Zahav.Ляпс

На работе слышу разговор двух коллег:Она:- Иваныч, я тут сантехника вызвала, чтоб стояк прочистил, а ещё хочу его попросить, чтоб полку мне на стену повесил, мужик же всё-таки.Как думаешь, сколько ему дать?Он:- Один раз достаточно!!!

Все знают, что пять колец символизируют пять континентов. Но не все знают, что нераскрывшееся кольцо символизирует Америку

Счастливые бывшим не пишут!

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

- Какое главное достижение демократии?- Заменив тиранов на мошенников и брехунов так засрали людям мозги, что они сами борются за права на вырождение и вымирание.

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них, сука, растут в жопу!

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

В СССР не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев....

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:- У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению... Раз... два... три...Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:- Что, обосрался?

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

\"Пойду посплю\" - Сказал человеческий организм. - \"Фиг тебе! Сиди и не рыпайся!\" - Ответил интернет.

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...- Ну, как день, зайка?- Нормально, мамочка.- Ты себя хорошо вела?- Да.- Ты всё съела сегодня?- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).Ответ ребёнка:- Да, пи#дюлей.

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

- Рабинович, у вас что, болит сердце?- Нет таки, это я держу кошелёк....

- Хаим, почему ты такой грустный?- Моя жена уезжает к морю на три недели...- Тогда я тебя не понимаю.- Если я не буду грустным - она передумает.

В кaчеcтве экcпериментa зacеляют двa ocтрoвa: нa oднoм ocтaвляют 25 женщин и oднoгo мужчину, a нa другoм — 25 мужикoв и oдну женщину. Прoхoдит некoтoрoе время и приезжaют в нaчaле c прoверкoй нa ocтрoв, где oднa женщинa. Cмoтрят, вcе убрaнo, везде чиcтенькo, пaльмoчки пoдвязaны, дoрoжки пеcoчкoм пocыпaны.Cидит женщинa нa трoне и кричит:— Вoвa, я тебе кaким cкaзaлa пеcoчкoм дoрoжку пocыпaть?— Крacным... .— A ты кaким пocыпaл?— Желтым...— Ты кaким был пo cчету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...Приезжaют нa ocтрoв, где 25 женщин и oдин мужик. Cмoтрят, вcе грязнo, пaльмы меcтaми пoвaлены, вoкруг пoлный хaoc и cидит мужик нa пaльме, нa caмoй верхушке, a женщины oбcтупили ее и кричaт:— Вacя, cлaзь, 5 минут уже прoшлo!!!

Девять девушек из десяти в ответ на мой вопрос \"А можно ли Вас ОТСИНГАПУРИТЬ?\"влепили мне пощёчину. И только одна сказала: \"полчача, 200 шекелей, всё с резинкой, в жопу не даю!\"

Не сочтите за намек, но Брежнев помер через 2 года после Олимпиады ++++++++++++++ А чуть позже Союз развалился...

Тотальная коррупция, полный развал промышленности, образования и здравоохранения, а Россия борется с кем бы вы думали? с педиками!

- Почему в России всплеск гомофобии?- Евреи кончились...

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч, и купить нормальные презервативы...​​​​

- Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес !- Мама, вообще-то это- порно !- Ой, ну не всем же во МХАТе играть​ ...​

- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

— Изя, убей муху, она переносит заразу!— Успокойтесь, мама, вас она не поднимет.

Под девизом - \"Пуля дура-штык молодец\", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не проси месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел ужин - доешь на завтрак. КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!! ​

Лежат два болта в масле. Один говорит другому : \" Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.\" Другой ему в ответ : \" Да ну! Ещё ржавчину подхватим..\"

Во время недавних холодов в США американцы спрашивают, что русские делают, когда на улице - 40 и приходится долго ждать автобус? Русские: да кто что - мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Отчего у гражданина в День святого Валентина, оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в штанах несет, коньяк!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:-Сынок, почисти... Сын:- Пока шиштиш шажрут))))

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей...

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе?...Нет?...Значит вы не на всю длину его разворачиваете!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, \"это одно\", в общем-то, и не очень нужно...

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:Гамбургер-2$ Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.Мужик:- Извините, а кто у вас делает минеты?Блондинка с томной улыбкой на устах:- Я делаю, а что?- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

В библиотеке, подвыпивший гражданин, сдавая книгу:- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого же автора?- Вам он так понравился?- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...Вы спрашиваете: \"Причём тут хор?\". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

В России выведена новая порода людей- чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Любовь к другим - приходит и уходит.Любовь к себе - уселась и сидит.

Девять девушек из десяти в ответ на мой вопрос \"А можно ли Вас ОТСИНГАПУРИТЬ?\"влепили мне пощёчину. И только одна сказала: \"полчача, 200 шекелей, всё с резинкой, в жопу не даю!\"

Знала, что в поликлиниках дебилы... но не на столько же: -Здравствуйте, я принесла кал и мочу. .....- На анализы?- Нет, б@@ть, на дегустацию!))

– Вадик, я не понимаю, как ты мог так лопухнуться? У неё же на лбу написано, что она дура!– Так это... у неё же чёлка.....

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:если не попрощавшись, значит англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи,группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.

минус 40 - зашибись!!!Мы в Сибири - это жизнь!!!минус 30 - потеплело,вновь поёт душа и тело!!!минус 20 - вот житуха,вновь в Сибири веселуха!!!

Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца? - Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь! - Хм-м-м... То есть это ещё не предел?