Zahav.Ляпс

Новое украинское шампанское \"Вдова Кличко\".

Советский турист заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер: - Whаt dо уоu wаnt? - Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... - А girl? - Ай вонт... - А bоу? - Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: - Ай вонт совиет консул. - Ооо, it\'s роssiblе. Вut vеrу ехреnsivе...

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.

Разговаривают две туристки. - Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре. - Это, наверное, от перемены воды или пищи.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : \'Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею\'. А сейчас он говорит \'Я не слушаю Стаса Михайлова\'.

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.- Почему?- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Изя, и шо там в Крыму?- Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: \"Сдавайтесь!\", а им в ответ: \"Русские не сдаются!\"

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостный ребёнок:- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:- Иди, встречай, там твой муж пришёл…

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...- Ну и...- Сейчас пойду на шпильках…в аптеку…за прокладками …

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

В разводе мужа с женой виноваты оба... И жена, и теща!

Больше всего на свете женщины любят молчать, но времени на это никогда не хватает.

Взрослая жизнь - это когда \"Марш домой!\" - кричит не мама, а муж...

Говорят, что скоро объявление в метро \"Уступайте место беременным женщинам\" с 1 апреля будет заменено на более толерантное \"Уступайте место беременным людям\".

Одесские диалоги:- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?- И шо?- Шо - шо - вытоптали.

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация....

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.О себе: глаза голубые.

Если сказать: \"В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!\", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Разговаривают две блондинки:- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: \'Мадам! Не ждите, листопада не будет\'.

- Ну что ты всё-время: в кровать, да в кровать... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!- Еб@ться в музее? Ну давай попробуем!

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Разговаривают два приятеля:- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Топ-3 подарков бывшим мужьям: 1. Талон на кремацию;2. Абонемент на электрошоковую терапию;3. Обзорный тур по Сомали.

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.Дед с улыбкой говорит бабке:- Точно как в 43 - м под Сталинградом!

Беседа - это, когда 3 женщины останавливаются поговорить.Сплетня - начинается, когда одна из них уходит!

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

- Я вчера Ивана застукала!- Да ты что?- Да, он моим котом свой ноут протирал!

Мужик приходит к урологу:- Здравствуйте, доктор. Моя фамилия Кузнецов, помните меня?- Здравствуйте! Снимайте штаны, у меня очень плохая память на лица.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

У одной пожилой женщины, в прошлом известной актрисы спрашивают:- Так сколько же у вас было мужей, мадам?- Своих?

На суде:- Ну что, нечего заплатить в своё оправдание?

- Почему ты плачешь?- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.Проходит некоторое время, и двое ( на копейке и форде ) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.- Что случилось?- Да вот, жену встретил, на роликах…

- Почему ты с ней поссорился?- Она попросила угадать, сколько ей лет.- Ну и что?- Ну я и угадал…

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?- Продаёт его наконец папе...

Одна знакомая барышня имеет привычку иметь себе нового ухажёра ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапогами.

Муж интересуется у жены, вернувшейся от врача:- Ну и что тебе посоветовал доктор?- Он сказал, что мне для здоровья будет очень полезно заниматься сексом не меньше 10 раз в месяц!- Отлично… Четыре раза рассчитывай на меня.

В Японии изобретён мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а если не поможет, то сам всё съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе вред.

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал...Не живут утки столько...

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Мне чужого не надо.Мой бы кто взял....

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка \"этих русских\" писать одни инициалы...