Zahav.Ляпс

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей. - Но я окулист!- Сын окулиста... Это же здорово!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?... Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Бедность не порок, бедность - п#здец.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Говорю мужу: Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям… посиди пока у них.

- Почему ты, Украина, грустная такая? - Да, вот Крым ушёл. - И куда ушёл? - Да, к своей бывшей...

Беседуют два бухгалтера:\"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!\" - говорит один.\"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха\" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.Входит начальник: \"Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?\"Отвечает бухгалтер: \"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?\"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немногопереутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел\".Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.\"А Вы куда?\" - спрашивает начальник.\"Ну, я же не могу работать без света!\"

К паспортистке приходит индеец: - Женщина я хочу поменять свою фамилию, она очень длинная! - И как же вас величают? - Старый и Седой Орёл, Падающий с Огромной Скалы! - И, как же вы хотите называться? - Коротко и просто – Шлёп!

- Сэр, как вы думаете, с каких пор судьи в Англии носят чёрные мантии? - Друг мой, это началось в дни траура по королеве Виктории. - Но, почему их носят и в наше время?- Странный вопрос, королева Виктория до сих пор мертва!

- Я тут подумал грешным делом... - Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане...

- Доченька, нам с тобой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Не просекла, ЧЁ ЗА НАЕЗД!

Тест для иностранца на перевод с русского:\"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой\".

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!

Если бы баснописец Иван АндреевичКрылов жил в наше время, онобязательно написал бы басню\"Гламурная мартышка и iPhone\"..

Молодой муж стоит у окон роддома и кричит: - Таня, Таня – КТО? - Жена из окна: - Наш «Спартак»: два – ноль, так волновалась, чуть не родила!

- Але, чего трубку не брал? - Бегал вначале, а потом был секс. - Что, таки догнали?

Бьет значит любит\"... Я давеча , взяла чугунную сковороду... и своему ка-а-ак припечатаю... Пусть знает как я по нему сохну!!!

- Дорогой, купи мне вот это колечко!- Милая, а у меня нет денежек на колечко- Тогда туфельки...- Нет денег !!!- Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

Она - подругам:- Это было чудесно! После романтического ужина он сначала долго-долго меня ласкал, потом долго-долго мы занимались сексом ... Он - друзьям:- Зря за ужином я столько выпил! Сначала у меня полчаса не вставал, потом целый час кончить не мог ...

Закон трёх поросят - чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.Теперь не знает, как свалить из колхоза.

Больше всего разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся на МКС.

Учимся готовить фрикадельки: Сначала очищаем пельмешки от кожуры ...

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - смотри, Темик, вон едет \"би-би\"- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4

Один грузин говорит другому:-Гоги, пасматри какой я красывый! На мнэ бэлый носки, белый брюк, бэлый рубашка, бэлый пиджак, бэлый галстук!Гоги ему отвечает:-Одень зэлёный кепи, будэшь как кефирная бутылка!

- Гоги, что такое ос?- Ос - это балшой паласатый мух!- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

- Блин, похоже я поправилась...- Да, ну, брось! У Тебя идеальные параметры! -Честно ?!-Да! 90-120-176 - как у снеговика !

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

Холостякам на заметку: Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами \"по-флотски\"...​

Новости. Интерфакс. Пресечена попытка контрабанды в Россию 19-ти тонн украинского сала по документам как морепродукты.Комментарий: А може це було сало морских свинок!

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!- Зачем? - спросил мальчик.- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

- Здравствуйте, вы верите в бога?- Нет.- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: - Мама, там что - папа сидит?

- Теперь я капитан этого корабля!..- Какого ещё корабля?- ... И мой первый приказ: \"Начинаем строить корабль!\".

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…

Всё было так хорошо, пока Путину негр дорогу не перебежал...

- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.