто знает свой предмет лучше...-Вон видишь,мужчина сгорбленный со странной походкой,у него явно сифилис...-да ты что...у него проблемы с позвоночником...- а давай поспорим,спроим у него ,что с ним?-мужчина,извините но мы поспорили с подругой..я говорю,что у вас сифилис,а она-позвоночник....-Девочки,говорит мужчина,мы кажется все трое ошиблись....я хотел пёрднуть и обосрался.....

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что- нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли случайно у меня голова.

Чтобы попасть на работу к 8.00, я просыпаюсь в 7.40, произношу мантру \"Е@ твою мать!\".... и в 8.00 я уже на работе.

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Почему американцы на фотографиях улыбаются во все 32 зуба, а русские стоят с перекошенным хлебальником?- Потому что американцы говорят слово \"чииз\", а русские \"сыр\":)

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Мужик, разгадывая кроссворд, спрашивает у соседа:- Лошадиная фамилия из шести букв?Тот, не задумываясь:- Собчак...

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными...

У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Как за последние 2 года выросла российская оппозиция:Удальцов был наркоманом, а теперь - революционер, Навальный был вором, а теперь - борец с коррупцией, Пуськи - были шлюхами, а теперь - правозащитницы!

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Мой врач сказал мне недавно, что я параноик.Интересно, кому еще он сказал.

Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую Сто лет Бенджамину Франклину!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!Попросил их помыть унитаз и вынести мусор.Они почему-то обиделись и ушли.

- Вчера смотрел порнуху по каналу \"Культура\". Ну совсем другое дело!..

Полысевший Киреенко говорящий о безопасной атомной энергетике как-то не вызывает доверия...

- Все же таки мечты западных граждан о русских невестах неистребимы.Вот уже и Нидерланды готовы предоставить политическое убежище всем российским п@дорам!- Это будет не убежище, а у@бище!

- У вас проблема с фотографией в паспорте.- Какая проблема? Вон я третий слева.

- Сёма, ты разбираешься в рэпе?- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: \"Интересно, а это здесь откуда взялось?\"..

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования...

Звонок в скорую помощь: - Алло, скорая! - Да, слушаю вас - Примите, пожалуйста, ложный вызов.

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!!

Эта Соня......А шо Соня?- Она думает,шо она архитектор....-В каком смысле?-Она ходит по пляжу и строит глазки мужчинам....как вам это нравиться?

Семён маркович,куда это вы так спешите?-Я вдруг вспомнил,шо мне надо отдать свой супружеский долг!-Да,но вам же в другую сторону....- Я боюсь,шо туда я уже не успею!

--Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?-- Произвольные или непроизвольные?

Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

Прошли соревнования по рыбной ловле.Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.3-е место:- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан, голавль...2-е место:- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...Вопрос победителю:- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..Победитель:- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?

Все!....Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин - глаза разбегаются!Смотрю на цены - глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек - вообще ни хрена не вижу!!!

Возвращается мужик из бани и говорит жене:- Я такое сегодня видел!- И что же ты видел?- Да наколку у одного мужика, у него на члене \"Владивосток\" написано,мне понравилось, я себе такую же сделаю!- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и \"Уфа\" не поместится!.

В автобусе диалог 2-х женщин: — Ну мы с ним дали!!! Все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… весь салон начинает медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню… -Но всю картошку докопали!!!

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?— Да, я ж таки ,золотце , за сердце...

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям.... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно.... - И вам мало?

Поздняя ночь, одесская квартира.- Циля, я тебя хочу!- Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Запись в медицинской карте:\" Психических заболеваний не обнаружено.Просто дурак.\"

Нашёл Рабинович целый кошелёк денег, а там не хватает.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она – обувная.