Zahav.Ляпс

Узнав, что фильм \"Затерянный мир\" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

\"Золотые руки у парня!\" - говорили про почётного донора спермы.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол- шекеля, потому что она больше по размеру.Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?Конечно понимаю.Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Чапаев спрашивает у Фурманова:- Ну, как там дела у Петьки после ранения?- Уже встал на лыжи!- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Я за толерантность - людей надо бить независимо от пола, возраста, расы, вероисповедания или ориентации.

\"Если этикетка на купленной вами бутылке водки наклеена криво, на бутылке отсутствует акцизная марка, на крышке бутылки сорвана резьба, внутри бутылки плавают хлебные крошки и отгрызенный ноготь, а на поверхности напитка видны радужные разводы, помните: пить такую водку, следует крайне осторожно!\"

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.- Вы кто? спрашивает анестезиолог.- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Собеседование:- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?- Это очевидно.- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!?...

Оказывается, выражение: \"Мужик сказал мужик сделал\" правильно звучит так: \"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал\".

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Если у вас когда-нибудь спросят: \"Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?\" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Газманов на гастролях в Индии: \"Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона...\"

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство!

Разговор в песочнице :мальчик:- у меня вот чего есть...(показывает конфетку)девочка:- у меня тоже естьмальчик:- а у меня вот(жевачка)девочка:- у меня тоже есть..мальчик,после недолгого раздумья:- а у меня вот!!(снимает штаны)девочка увидев\"это\" вскакивает и убегает со слезами домой!Дома она всё рассказала маме...На следующий день в той же песочнице,девочка говорит мальчику:-а мне мама сказала,что когда я вырасту большая,у меня таких ,как у тебя будет сто штук!!!!!

-Скоро 14 февраля, а я даже не знаю, кому подаритьвалентинку: ХОЛОДИЛЬНИКУ, ДИВАНУ, ТЕЛЕВИЗОРУ,КОМП\'ЮТЕРУ или ТЕЛЕФОНУ?!

Мужик получает телеграмму: \"Сегодня ваша теща скончалась. Что бы вы хотели заказать? Бальзамирование, похороны или кремацию?\"Ответ: \"Рисковать не буду. Заказываю - всё!\"

- Мань, як ? - самодовольно спросил как-то Грицько у своей жены, закуривая, сами знаете после чего. ​- Та який там маньяк ! - пренебрежительно заметила Маня. - Так соби, ни туды и ни сюды ! И они развелись... Сами знаете, на почве чего. Теперь у Мани ни мужа, ни тем, более маньяка - на всех не напасешься. А ты не обижай чоловика ! Ежели он пытает : \"як?\", кажи: \"як бык\"! Ото ж !

С женского форума : - Если у меня нет айфона, значит ли это,..что я плохо сосу ?

Хочешь быть счастливой? Будь ей! Главное, чтобы муж не узнал..

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.– Может, ещё показать, где я одинокая?

Одесская больница:- Доктор, как мне вылечить глистов?- А шо у них болит?

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебятолько задница жирная и шея немного, ненаговаривай на себя.- Вообще-то я на себя куриный бульонпролила... Чё ты там сказал?!..

-Слышал у Мойши инсульт?-И шо,везде?-Левую руку и левую ногу отняло...–-А член?-Успел направо перебросить...​ :)

-Что грустный такой?-Да-а-а...две тысячи проиграл.....-Ну-у-у..Жена точно яйца оторвёт!-А я что в руках держу?

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос – так в постели...

Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

Если хочется новых фантастических впечатлений и ощущений, попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей....

...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция...

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.\"Дожилась\" - подумала белочка.\"Допилась\" - подумала смерть.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Во время поста к батюшке подходит пожилая женщина: - Святой отец отпусти мне грех, я вчера не соблюла пост, колбасу ела! - Какой сорт колбасы, дочь моя? - Да ливерную, нашего мясокомбината, батюшка! - Нет, милая, ты не грешница, ты мученица!

Чиновник Кузнецов в детстве очень мечтал стать фигуристом, а в итоге стал - фигурантом!

- Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?А мне зеркальце в ответ:- Да иди ты нахрен… Я - ПЛАНШЕТ!

Жена у него была в прекрасной спортивной форме.Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем- то сплющен и посинел.Врач:О... Вам похоже к урологу...Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, Товарищ, я ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.Идите к наркологу!Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит « Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...О, гражданин. Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот « Хоп!» плохо слышу...

- Кто придумал оральный секс?- Русские.- Почему ты так думаешь?- Потому что - @бальник.

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может в России будет политкорректным называть евреев израилороссиянами?

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

- Где у женщин находится эрогенная зона G? - В конце слова SНОРРING

Ну что за название - фалоиммитатор? Нельзя что ли по-русски - палочка-@балочка?

Приходит музыкант-скрипач к сексопатологу-Доктор, когда я играю на скрипке у меня встает. -Ну сыграйте мне пожалуйста. Скрипач долго мучает скрипку. Доктор-А чего же вы хотели батенька, играете как п@зда.

Идет бобер, а навстречу ему - выдра.- Привет, тыдра!- Я не тыдра, а выдра.- Еще не хватало мне всякую тварь на \"вы\" называть!

- Где тебя черти носят?! - Бл@@, ты их тоже видишь?!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...