Zahav.Ляпс

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Если ребёнка вовремя не отучить п*здеть, то из него вырастет политический деятель.

- Пап, ты мне подарок обещал..- Первый раз слышу..- Ну пап, ты ведь подарок обещал..- Второй раз слышу..

- Расписание есть?- Ешь.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

- А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: \"Лучше я дальше своими словами договорю\". И давай частушки матерные наяривать...

Едет автобус... Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:- Ну, вот все спят: ну, давай!- Да ну а вдруг кто нибудь, не спит?- Сейчас проверим.Громко говорит на весь автобус. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.- Видишь, все спят.- Ну ладно давай...Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.- Мужики у вас не будет сигареты?- Ну ты даешь! У тебя же полный автобус а ты у нас сигарету просишь?- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают!

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усрапась. Видимо стажер.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

До независимости Косова в нём проживали косовары. После НАТО остались только косотвари.

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Начальник: - Ну что с компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - А когда будет работать? - А это знает мужской половой орган.

Попросила у Вовы на 8 марта Крем. Теперь нужна кАляска, боюсь просить.

Когда я сижу в баре пью коктейль.... и ко мне подходит какой - нибудь мужчина с предложением заплатить за меня,.... я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество...

\"Г**но в проруби\"... Репортаж с крещенского купания... чиновников городской администрации...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!Муж удивленно поворачивается к ней:- A чё это ты сразу с козырей пошла?

— Какой конец веревки нужно броситьтонущему депутату?— Оба.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.- Хорошие ножки, - сказал я ему.- Ты правда так считаешь? - спросил он.- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Почему в России профессия ЮРИСТА так привлекательна? Нефть может кончиться, а ПРАВА КАЧАТЬ можно всегда!

- Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного сексуального маньяка! - Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Главное разочарование от полета в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Наняла бригаду маляров… Из 8 человек… Чтоб скрасили… Мое одиночество.

Молодой художник упрекнул известного критика, разругавшего одну из его картин:- Разве можно хорошо понимать картины, не создав ни одной собственной?Критик ответил:- Представьте себе, за свою жизнь я не снёс ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь не хуже любой курицы.

Только две вещи я ненавижу в жизни.Только две. Расизм... и негров!

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Он отошол России, и мы будем получать российскую пенсию, а так как власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Семочка приходит в школу и говорит учительнице:Сара Ефимовна! Я больше у вас учиться не буду в Америку уезжаю!Это как, Семочка? Почему?Да вот письмо пришло мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в \"Красный крест\" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...Сара Ефимовна, в письме ясно написано дедушка ослеп, а не е@анулся

Моются только ленивые, трудолюбивые - чешутся.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом неудобно; облилась горячим кофе, да ещe и жопа на подоконнике не помещается!Короче, не умею я грустить...

Вот бы сняли \"Резня бензопилойпилой по техасски-3\" в \"Доме-2\". Это был бы фильм- легенда!

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:— Ты не откажешься переспать со мной?— Со мной этого никогда не случалось.— Ты никогда не спала с мужчиной?— Нет, дурачок, никогда не отказывалась...

- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!- ???- И всё на наших мышах!..

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

Рабинович: меняю нацианальность на дом на Рублевке.

Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

- А где же Вася? - Он не может прийти. У него аварийная посадка. - Самолета? - Печени.

Стук в дверь, открываю – стоит смерть с отвёрткой в руках.– А ты чего это без косы???– Да я за компьютером...

Дети матерей - одиночек уверены, что их принес козёл.

Приглядела себе будущего мужа....Подскажите, куда деть его жену?

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Двое грабителей врываются в банк:- Всем лежать!!! Кто дёрнется - убьём!!!Подбегает к окошку. Просовывает сумку:- Складывай всё из сейфа сюда! Быстро!!!Девушка в окошке смотрит на сумку и индифферентно говорит:- Вам не с сумкой, вам бы с ведром приходить надо было.- Это ещё почему?- Потому, что это банк крови...

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Мимо проходит парочка влюблённых. Бабулька такая:- Купите цветочки вашей девушке.Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав:- Не ну что ты? зачем?Бабушка:- Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?- С тобой - нет.

Поломка без причины —признак мэйд - ин - чины.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.