Zahav.Ляпс

На игре \"Как стать миллионером\" звонок другу в Израиль: \"Фимочка, у меня 30 секунд, скажи, как там у вас, как Сарочка, что дети?\"

Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Одесская квартирка. Фима жене: - Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится? Сара в ответ: - Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения. - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!

Надпись на одесском трамвае: \"ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!\". Ниже надпись: \"Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок\".

- Продавец, это что у вас? - Мясорубка. - А это что? - Овощерезка. - А вот то, что такое? - Калорифер. - Господи, чего только люди не едят!

Сидит Буратино и думает: - Вроде бы у меня и зачатие непорочное, и отец плотник...

На следующий день после окончания Олимпиады...1. Закроют \"Дождь\" и \"Эхо Москвы\".2. Украине отключат газ.3. Всех, кого выпустили по амнистии, вернут на нары.4. Границу закроют на замок.5. Путину вручат звание генералиссимуса и золотое оружие.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Молодцы мужики на Украине, по-своему решили таки проблему с утилизацией старых автомобильных покрышек!

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?- Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

Сидят т в камере два негра и два грузина. открывается дверь. охранник-Эй.черножопые, на выход. Негр грузинам-Это вам.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

- Мне 20 лет и я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», - Подожди, вот в 40 лет ты скажешь:« Я не такая дура, чтобы отказываться!»

Одна подруга другой:- За две недели нашего романа он потратил на меня больше, чем я зарабатываю за год. Постоянно цветы, подарки, рестораны. И ты всё еще утверждаешь, что не нужно было делать ему минет на первом свидании?

Муж - жене:- Ты, говоришь, как идиотка...- Я говорю так, чтобы ты понял...

Анкета:Имеете ли вы судимость? - НетБыли ли родственники за границей? - НетБыли ли у вас психические заболевания? - НетНациональность? - Да...

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:1. строительство сарая2. строительство коммунизма.Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

Влюблённость - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.- Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.

Преподаватель:- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.Вовочка:- В сумашедший дом...

Мать — дочери:— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...

Утром на первом канале: \"Поставьте духовку на 180 градусов\".Первая мысль - \"Она же тогда дверцей к стене будет\"

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...- За что?- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.- Так разве за это увольняют?- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Магазин. Мужик:- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:- Что, неужели друг умер?- Да нет, просто я пить бросил.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Жена называла его фигуру \"катлетически сложенной\"...

Если вы забыли, когда у Вас последний раз была женщина это уже не склероз.

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!- Чего-чего отрастила???- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: \"наша экономика - в глубокой рецессии...\"

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!- У тебя есть выход - отравить...- Кого?- Ну у тебя есть выбор...

\"Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мнезаканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание!\"

Психиатр - мужику:- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.- Это почему же?- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею , и пожертвовал их детскому дому.- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?- Не знаю.- А как фамилия твоего классного руководителя?- Не помню.- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: \"не знаю, не помню\". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?- В третьем.- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

Отец заводит сына в туалет:- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю \"Войну и мир\", мама - \"Сагу о Форсайтах\", дедушка - \"Красное колесо\" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!

Додик Мойше : -А Цилин Изя уехал в командировку в Сочи.- Таки и шо ?. - Ой , для меня олимпиада уже началась !!!

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... - Во,млядь, молодёжь пошла,- бедному еврею и на улицу не выйти!!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то на рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Уж климакс близится,а Германа все нет!!!)

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как вы, не связываюсь...

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Седой. 34 года все-таки прошло...